Bueno, he leído muchas historias y me he animado a contarles la mía. Todo empezó un 24/04. Invité a mi mejor amiga a pasar la tarde en mi casa. Ella llevaba unos meses enamorada de un chico y para no perderlo porque él se entero de lo que sentía por él, ella decidió convertirse en su “sister”. Se daban abrazos y se caían muy bien pero en ese entonces yo no lo conocía.

Aquel día ella me pregunto si se podía conectar para hablar con él. Yo no veía inconveniente así que acepté y le dejé el ordenador.

Daba la casualidad de que él se encontraba conectado así que mi mejor amiga le invito a una videollamada. Me lo presento y nos caímos bien desde el principio. Mi mejor amiga se tuvo que ir dos minutos después, así que nos quedamos hablando y nos contamos nuestras cosas. Hubo tanta confianza y tanta simpatía que hablamos hasta las tres de la madrugada. Nos dimos los números de teléfono y nos enviamos mensajes y cada día hablamos sin parar hasta que se convirtió en costumbre hablar con él hasta las 6 o las 7 de la mañana.

Estábamos siempre juntos y mi mejor amiga empezó a dudar si estábamos saliendo o no. Le expliqué que no había nada entre nosotros. Los días iban pasando y nos acercábamos más y más hasta que me di cuenta de que un sentimiento muy grande estaba creciendo dentro de mí. Nunca llegué a sentir nada parecido.

Fue entonces cuando llegaron las vacaciones de verano. Yo me fui a Cádiz y él a Granada. Pasaron muchos días hasta que por fin nos conectamos al mismo tiempo. Empezamos a hablar sin parar y a reírnos y recordar. Nos quedamos toda la noche hablando y creo que fueron solo dos noches, después de eso ya no volví a hablarle al no encontrarle conectado.

Conocí a un amigo de mi primo, Álvaro, quien se enamoro de mí al verme, pero yo no compartía ese sentimiento. No hablar con mi amigo me deprimía mucho, creía que me había olvidado, y a pesar de haber tratado mal a Álvaro, él me intento ayudar a superar eso, pero no hubo resultado.

Las vacaciones pasaron y de vuelta al instituto. Todo había cambiado. No sé lo que paso y creo que nunca lo sabré. Mi amigo dejo de hablarme y quedarse conmigo. Solo nos decíamos un simple “Hola”. Me sorprendió muchísimo que me tratara así. No me lo podía creer. Eso me dolió mucho, ya que, se fue con otras chicas de su clase, una superior a la mía aunque repitió curso dos o tres veces.

Aquel sentimiento iba creciendo junto al dolor y yo iba echando de menos a Álvaro, quien me seguía amando. Seguí en contacto con él y me siguió ayudando, siempre sin resultado, ya que el dolor que sentía era más fuerte que mi voluntad por olvidarlo.

Pasaron los meses y yo seguía igual. Hasta que hubo un día en el que me enteré que ese mismo día mi amigo se iba a vivir a Granada y no iba a volver. Eso me destrozo completamente y me fue imposible parar de llorar. Lo llamé y le pregunté entre llantos qué era lo que estaba pasando y él me rogaba que no llorara. No podía. Ni siquiera pude despedirme cuando me dijo que me volvería a llamar dentro de un rato. Esperé y esperé y no me llamo. Yo estaba fatal y ni siquiera me apetecía hablar con Álvaro.

Paso un mes y Carlos volvió al instituto de visita. Cuando lo vi era tal la alegría que sentí que dejé caer mi mochila y fui corriendo hacia él y él hizo lo mismo. Yo estaba prácticamente llorando cuando me abrazo y me cogio en brazos, me dio un beso en la mejilla y me soltó. Había adelgazado mucho y se había puesto en forma.

La alegría desapareció cuando me fui a casa y me puse a pensar: “Todo esto lo tendré que pagar con lagrimas, todo se me ha puesto mas difícil de lo que ya estaba”. Hoy es 15/07 y sigo sintiendo lo mismo por él. Sigo sufriendo en silencio y espero que algún día logre olvidarlo por completo. Nunca me atreví a decirle lo que siento, pero supongo que ya se habrá dado cuenta.

Siento si os he aburrido pero necesitaba desahogarme. Un saludo a todos.

Me llamo Jorge, tengo 20 años y cometí una estupidez de la cual no me arrepiento.

Quiero seguir una carrera como escritor, (y en ese entonces) necesitaba una buena historia de amor (para ganar un concurso) y decidí crear una cuenta falsa de facebook haciéndome pasar por un tipo de 28 años (yo tenia 17) que estaba aburrido de su matrimonio para enamorar a una chica cualquiera.

Resulta que por casualidad las cosas se me hicieron fáciles, una mujer de 33 años me agrego como amigo por tener su mismo apellido.

La primera vez que chateamos nos preguntamos las cosas básicas (de donde eres, estas casado, tienes hijos, cuántos años tienes) y desde ahí conversábamos muy a menudo. Me decía que con la persona que estaba en ese momento no era feliz, que él no la tomaba en cuenta y que peleaban muy seguido (sin mentir me dio un poco de lastima por ella) y así me convertí en su confidente.

Ya llevábamos dos meses hablando, nos decíamos cosas tan cargadas de sentimientos (yo sin quererlo caí en mi propia trampa, me enamore de ella, de sus palabras), me decía “daría todo por conocerte, por acariciarte, por poder sentirte… espero el día en que nos conozcamos” (yo soy de Chile y ella de Nicaragua, tiene sus raíces acá de echo sus padres viven en mi misma ciudad, es una coincidencia horrible , porque pienso que ella en cualquier momento podría visitarlos y yo sin querer conocerla en persona).

Después de un tiempo me pidió que pusiera más fotos mías (yo no pude porque realmente no sabia de quien era la foto que había tomado prestada y así ¿de donde iba a sacar más fotos de “mi”?) y así se dio cuenta de que era un fraude. Me pidió que le dijera la verdad y yo le dije la “verdad”, la convencí de que era un buen tipo que me sentía demasiado solo (tipo esos que dicen que están rodeados de personas pero que igual se sienten solos) que necesitaba a alguien a quien contarle todo lo que tenia guardado y que, sinceramente, ella me había ocupado para lo mismo, así quedamos, como confidentes.

paso un par de meses y ella ya no me decía cosas como las de antes, apenas hablábamos y yo como un intento desesperado le escribí palabras muy lindas, le dije cosas que a nadie más le había dicho (pero sin declararme por completo), demoré una hora, elegí palabra por palabra, me aseguré de que todas representaran bien lo que le quería decir y lo envié, a lo que ella me respondió (textual): “Amor tus palabras son realmente hermosas, nadie me había dicho algo así pero creo que estas confundido, nosotros sólo somos amigos y yo no te he dado razones para pensar en otra cosa” ¡Crush! así sonó mi corazón y en mi mente lo único que cabía eran “¿como que no me dio razones?” me dijo que me necesitaba, que quería estar conmigo, que me quería sentir, que su corazón se aceleraba cada vez que tenia un mensaje mío, que a caso esas no son razones? yo creí que esto era mutuo, pero no.

esto fue hace un par de años, gané ese concurso contando la historia de como se me dieron vuelta las cosas, claro que nadie sabía que eran vivencias del mismo autor. Ahora estoy más maduro, ya no he vuelto a saber de ella desde ese último mensaje que escribí arriba. A veces pienso en ir a buscarla y mostrarme como soy pero eso sería desequilibrarle la vida. Ella tiene una hija pequeña y ahora debe de estar casada con ese señor que la trataba tan mal (la conozco bien, sé que no lo va a dejar. ella es muy dependiente e insegura, por eso mismo le contó su vida a un desconocido, además decía que ella lo amaba). Yo, en el lugar de ese tipo, la hubiese amado y cuidado por el resto de mis días. Ella es una chica muy especial de esas que uno se encuentra una sola vez en la vida.

En fin yo me lo busqué. Aun sueño despierto con ella con como sería el momento en nos conociéramos. ¿Algún día llegara ese momento?

He leído muchas historias y me anime a contar la mía. Soy una chica de 18 años y mi historia dio comienzo hace 7 años. Era una niña. Se reencontraba toda mi familia y empecé a conocer familiares que en mi vida había visto. Personas totalmente nuevas en mi vida. Eran como extraños, pero mi familia al fin.

Allí conocí a primo Luis. En ese momento mi vida cambio. El y yo no hablábamos mucho, sólo nos mirábamos. De verdad, no se como paso que hasta hoy ni me lo puedo explicar. Poco a poco, llegue a sentir cosas que jamás había sentido… Cuando el me miraba yo bajaba la mirada y me iba; cuando me hablaba mi cara se pintaba de mil colores, me daba pena nervios, llegaba al extremo de lo torpe porque no me concentraba en lo que hacia sólo por saber que su presencia se encontraba cerca.

Yo era una niña en aquel entonces, no sabía lo que estaba pasando conmigo, era primera vez que sentía eso por una persona. Me di cuenta de que cuando el no estaba cerca lo empezaba a extrañar. Y estaba naciendo un sentimiento que no sé si era amor. Lo que si sabía es que era demasiado fuerte y a la vez me sentía muy mal porque sabía que somos primos y eso no iba a cambiar y nunca íbamos a tener nada. Aún así yo lo quería en silencio, en el fondo sentía que yo le gustaba pero no le di importancia porque el tenía una novia. Y eso me dolía mucho.

Una vez se atrevió a tocar mi mano y me sentía muy confundida. Así paso ese diciembre, todos se fueron y yo quede muy triste. Siempre guardaba una ilusión de volverlo a ver en las próximas vacaciones. Era muy tedioso tener que esperar tanto, siempre lo extrañaba algunas veces. Hasta lloraba y me preguntaba por qué el. Mi mamá se dio cuenta y me decía “¿estas enamorada?”. Ya ni comía.

Llegaron al fin las vacaciones y nos volvíamos a ver. el sentimiento crecía cada vez más. Así pasaron varios años yo esperaba cada vacaciones para verlo. Mi amor por el era lindo tierno y muy inocente. Yo deseaba besarle pero eso era imposible. Pasaron dos años y no supe nada de el. Mi tía, su mamá, vino de visita y recuerdo que estaba hablando con mi mamá contándole de como estaban todos por allá y en eso me entero de que mi primo ya tenía otra novia y estaba full enamorado de ella y ya me quería morir con lo que escuche. Me daba mucha rabia, porque era mucho el tiempo que había que ni lo veía y yo todavía de tonta siento algo por el.

Luego decidí pasar una temporada con mi tía, su mamá. Lo volvería a ver. Había pasado mucho tiempo, el estaba muy cambiado físicamente. Me quede un mes, conocía su novia hasta se hizo mi amiga. Buena persona, muy linda por dentro y por fuera. Me daba rabia porque ella tenía todo lo que yo jamás iba a tener. De cierto modo si, lo admito, me caía mal, tenía celos, pero jamás me atreví a tratarla mal. A mi primo lo quería pero ya no con tanta intensidad. Ya tenía 15 y si había tenido noviecitos pero nunca los amé sólo llegaron y con la misma se fueron.

Otro año paso y en las próximas vacaciones lo vi de nuevo. Esta vez ya había terminado con su novia y era una situación muy extraña. Ella me buscada a mi para que yo la ayudará a volver con mi primo. Era algo extraño, el siempre estaba en mi corazón total que ellos no volvieron y, bueno, me toco irme a mi casa. me estaba despidiendo de todos y a el lo deje de último. Me acerque a ni primo lo mire y le dije chao lentamente y le di un beso en la mejilla y me aleje un poco para irme y en eso el viene y me toma y me dice ven acá y me abraza fuertemente ¡Uff, sentí que nos queríamos! No voy a olvidar ese momento.

De camino a casa lo extrañaba y me preguntaba cuándo iba acabar esto. Siempre que nos veíamos el sentimiento nacía y cuando nos separábamos me dolía mucho. Era algo que nunca iba acabar. ¡Se repetía lo mismo siempre! En una oportunidad conocí a un chico, Jesús. Nos hicimos novios, me enamoré todo de el, me encantaba, era a la primera persona que quería realmente después de mi primo. Me parecía increíble todo de el, fue mi primer novio formal, el que toda mi familia conoció como tal. Con el hice cosas nuevas, me divertía mucho, era sorprendente un mundo nuevo que no conocía. Ya sentía mucho amor por el. El me mostró el mundo que no conocía y creo que fue eso lo que me hizo que me enamorara de el. Me enseñó a besar. Todo lo que vivimos fue hermoso.

Esa relación acabo ya. Casi no nos veíamos y me entere que ya salía con otra chica. Estaba súper despechada y por razones del destino me toco ver a mi primo de verdad. Estaba muy mal, pero el estaba allí, me hacia reír en mi tristeza. Era como extraño porque después de querer tanto a ni primo, ahora tenía el corazón roto no por el sino por otra persona. Era difícil porque yo quería estar con Jesús y el ya no estaba. El que estaba era mi primo, que ahora se encontraba sin novia.

En esas vacaciones siempre estábamos. Juntos dormíamos en el mismo cuarto con otros primos, en fin, siempre juntos. El me ayudó mucho a que por momentos no pensará tanto en Jesús. En una de esas nos pusimos a jugar a las cosquillitas y luego intento cono besarme y con la misma lo pare y me fui. Me puse a pensar en lo ocurrido, me parecía insólito. Me preguntaba ¿qué es esto? ¿Qué esta pasando? Después seguía y seguía con lo mismo de querer besarme. Yo siempre me alejaba.

En una de esa nos encontramos solos y se acerco y me besó. Por primera vez nos besamos intensamente. Yo pensaba ¿que estaba haciendo? ¿Estaba loca? ¡Somos primos! Y además yo a quien quería besar era a Jesús. Me fui y el siempre me buscaba, como era posible que siempre lo había querido y ahora que lo tenía no lo quería por querer a otra persona. Allí me di cuenta que un clavo no saca a otro clavo. El apenas se fue y caí en depresión con el rompimiento de mi relación con Jesús.

Pararon los meses y supere mi depresión y estaba tranquila con mi vida y de nuevo aparecía mi primo pero ya yo no pensaba en Jesús ya lo había olvidado.

Esas vacaciones pasaron muchas cosas. Mi primo me seguía buscando y yo caí de nuevo en el anzuelo. Teníamos frecuentes encuentros furtivos y nos besábamos cuando podíamos y la situación se daba. Paso lo peor: ¡mi mamá nos encontró! Fue horrible debo decir. Mi mundo de vino abajo. Por ese mismo problema no nos hablaría por un tiempo. Yo sabía desde siempre que todo lo que hacíamos estaba mal, pero aun así yo lo quería. ¿Y quien manda en el corazón?

Después de eso tuvimos una discusión. El me empezó a ignorar y yo hacia lo mismo. Era incomodó tener que estar en la misma casa con el y no poder estar cerca de el. Mi mamá hablo conmigo de lo ocurrido, ella no se lo contó a nadie y es demasiado difícil afrontar esa situación con mi mamá porque a la vez sentí que le había fallado como hija. Me dijo que el tenía novia y eso me dolió aun más.

Yo me fui y mantuvimos comunicación por el chat, llamadas, mensajes de texto. Lo volví a ver y esta fue la peor. No me hablo yo tampoco a el. Después seguimos en la misma comunicación a distancia. No nos hemos visto más, ni siquiera se si lo veré. La verdad, no sé, yo he pensado en terminar con esto de una vez, pero es muy difícil. Muchas cosas nos unen y eso es lo más fuerte.

Lo más prudente era haber evitado esto en un principio. Pero no se dio así. Nosotros nunca vamos a tener nada como las otras parejas que están juntas y todos saben. El me ha decepcionado muchas veces. Hemos pasado por tanto que ya no dado para más. El siempre me quiso para jugar, eso lo se y lo tengo claro. Creo que si me hubiese querido de verdad lo hubiese gritado a todos, a nuestra familia, que me quería. Pero no fue así.

Yo he perdido mucho tiempo. Lo que era un amor inocente se volvió todo un desastre. Me va costar olvidarlo. Aun no aprendo a tener un poco de voluntad y dejarlo atrás. Ahora se acercan las próximas vacaciones y he decidido quedarme en mi casa. Algún día lo veré y espero estar lo más normal y alejada posible.

Esta es mi historia. ¿Un poco larga, no? 7 años de mi vida. No espero que mi historia guste, porque a decir verdad es un poco triste. Pero la vida continúa y debemos seguir adelante.

Soy un chico gay de 15 años; siempre fui muy tímido y callado, y jamás tuve novio, sentía un vacío interior al estar solo. Un día como cualquier otro, entré a una red social y conocí a un chico que me volteó el mundo al revés, me ahorraré su nombre, digamos que era ‘Jake’. Era exageradamente lindo, dudé si fueran fotos reales, pero lo contacté y ese mismo día nos dimos los e-mails y me mostró más fotografías de él y yo le creí.

Yo le comenté que era muy guapo, supuse que él ya lo sabía, y duramente me aclaró que no podíamos ser nada más que amigos, porque él ya tenía pareja. Me contó que vivía en la capital de la República Mexicana, que tenía 17 años y era de otra religión distinta a la mía. Yo sentí que me enamore de Jake, pero él no.

Los siguientes días me decía que no le gustaban los chicos y yo perdía todas las esperanzas. Después discutimos, porque él dijo que si un día me conocía me iba a toquetear, yo le dije que no se lo iba a permitir, pues no debía de mezclar las cosas, aparte él engreídamente dijo que yo me moría por él y eso me sacó de quicio.

Dije que solo podíamos ser amigos, pero ya era demasiado tarde, pues él dijo que no podía ser solo eso. Dijo que íbamos a ser lo que yo quisiera. Entonces le dije que quería ser su mundo entero, el chico de su corazón y él aceptó y me propuso ser novios y yo acepté.

Todo transcurría muy bien, aunque Jake era un chico complicado, y a veces me fastidiaba. Sin embargo, lo comenzaba a amar, y cuando me di cuenta de eso, él terminó conmigo. Me dijo que no podíamos ser novios y me rompió el corazón.

Dejamos de hablar, pero él me atormentaba, y yo me había olvidado que desde un principio él tenía novio. Solo me usó y me mintió. Cambió todo mi amor por odio y yo para darle celos le dije que salía con alguien, pero no era verdad, aunque varios chicos en mi escuela andaban tras de mí, pero ninguno era muy valiente que digamos.

Después de mucho tiempo, cuando yo por fin lo superé, él me habló otra vez, y lo traté como se merecía. Sin embargo, me confesó que le habían diagnosticado epilepsia y se sentía muy mal. Me compadecí, lo perdoné y otra vez caí en su trampa.

Volvimos a ser novios y hasta ahora todo va bien. Es muy bueno conmigo y es lo que siempre soñé. No puedo decir que lo amo, porque no se puede amar lo que no conocemos, pero tengo la esperanza de algún estar juntos y él planea venir a conocerme este verano. Y sé que todo saldrá bien.

Primero me presentaré. Mi nombre es Elizabeth, tengo 18 años y soy de Culiacán, Sinaloa, México. Mi historia comienza así:

Esto comenzó hace 3 años. Recuerdo que era la primera vez que yo entraba en línea en Internet para chatear. En ese entonces yo iba a cumplir 15 años. me encontré en el chat con un niño lindísimo llamado T ( así le diré), pues el primer día me pareció una persona muy interesante, noble , tierno y cariñoso por su forma de hablarme, claro me hablaba como amigo a amiga. Con el paso del tiempo nos hicimos muy buenos amigos, él me contaba sus penas de amor y yo lo aconsejaba. Hasta que un día él se me declaro. A mi me parecía algo imposible ya que no me conocía. Me insistía en que le diera mi número de teléfono, y que le diera la dirección de donde estudiaba, a lo que no accedí. No le di ni mi número ni el nombre de la escuela en que estudiaba. Me confesó que me quería. En ese momento yo me sentí muy rara, pues nunca antes alguien me había dicho algo tan lindo. Además él era rico y no era feo, bueno al menos a mi no me parecía feo.

Pasó el tiempo y yo me di cuenta de que él también me gustaba. Me gustaba su forma de ser, sus palabras, su compañía por Internet, todo lo que me contaba me parecía sumamente lindo. Yo pensé que eso se quedaría allí, en un solo amor cibernético o amor en línea pero no. un día de abril, él me pidió que fuera su novia, a lo cual yo le conteste: "No puedo ser tu novia. Mis padres no me permiten tener novio", lo cual era porque yo tenia 15 años. Y mis padres eran algo estrictos. Pero él me contesto: "No te preocupes, yo esperare todo el tiempo para ti, años si quieres solo para estar contigo, porque quiero que seas tu la mujer con la que yo comparta mi vida. Te esperare". En ese momento yo sentí muy bonito por todo lo que me dijo, a lo cual le conteste que si aceptaba ser su novia.

Hablábamos a diario por el chat. Yo iba a ciber ya que yo no tenía computadora jeje, y nos poníamos de acuerdo para conectarnos, hasta que una vez él me pidió una foto mía. Me dijo que me quería conocer. A mi me dio mucho miedo, ya que yo llegue a considerarme poca cosa para él, además de que él era más delgado que yo, y a mi me dio algo de pena, a lo cual me negué a su petición. Y me fui. Yo ya lo conocía por foto, pero él a mi no me conocía.

Fue entonces cuando con sus lindas palabras me volvió a decir que él esperaría todo el tiempo que fuera necesario para que estuviéramos juntos pero en persona. En ese instante sentí muy lindo, mi corazón latía fuertemente. Me pidió de vuelta mi número telefónico a lo que le dije: "No tengo teléfono, pero si quieres dame tu numero yo te marco". Esto lo hice porque yo no quería que él me hablara, porque era seguro de que me iba a llamar y fue entonces cuando me dio su número. Yo no me anime a llamarle, y él como que se entristeció porque yo varias veces le prometí "te voy a llamar" y él se quedaba esperando. Hasta que una ves me decidí, y dije "Es ahora o nunca". Pues antes de llamarle, estaba conversando con él por chat, y le dije hoy si te voy a llamar y le dije que solo me esperara 5 minutos a que saliera del café Internet.

Pues le marqué, estaba muy nerviosa, iba a escuchar la vos de la persona que me había enamorado a través de una pantalla, con sus poemas, con sus cartas, con sus canciones, con sus postales.

Pues le llame. y aún recuerdo que me dijo por primera ves " te quiero" yo no supe que decir, me quede muda y recuerdo que le dije, yo también ya te lo había dicho que no. creo que fui algo dura con mi expresión jejeje, pero estaba sumamente nerviosa... bueno, pues no pasaron ni 2 minutos y le colgué. Fue entonces cuando pensé, él ya no va a querer hablar conmigo, por mi forma de hablarle, y yo ya tenía la esperanza rota en que siguiéramos siendo novios.

Al día siguiente yo me conecté a mi cuenta. Fue entonces que lo vi en línea, mi corazón latía, tenia miedo de que me hablara y que me dijera algo malo o feo. Y entonces recibí un correo de él, donde decía que ese día había sido el mejor día de su vida, porque me había escuchado hablar, y que mi vos era muy linda, que era la mejor de todas, que era muy tierna y suavecita. Y me dijo que él me quería, que no quería que dejáramos de hablar, y que yo para él era una persona muy importante y especial, porque yo había sido la primera mujer a quien le había dicho "Te quiero" porque a nadie más se lo había dicho.

Hablamos y seguimos siendo novios. Fue entonces cuando me volvió a invitar a salir, a lo cual ahora yo accedí. Nos vimos en junio en el parque de los animales. Yo no sabia que hacer, estaba nerviosa. Y me acompañaron dos amigas a verlo. Llegué al parque y no lo encontré. Entonces le marco mi amiga y le pregunto que si donde estaba, y él le dijo a mi amiga, pásame a S, o sea a mi, y pues hable con él y me dijo donde estaba, y que fuera sola, que quería estar conmigo nada más. Mis amigas entraron al parque y yo me quede afuera con él. Estuvimos hablando y el se me acerco, tenia intenciones de besarme a lo cual yo me negué y me abrazo a lo cual también me negué. Fui muy fría con él. No sé sentí miedo, timidez, era la primera ves que iba a ver al niño mágico de Internet. Pasó una hora, y me despedí de él, y me fui con mis amigas. Creyendo que nunca más lo volvería a ver.

No fue así, me siguió mandando correos, donde me decía que le había encantado verme, que yo era muy linda, más linda de lo que él creía. Fue entonces cuando quiso seguir viéndome y nos seguimos viendo.

La relación prospero. Duramos 6 meses de novios (ya personalmente bien) y fue entonces cuando me dijo: "¿te puedo dar un beso?", a lo cual yo accedí por primera ves. Ya que él ya me había insistido varias veces y yo me había negado. Y le dije sí y yo se lo di en la mejilla, y me dijo: "No, lo quiero aquí", entonces yo me quede helada. Iba a ser mi primer beso. Y le dije: "¿En donde lo quieres?" y él señalo sus labios. Yo sentí mucha pena cuando me lo dijo, pero se acerco tiernamente a mí y me besó. Fue un beso instantáneo no duro mucho, casi nada diría yo. Entonces le dije "Me tengo que ir, me están esperando", me pare. Y me dijo, espera. Dame otro beso. Y se puso de frente. Y yo me quede frente a él y lo mire, nos miramos fijamente. Quería volver a besarlo pero no pude. Le bese la mejilla y me fui.

Paso el tiempo y todo cambio. Falleció su mamá y él se encerró en su tristeza. No tenía tiempo para mí. Nada. Me citaba y no iba. A lo cual se hacia más comunes sus plantadas. Sus retardos. Y yo lo entendía. Varias veces intento quitarse la vida a lo que yo siempre estaba al pendiente de él. Porque yo sabía que él sufría mucho, estaba solo. No tenía hermanos. Y su padre se había ido cuando falleció su mamá. Luche mucho por la relación. Él solo se portaba lindo conmigo por el chat, pero en persona, casi no lo veía ya. Estudiaba medicina, y se encerró en el estudio. Yo seguía comprendiéndolo. Y seguía a su lado, y me conformaba con sus palabras "Te amo" por el chat. Ya casi no lo veía.

Pasó el tiempo. Y él supero lo de su mamá, sin embargo. Seguía haciendo lo mismo, no tenia tiempo para mi, varias veces me prometió que cambiaria y no lo hizo. Me citaba y no iba. Siempre me hacia lo mismo. En mi cumpleaños no los pasaba conmigo y después se disculpaba por el chat. Yo seguía con él. Y sí era una tonta. Yo siempre estaba a su lado, apoyándolo, en su cumpleaños, en todo. Y yo sólo lo toleraba porque decía: "Tiene problemas. Pronto estará bien. Él me ama. Y yo lo amo".

Vivimos momentos muy lindos juntos. Recuerdo que hubo un tiempo que estuvimos más que bien. Yo lo visitaba en su trabajo, o nos mirábamos casi a diario. Eso me ponía feliz. Recuerdo que una vez que lo visite fue el mejor momento de mi vida. Estábamos platicando, sentados cada uno en una silla y nos separaba una mesa. Yo agache mi cabeza. Pero antes de que yo lo hiciera él tomo mi cabeza y me besó. Fue un momento mágico, como nuestro primer beso. Duramos casi 2 horas besándonos. Fue algo increíble. Ya que habíamos estado algo mal. Habíamos tenido problemas y esa fue nuestra reconciliación. A lo que llegue tarde a mi casa y me regañaron. Mis padres no lo querían para mi y es claro que él tenia la culpa por lo que hacia. Sus plantadas, su falta de atención. Pero yo lo amaba. Y hasta llegue a pelearme con mis padres por él.

Hasta que una tarde. Unos 3 meses después. Me dijo que no me amaba. Yo me sentí fatal. Por todos los momentos que habíamos vivido, por las palabras de su mamá y de su tía "Él te ama, eso nunca lo dudes". Yo no podía creerlo. Me negaba a creerlo, yo creí que me lo decía porque él ya estaba demasiado delgado. Parecía que tenía anemia. Y llegue a creer que estaba más complicado y que por eso se quería alejar de mí.

Yo le insistí y me negaba a creerlo. Hasta que una ves que yo le llame él me colgó. Lloré y lloré. Me trato mal. Y pues así lo deje. Al tiempo menos del mes, él me busco y me dijo que se había alejado de mí porque estaba enfermo y que no quería que yo le tuviera lastima. Me enteré principalmente por la mejor amiga de él. Ella me lo dijo primero. Y yo me sentí alegre porque me seguía amando y yo lo amaba.

Volvimos a ser novios. Pero nada fue como antes. Al tiempo, él me volvió a decir que no me amaba, que lo que había vivido conmigo había sido solamente amistad y me dio a entender que le gustaba otra persona. Yo, entonces, me aleje definitivamente de él. Cambie mi correo y mi número telefónico.

A los meses, yo regrese a mi correo y me encontré en línea con él. Me hablo. Y no respondí. Estaba dolida por lo que me había dicho. Así pasaron varias veces. Él me hablaba y yo no respondía. Hasta que un día él le dijo a su mejor amiga, que también era mi amiga, que quería hablar conmigo que nos pusiera en contacto a los dos, o sea en la misma conversación. Y yo quise hacerle una broma a lo cual accedí y le decía "Mi niño". De allí volvió a comenzar todo.

Me pidió de vuelta mi número telefónico, y yo se lo di, creyendo que nunca me llamaría. Pero me equivoque. Al día siguiente me marcó y yo no conteste. Entonces me mando mensajes y estuvimos mensajeando. Yo no respondí su llamada pues no quería escucharlo. Y el me insistía en que le contestara, que me necesitaba, que su papá estaba en coma, pero no accedí a contestarle su llamada.

Pasaron los días y el me invitaba a salir. A lo cual no quise. Una noche que él estaba en línea. Le pregunte que por qué me hablaba si él me había dicho que no quería que yo le llamara a lo que me respondió: "Yo te dije eso porque tu me dijiste que te avergonzabas de mi, que yo te daba lastima, y me lastimaron tus palabras", por eso te dije eso.

Eran solamente mentiras. Yo jamás le dije algo así. Nunca lo hice y nunca lo haría y se lo dije. Pues al parecer se arregló el malentendido. Y el me pidió que fuera su novia de nuevo. Ya era muy tarde. Porque yo dos semanas atrás me había hecho a la idea definitivamente de olvidarme de T. era difícil, pues duramos 2 años de novios. A lo cual le dije que no podía volver con él y que quería que solo fuera mi amigo. Él me dijo que no quería solo mi amistad. Pero que se conformaría, a lo que yo me quede tranquila.

Pasaron los días y él me siguió llamando y mandando mensajes. Y por el chat me seguía diciendo que me amaba.

A lo que yo no puedo corresponderle de nuevo. Me acabo de enterar de que además de que le dijeron cosas malas de mí. Él como les comente tenia una enfermedad, anemia muy fuerte y él creyó que iba a morir, pero no fue así, y no quería que yo estuviera con él por lastima. Creo que fue muy tarde, porque mi corazón ahora lo tengo cerrado. Lo amo, pero no puedo estar con él. No quiero volver al pasado. Que me hizo sufrir demasiado.

Ojalá el tiempo nos dé la razón. Y si es de Dios que estemos juntos. Que nos vuelva a unir pronto.

Hola. Me llamo Con... la verdad es que en un día como hoy me siento muy mal. Les voy a contar mi historia. En el verano conocí aun hombre el cual me miró la primera vez y me molestaba mucho.

A mí me molestaba que estuviera siempre molestándome, hasta que un día nos dimos el mail, pero él tenía una novia. La cosa es que paso el tiempo, hablábamos por teléfono y por MSN me empecé a enamorar. Él termino una vez con su novia y yo pensé que era el comienzo de algo lindo, pero me fallo todo lo que me había dicho que me quería y diferentes cosas más, como cuando me decía que quería verme la próxima vez que fuera a mis vacaciones. Me enojé, lo llamé, le dije que no me molestara, que no quería saber nada más de él, ni de su novia y le corté, pero mi amor es tanto que lo busque otra vez y volvió a mi viaje hacia allá y me junte con él. Estuvimos juntos y lo besé.

Sentí tanta felicidad al ver que todo mis sueños e ilusiones se hacían realidad, hasta me que me vine de nuevo y seguimos hablando y todo mientras él seguía con su novia. Recuerdo que me decía que yo era tierna, linda y muy sensible. Cuando me miraba, lo hacía con una cara de amor, de ternura, como si nunca en su vida hubiese estado con alguien así. Así lo seguí viendo cuando viajaba y él otra vez engañaba a su novia, hasta que un día nos juntamos él y yo, nos sentamos, comenzó a hablarme me dijo que no me quería hacer daño y a su novia tampoco, que esperara un tiempo, que todo se vería en el futuro, que siguiera con mi ilusión y queriéndolo mientras el seguía con su novia.

Nunca pensé en llorar frente a él pero lo hice. Me miraba con una ternura, me decía tu eres fuerte, tu no lloras, por favor no lo hagas, y me apoyó en su hombro mientras yo lloraba porque me había dicho "Ya no más, quedemos como amigos". Yo y mi corazón roto por esas palabras mi boca estaba muy cerca de él. Se acercaba y se alejaba muchas veces hasta que no aguanto más y me beso otra vez y otra vez quedamos en lo mismo.

Prometió llamarme y juntarnos otra vez y lo hicimos y así pasó más de un año y yo sigo igual y sigo conversando con él. A veces quisiera terminar todo, pero es más fuerte que yo. He llorado mucho porque lo amo. Porque es todo lo que alguna vez deseé y soñé, pero cuando intento dejarlo vuelve a mi él y me dice que se siente tan solo y sin cariño como si la novia no le diera amor (él no tiene familia). Y yo me quiebro una vez más. No sé hasta cuando seguirá así. Tengo la oportunidad de irme a estudiar a la ciudad donde él vive pero ¿vale la pena? No lo sé, sólo sé que lo amo, pero creo que él a mí no y nunca lo hará.

Siento la necesidad de llorar porque por él dejé a un hombre que me amo y casi lloro cuando lo dejé. Volvió a buscarme, le negué dos veces y me arrepiento, pero el corazón no se manda.

Espero que comenten mi historia

Te amo mucho, pero no sé si tanto como para seguir sufriendo por ti, por no tenerte. Pero tengo aún el sueño de tenerte sólo para mí en mis brazos.

Para mí siempre lo más importante fue el amor. en el colegio, la universidad fui muy buena alumna, pero por tener una familia desintegrada, siempre soñé con tener una familia feliz, por ello en mi vida la prioridad fue el amor.

Hace 12 años atrás conocí a un chico muy especial. Al principio no me gustaba, pues creía que por tener dinero y ser alguien importante en el cole seria altanero. Él me pidió ser su enamorada yo le dije "No, gracias". Él me miró y me dijo "Pero si nadie me ha rechazado antes...". Y yo le contesté: "¿Y...?". Bueno, ahí quedo todo

Pero de alguna u otra manera, él volvió a declararse por 4 veces más. En la quinta lo acepté porque... sentía algo por él y porque me parecía un buen chico. Cuando estuvimos, fue un poco gracioso porque yo no quería que nadie supiera, así que nos veíamos cuando iba a casa.

Pasaron los días los meses y lo fui conociendo más. Él era muy tierno, muy atento, muy respetuoso, muy preocupado en mi. Me daba mi lugar y yo lo amaba. Recuerdo el primer beso que me dio. Fue tan dulce, tan tierno. Algo que no he vuelto a sentir. Hablábamos de todo. Inclusive una vez me dijo que quería casarse conmigo más adelante cuando fuéramos profesionales.

Ese año fue mi último en el cole con él. Yo me fue a otra ciudad, a otro colegio a continuar mis estudios, él se quedo a culminar el cole. Tenía ganas de escribirle pero no lo hice. Me enteré por el mes de octubre que el estaba con otra chica y, bueno, yo solo esperaba ir para navidad allá para aclarar mis sentimientos.

Cuando llegué, en la noche ese día era su fiesta de graduación, pero no quise ir porque estaba tan enojada con él. Al día siguiente, él vino a mi casa y con una sonrisa me dijo "¿Cómo estás?". Yo estaba enojada así que fui directa y le dije: "Estas con esa chica, sí o no".

Él tartamudeó y quiso explicarme, pero yo le pregunte sí o no y él me dijo "Sí, pero..." Yo le dije que no me volviera a ver ni hablar si no estaba seguro de lo que sentía y lo despedí. A los pocos minutos vino cansado, agitado y me dijo que ya había arreglado todo. Me explico muchas cosas. Me dijo que todo había sido una broma de chicos que habían hecho una apuesta y que en realidad él sólo le pidió aquella muchacha estar con él porque su grupo de amigos no se llevaban bien con los chicos del año inferior (que por cierto eran mis amigos y compañeros de mi anterior colegio)

Yo entendí todo porque cuando éramos novios en el cole mis amigos nunca lo llevaban bien. Siempre estaban tramando algo para separarnos. En fin, yo sentí en mi corazón su sinceridad y lo perdoné. Continuamos siendo novios, pareciera que desde ahí nuestra relación fue madurando. Estábamos lejos, pero nos llamábamos y escribíamos cartas. Para mí, aunque lejos, fueron los 3 años mejores de mi vida. Sólo nos veíamos para Navidad y Año Nuevo y en verdad han sido las mejores de toda mi vida.

No sé si es el destino o... pero para el 14 de febrero del 2000 yo me cambié de casa y teléfono. Él cambió su número telefónico y aunque trate de comunicarme con él nunca se logro hasta el día de hoy. Estos años sin él han sido muy difíciles. Hace 5 años atrás inicie una relación con otro chico, por amigos hace poco me entere que el amor de mi vida vino a buscarme y me vio con este chico y se fue porque pensó que yo era feliz y que ya había iniciado una nueva vida.

Todos estos años me resigné a estar con este chico y creer en la felicidad, pero como no hay mentira que dure 100 años ni cuerpo que lo resista, termine con él porque todo fue una mentira.

No sé si el amor debe ser perfecto lo único que sé es que el amor es de dos y si en algún lado te encuentras, Félix, quiero que sepas que en mi corazón siempre has estado, que los mejores momentos de mi vida han sido a tu lado y que si Dios nos da una oportunidad para amarnos, se lo agradeceré toda mi vida. Aún te amo, donde quiera que estés. Sólo quiero y deseo para ti felicidad.

Mi historia es del tipo cibernauta espero que les guste

Hace tres años, el 25 de febrero para ser más precisa, conocí a un chico llamado Camilo en la sala del chat. Estábamos conectados. Desde ese entonces conversaba todos los días y nos llegamos a hacer buenos amigos. Él estudia medicina y yo ingeniería agrícola.

En ese tiempo, yo aun estaba en el colegio ya terminando. Lastimosamente yo perdí contacto con él. Se dedico a su estudio y yo también. Hace un año y medio volví a hablar con él y pues él me contaba de su banda, yo de mis desventuras y me divertía hablar con él.

Un día le conté de un rompimiento y que quería amar a alguien realmente. Él me dijo que podía contar con él. Yo le mande un corazón con nuestros nombres juntos diciéndole "Quiero que tú lo conserves. Eres mi amigo hasta que yo decida recogerlo". Él me respondió "¿Y qué pasaría si quiero quedarme con él?, jeje". Se me escapó una sonrisa pues hasta entonces yo no lo veía como nada más. Yo le dije "Listo".

Seguimos en contacto y sin darnos cuenta nos fuimos enamorando y me dio su número. Aquella noche le llamé. Al contestar parecía un niño y con voz nerviosa y tímida me dijo que le encantaba escucharme y que quería verme. Pasaron algunos meses y me dijo que tenía un congreso de medicina aquí en mi ciudad y que me amaba mucho, que quería verme. Yo le dije ok.

Pasaron los seis mese y él me mandaba sus fotos su letras y pues yo no cabía de la alegría al poderlo tener en mis brazos. Aquel día me alisté, pero ese encuentro no se dio y mi corazón rompió en llanto pues imaginaran ustedes la desilusión. No hablé con él por algunos meses en los que conocí un chico llamado Joseph que me amaba mucho. Pero con el rompí por razones un poco difíciles de entender, pero esa es otra historia.

A los días recibí un coreo que me decía lamento tanto no poder haberte besado ese día pero a él lo habían robado ese día y quedó sin un centavo y los amigos le ayudaron a volverse a su ciudad, que no pasaba un día que no pensara en mí y que sus ojos y su piel querían verme.

Recuperamos esta relación, pero como el Titanic se vino al piso por una amiga de él, que se interpuso entre nosotros inventando cosas que fueron degradando la relación y quedamos de vernos en Bogotá, pero para aquel entonces ya estábamos un poco cansados de esto.

Él me pagaba los pasajes y todo, pero yo le dije que no, que era mejor que buscara una chica a la que pudiese tener cerca y que lo amaba pues para serles sincera él era y es el amor de mi vida y no hay día que no piense en él y le dé mis bendiciones, a lo que él con lagrimas me dijo que respetaba mi decisión, que amaba con su alma y que, aunque no quería perderme, tenía razón. Era mejor dejarlo así. Hasta ahora no sé nada de él.

Sólo espero que esté donde esté, esté bien.

Tengo muchas historias. La mayoría involucra amores platónicos. Pero bueno, creo que soy una eterna enamorada platónica.

La historia a la que haré referencia es una historia de amor cibernético y platónico (qué dupla...) y, en cierto modo, inconclusa.

Hace poco más de un año comencé a hablar / chatear con un chico que llamaré Alejandro. Sé que pensarán que es bastante fácil sentir que "pegás onda" con alguien chateando. Pero así lo sentí. Una conexión demasiado fuerte. Me desconectaba y siempre me quedaban cosas para decirle.

Así durante dos meses más o menos, luego entré a trabajar a un ciber los fin de semanas. Entonces chateábamos 8 horas seguidas. Así fue durante los tres meses siguientes. Muy poco tiempo para mucho sentimiento. Sentí que compartía con él más de lo que compartía con mi novio (sí, yo tenía novio).

Al término del tiempo que nombro, nuestras charlas se tornaron demasiado melosas, demostrativas. Comenzamos a decir cosas que tal vez en un principio eran parte de un juego. Creo que todo el tiempo nos poníamos a prueba para ver que decía uno o el otro. Recuerdo haberme puesto muy mal por no recibir la respuesta que yo quería leer sobre una pregunta formulada para tal fin. Él también hacía esto. Una noche se enojó, cortó bruscamente la conversación. En ese momento yo no entendí por que. Tiempo después me confesó que había sido por esto que les cuento: yo no había respondido como él esperaba que lo haga y solito se hizo la cabeza.

El comienzo del fin fue la noche más sublime y plena que he tenido en mis 22 años de vida: comenzamos a hablar como de costumbre. (Luego, releyendo la conversación advertí que varias veces intentó abordar a lo que llegamos) comenzó haciéndome preguntas comprometedoras acerca de mis sentimientos. Yo respondía y no perdía oportunidad de comprometerlo a él también. Así llegamos a confesarnos amor.

Esa noche tenía que cerrar el ciber a las 2 y terminé yéndome del lugar a las 4 y media.
Todo muy lindo, romántico. Qué sé yo. Pero desde ese día todo comenzó a caer. Cada vez hablamos menos. Hasta que dejó de hablarme. ¿Se imaginan lo que era verlo conectado y que no me hablara? Sufrí tanto, tanto. Nunca me había enfermado tanto como el invierno pasado. Cualquier viento de más o de menos me enfermaba. En verdad creí y comprobé que de amor uno también se puede enfermar. Escribí tanto para desahogar penas. Rompí con mi novio ya que aquel amor "cibernético" había calado mis huesos. Releí tanto los SMS, los mails, las conversaciones que él mismo me había enviado...

Una noche de verano junto a una amiga borré uno a uno los SMS y se los leía para que ella me fuera testigo de que lo que había vivido no había sido un sueño. De que Alejandro, si bien nunca rozó mi piel, había abrazado mi alma. Que si yo estaba enamorada perdidamente no era de puro invento. Sino que había un por qué. Esos mensajes eran prueba diminuta de lo que entre nosotros había pasado.

Unos días antes de navidad me habló, como si nada, y yo le respondí. Hablamos como si recién nos conociéramos. Que perversidad la de él y la mía también. El corazón se agitó tanto cuando vi su nombre. Otra vez a escribir para ese señor. No pude estar con nadie más. Ni pensar en nadie más siquiera. Él ocupa todo.

De esa vez me ha vuelto a hablar hace un mes más o menos. Como si nada. Ni él ni yo hacemos mención a aquello que pasó. Sólo tuve coraje para preguntarle sobre un SMS que me ha llegado de él para el 14 de febrero diciéndome: simplemente feliz día. Pero dice no acordarse. ¿Eso es suficiente para dejar de martirizarme con esa persona, no?. Pero no puedo. Todos los días digo y me prometo que no voy a hablarle o que lo voy a eliminar. Pero no puedo ¡sencillamente no puedo!

Así sigo mi agonía. Ya voy a tener el valor de preguntarle y exigirle que me dé explicaciones sobre lo que pasó. En este momento está ahí conectado. Que masoquismo Dios, pero no puedo evitarlo.

No sé si alguien alguna vez leerá esto. Sólo quería desahogarme de otra manera.

Durante todo el año esperas con ansiedad que empiecen las vacaciones de verano y, cuando llegan, si no las tienes bien planeadas te aburres como una ostra. Me quedaban todavía dos semanas antes de empezar a trabajar de nuevo y no sabia en que ocupar mi tiempo libre, así que decidí comprarme un juego de PC que me habían recomendado y que al ser de Rol parecía bastante entretenido.

Efectivamente el juego acaparo todo mi tiempo y disfrutaba con ello.

Cuando juegas al rol sabes y debes ser consciente de que es un juego y no debes cruzar la línea que separa lo virtual de lo real. En mi caso lo tenia bastante claro y nunca pensé que seria capaz de confundir las situaciones. Yo roleaba una guerrera en un mundo de fantasía orientado en la edad media. Mi personaje, aunque dura en la guerra, tenia un corazón muy débil y fácil de conquistar. Este corazón, fue robado por un clérigo rebelde que luchaba por la salud, la libertad y la igualdad entre ciudadanos. Luchaba contra la represión y contra las injusticias que por aquel entonces dominaban los pueblos y ciudades en aquel mundo de fantasía.

Pero claro, detrás de cada personaje de Rol existe un jugador que vive, siente y disfruta del juego igual que tú, y que cuando llevas horas jugando durante días, acabas cogiendole cariño y entablando amistad mas allá del juego.

Es lo que me paso a mí con John. No recuerdo el momento exacto en el que me di cuenta de que estaba enamorada de él, lo que si que recuerdo es que sin darme cuenta empecé a entrar a jugar solamente para verle a él, para rolear con él y para no echarlo de menos, ya que cuando no estaba era como si yo estuviese en Babia. No me apetecía jugar, ni salir ni nada de nada.. Tan solo pensaba en el.

Fueron pasando los meses y cada vez estaba peor. Sentia celos de todo aquel que se dirigia a él y por mas que yo intentaba con palabras que se diera cuenta de lo que yo sentía, parecia que era imposible. Él se hacia el loco e interpretaba mis palabras a su manera. Pero yo seguia insistiendo, mi amor era real, y lo sigue siendo. Soñaba con él y ni siquiera lo habia visto en fotos. Pensaba en él y ni siquiera tenia una imagen en la que pensar, pero todo me daba igual. No me importaba ni como fuese, ni la edad que tuviese, ni la distancia que lo separara de mí, lo único que me importaba es que él supiera lo que yo sentía, porque lo amaba.

Nuestra confianza era tremenda, al menos es lo que él me hacia creer. Me trataba realmente como una amiga, hablábamos de todo y me ayudaba cada vez que me pasaba algo. Yo intentaba hacer lo mismo, había mucha complicidad pero cada vez que me decía palabras como: "para eso estan los amigos", me moria por dentro. Yo no quería ser su amiga, yo quería algo mas. No es que lo quisiera, es que necesitaba algo más.

Las horas con él para mí eran segundos. Mientras leía sus palabras en el monitor de mi PC una sonrisa se esbozaba en mi cara, pero esa felicidad se transformaba en lagrimas cada vez que leía la palabra "amigos".

Cada noche los sueños con él eran mas constantes, no podía apenas dormir y cuando dormía solo soñaba con él. Me despertaba con una sensación de ahogo todos los días y mi primer pensamiento por las mañanas era él.

Un día me arme de valor y decidí contárselo. Evidentemente no se lo solté directamente, quise ponerle algunos ejemplos al respecto para ver su opinión y luego saber como reaccionar y contárselo... Sinceramente, creí que me moría. Me dijo que para que el amor fuese real hacia falta algo mas que unas palabras escritas sin conocer el destinatario, y me contó la historia de la única vez que se ha enamorado realmente, y aunque ella no esta a su lado, él la quiere y la admira cada vez que se la cruza por la calle. Me quería morir, sin embargo, ante todo es mi amigo y solo deseo su felicidad, pero los celos que sentí me hicieron llorar durante toda la noche y todavía me provocan dolor cuando lo pienso. Esa noche no pude contarle la verdad, sus palabras me habían dolido y me habían hecho recular en mi decisión de contarle la verdad. Pero fue anoche, cuando decidí que ya no aguantaba y que si lo callaba un minuto mas reventaría y se lo dije tal y como lo sentía. Me había enamorado de él.

Sé que es imposible, y sé que por mucho que yo lo desee nunca será mío tal y como yo lo deseo. Pero desde que se lo dije me siento mucho mejor y lo amo mas todavía (si es que se puede, claro), y no me importa lo que piense de mí porque lo quiero con locura.