Hola, mi nombre es Renata, y tengo 19 años. Soy de Neuquén, Argentina. Mi historia comienza en el mes de marzo de este año, en otro país. Me había ido de vacaciones con mi familia, a unas playas hermosas, un hotel excelente, donde me cambió la vida completamente. Éramos mi hermana y yo, siempre juntas por el hotel, cuando conocimos a un grupo de chicos de la provincia de La Pampa en Argentina. Comenzamos a compartir excursiones, salidas a boliches, días de playa etc.

La primera noche fuimos a un boliche cerca del hotel, mi hermana había pegado muy buena onda con uno de los “Pampeanos” y yo quedé sola en la barra... a los cinco minutos se me acercó uno de ellos (su nombre es Ramiro) y comenzamos a conversar de todo un poco, intercambiar ideas, para conocernos un poquito más, y enseguida me di cuenta que ese chico era distinto a todos, pero todo no podía ser perfecto. tenia diez años mas que yo… lo que no era un impedimento para mi, pero pensé que él me iba a descartar de inmediato. Para mi sorpresa no fue así.

Volvimos al hotel, mientras todos se quedaron en el lobby, yo fui a buscar unas cosas a mi habitación. al salir de allí él me estaba esperando paradito en el pasillo, nos fuimos a caminar por las playas del hotel a plena luz de la luna, y me freno para darme el mejor beso de mi vida, yo me quede dura de la sorpresa, ya que pensé que la edad iba a ser un freno para Rami. Para mi desgracia llegó mi hermana un poco pasada de copas e interrumpió pidiendo que la llevara a la habitación.

Los días que siguieron fueron mágicos, estábamos juntos como si nos conociéramos de toda la vida. Hablábamos de todo, nos reíamos, parecíamos dos tontos embobados uno con el otro. Pero llegó la triste realidad. La última noche llegó, salimos a despedirnos a un boliche hermoso, y mientras todos se divertían, nosotros sabíamos que no era una noche alegre, ya que no nos íbamos a ver más, el volvía a su provincia y yo a la mía, las cuales se llevaban más de 500 kilómetros. Nos volvimos al hotel para estar solos y quedarnos abrazados, mirando como amanecía en las hermosas playas y el recuerdo que me quedó a la vuelta de ese viaje, fue algo que nunca voy a olvidar, fue mágico.

Hoy nos mantenemos en contacto diariamente, no hay día que no hablemos. Esperando que sean las vacaciones de invierno para poder reencontrarnos, acá o allá… donde sea, pero podernos abrazar nuevamente! Y yo se, y estoy segura que esos kilómetros, no nos van a separar para siempre, creo que encontré el amor al que siempre me negué. Y, que a pesar de la distancia y la diferencia de edad, todo se puede si es amor de verdad.

Hace trece años conocí al hombre de mi vida.

Antes de conocerle nunca creí en el verdadero amor.

Llevaba once años en pareja con un hombre, un buen hombre al que quería y con el que hoy en día mantengo una buena amistad. Pero querer y amar no es lo mismo. Nunca le amé, es fácil confundir un sentimiento con otro, sobretodo si lo desconoces.

Así estaba yo, buena vida, estabilidad…y apareció él. Lo supe al instante. Fue el momento en el que comprendí la diferencia entre amar y querer.

Él era casado y con familia y eso yo lo respetaba sobre todas las cosas, pero aún así comenzamos una relación prohibida, sin prisas, ni presiones, nos veíamos cuando podíamos. Estábamos tan seguros de que lo nuestro era autentico que no nos agobiamos y confiábamos en que el tiempo lo pondría todo en su lugar. Sus hijos aún eran pequeños y muy apegados a su padre.

Yo dejé a mi pareja. No era justo para él, yo le quería y quería que fuese feliz.

Por motivos laborales debí mudarme al extranjero. Nos veíamos una vez al mes, era muy poco pero no teníamos alternativa y lo disfrutábamos al máximo.

Así pasaron nueve años. Hace dos, volví a España, por motivos laborales también.

Podíamos vernos más a menudo, al estar yo más cerca y sus hijos estar más crecidos.

Para resumir, hoy estamos juntos, sus hijos ya son grandes y comprenden e incluso admiran a su padre por haber aguantado todos esos años solo por ellos.

Nunca en todos estos años dudé de lo nuestro. Mis allegados me decían que estaba perdiendo la vida esperando a alguien que tenia familia y que nunca me correspondería. Yo les entendía, es difícil concebir una relación así pero como he dicho, nunca dudé, dudamos.

En todos estos años, jamás estuve ni desee estar con nadie más.

Nos esperamos y podríamos haber esperado veinte años más por que la certeza era absoluta. No siento que haya perdido años como me dicen muchos, supe reconocer el amor, valorarlo y esperar.

No es fácil, pero las cosas que valen la pena no suelen serlo.

Tengo 17 años, esto ocurrió exactamente hace 2 años.

Su nombre es Josué, lo conocí en un chat.

El vivía en estados unidos pero venia seguido a México por que tenia familiares aquí… en ese tiempo yo tenia 15 años y el 22. Lo fui tratando, realizábamos videollamadas, la pasábamos todo el día conversando. Éramos muy amigos, teníamos muchas cosas en común yo diría que éramos el uno para el otro.

El 12 de enero lo conocí personalmente. Ese día decidimos que, a pesar de la distancia, sostendríamos una relación. Desde ese día fue varias veces a mi casa, todo iba perfecto. Recuerdo que formalizamos nuestra relación con mis padres y al día siguiente conversé con el. Me dijo que tenia algo que decirme, que había recibido una llamada del Ejército (Army). Para él era una muy buena oportunidad, pero para mi era devastador.

Reaccioné como una completa inmadura, gritándole que no me quería, que era mentira, el solo lloraba y me decía que me amaba, que era su niña y quería que estuviéramos siempre juntos. Me propuso que nos casáramos pero lo rechacé puesto que yo era una niña. Desde ahí vinieron los problemas, no supe apoyarlo en su decisión. Yo misma lo aleje de mí.

Pasaron dos meses así. El me terminó, yo lo amaba, sabia que había cometido un error con el, entonces decidimos estar juntos pero sin compromisos. se que aunque no éramos novios pasamos lo que restaba, los meses mas hermosos y maravillosos que hasta hoy no he vivido con nadie mas, antes de que lo reclutaran.

Entonces, por el mismo chat una muchacha me pregunto que si lo conocía. Yo le dije que si, solo que no éramos novios. Ella me dijo que sostenían una relación llamada “amigos con derechos”, lo cual me destrozó el corazón. Mi peor error fue que no se lo dije personalmente, se lo dije por chat. El lo acepto, me dijo que no tenia nada que decir respecto a eso, que para que me daba explicación si como siempre no le iba a creer. Entonces lo elimine.

Faltaba solo una semana para que el se fuera. En ese tiempo mis padres cambiaron el número de teléfono de mi casa y yo no tenia celular. Le dije que lo odiaba, le dije muchas cosas de las cuales hoy me arrepiento.

Pasó un mes, me entere que el sostuvo una relación con ella. Ella me agregaba a mi red social, se sentía insegura de mí.

Pasó un año, nos volvimos a encontrar en la red social, el ya no quería saber nada de mi (ella inventaba muchas cosas de mi). Yo con ayuda de mis amigas, me hacia pasar por ellas para conversar con el. No cambió, siguió siendo el mismo muchacho alegre del que me enamoré. Hasta la fecha lo sigo amando, es muy difícil verlo con ese uniforme, con ese temor de que algo le pueda pasar. El actualmente esta en Irak. En marzo de este año próximo vivirá en Hawai hasta 2013.

El tiene una relación con otra chica, me duele saberlo. Se que ya se olvido de mi. Fui una tonta al no saber cuidarlo porque el me enseño amar y a madurar. He salido con varios chicos pero ninguno como el. Espero encontrar a alguien para poderlo amar y que me ame aún mas que Josué.

Lo conocí el día de Navidad, el 25, en una discoteca. Pensé en un principio que seria uno más, pero pasaba la noche y cuanto más hablábamos mas me gustaba y acabamos besándonos. Fue el principio de mi historia. El 31 de diciembre, el día de Nochevieja, me pidió que fuese su novia. Ya estaba pillada por el y por supuesto dije que si. Fue cuando me contó que se iba a ir a una academia durante 6 meses, que iba para policía. En ese mismo instante pensé que lo nuestro no funcionaria.

Los meses fueron pasando y el venia los fines de semana. Cuando estábamos juntos deseaba que el tiempo se detuviese. Pero cuando no estábamos juntos me agobiaba llamándome hora tras hora que hacia, con quien estaba, quien era ese... me controlaba demasiado.

Llego el verano. Junio, el estaba apunto de acabar en la academia y una día estando en la playa con mis amig@s me llamo y empezamos a discutir como siempre cada vez que me llamaba. Yo me puse a llorar y un amigo me consoló me dijo que no me merecía estar con el, etcétera. Me metió muchas cosas en la cabeza.

Esa noche de fiesta me beso. En un principio no me arrepentí de lo que hiciese, pero me di cuenta de que estaba equivocada. Yo quería a mi novio más que a nadie en esta vida. El volvió de la academia todo empezó a ir como siempre quise q fuese. Todos los días me comía la cabeza si contarle lo que había pasado pero nunca lo hice. Hasta que llego el día que se lo contó otra persona. Lo pasamos mal, acabe por contárselo todo. Solo deseaba que me perdonase y así lo hizo.

Volvimos a empezar. Todo empezó a ir fenomenal yo lo amaba lo daba todo y el también. Pasábamos día si y día también juntos. Hicimos un año y yo lo quería mas que nunca, pero las cosas empezaron a cambiar. Empezó a tratarme mal cada vez que discutíamos. Me insultaba, decía que ojalá no me hubiese conocido nunca... etcétera. Me dolía tanto, pero lo quería.

Cada vez discutíamos mas, pero cuando no lo hacíamos estábamos tan bien... a finales de julio y principios de agosto de nuestro segundo año juntos tuvimos una discusión fuerte en la que hizo que yo cortara con el. Me lloro como nunca lo hizo, me dijo que me amaba, que no sabría que hacer sin mi y acabé por volver con el. No habría pasado ni más de dos horas. Lo hacíamos todo juntos y yo lo quería tanto. Hablábamos de cuando llegara el día de su jura de que yo me fuera a vivir con el a su destino.

Y llego el día de su jura. Fui con sus padres. Juró, todo fenomenal durante tres días. Me dijo que se iba de vacaciones a Murcia con un compañero y no me importó. Confiaba en el. Empezó a dejar de llamarme, yo se lo echaba en cara y me decía que lo agobiaba. Cuando llego el día de que volviese me llamo y me dijo si podía quedarse dos días más y no me importó. Me dijo que me recompensaría al llegar, que nos iríamos un fin de semana, que me amaba. Esos dos días no supe nada de el.

Cuando supe algo de el fue cuando me dijo que no sabia lo que quería, que necesitaba tiempo para pensar, que no confiaba en mi en la distancia. Pero yo no le creí. Me dijo que había dejado de quererme hacía tiempo, pero no me lo creí, y le pregunte “¿Conociste a otra chica?” y me contestó: “Sólo me llevo una buena amistad”. Pero no le creí. Sabía que no era una simple amistad, que hubo algo más, pero me lo negó y acabo dejándome con un sms.

Me destrozó. Me rompió el corazón. Lo intente todo o pienso que lo hice, pero no hubo manera. Se fue a su destino y fue cuando descubrí por otras personas que me había sido infiel. No había conocido a una simple amistad y me destrozo aun mas saber que me había mentido. Pero aun lo quería. Dejé de comer, de salir, lloraba día si y día también y no dormía. Después volví a descubrir que ya me había sido infiel a finales de julio, principio de agosto... antes de que yo  cortara con el y me derrumbe mucho mas.

Ha pasado un mes y se acerca Navidad el 25 y el 31 haríamos dos años.  Aún no lo he superado y lloro todas las noches y cada vez que es nombrado. A pesar de lo que me hizo, lo amo.

Nunca pensé que esto me iba a pasar a mí, siempre había evitado involucrarme demasiado en una relación, por el miedo a sufrir, o simplemente porque aun no había encontrado a esa persona.

Hasta que ocurrió, era un viaje de chicas, pero entre fiestas y risas, apareciste tú. Es cierto, fue una buena noche, lo pasamos bien. Pero siempre pensé que aquello se quedaría en el recuerdo, una anécdota más de tantas que tuvo el viaje. Nunca imaginé que volvería a ver a los chicos de aquel bar. Nunca imaginé que aquel chico, aquellos besos sin sentido, fueran a desmontar toda mi vida.

Pero así fue…después de este viaje vinieron muchos más, no había que planearlo mucho, cualquier excusa era buena para vernos, qué son 600 kilómetros cuando se trata de pasar unos días a gusto, escapar de la rutina.

Hasta que pasó. Siempre había pensado que era un juego pasajero, pero aquello cada vez iba a más. Ya no se trataba de hacer algo distinto, se trataba de estar contigo… Y me asusté, quise dar marcha atrás, pero ya era tarde. Necesitaba verte, saber de ti, hablar contigo.

Hoy solo quiero darte las gracias, Gracias por ser como eres, por tratarme como nunca nadie me había tratado, por hacer nacer en mí sentimientos que tenía escondidos, por llenar mi vida de momentos increíbles, y de recuerdos inolvidables, por dejarlo todo para vernos, por demostrarme que la distancia no se mide en kilómetros, y que los kilómetros no significan nada cuando hay ganas.

Me gustaría poder decirte que te quiero, que te necesito, que no paro de contar los días para volver a verte… pero no puedo. No me deja el miedo, miedo a que no sientas lo mismo, miedo a que ni yo misma se lo que quiero, a todo lo que tengo que renunciar para estar contigo, y sobre todo, miedo a que finalmente la distancia acabe imponiéndose y todo esto quede en un recuerdo, aquel amor de verano… que nació en invierno.

Todo comenzó con un sueño. Un día me desperté de un sueño en el que vi un hombre a mi lado. El lugar donde estábamos también era desconocido para mí, él me hablaba de la vida y lo sagrado que era todo, vi caballos a nuestro alrededor, muchas rocas y tierra, su largo cabello rozaba mi piel con el viento, sentí una paz inmensa a su lado, una esencia como si nuestras almas fueran una. Nunca imaginé que ese sería el comienzo de todo. Aunque al principio no le di mucha importancia a aquel sueño, algo sentía dentro de mí, algo nuevo y me sentía nerviosa de algún modo. Sentía que necesitaba salir, hacer un viaje, le estuve dando vueltas a una bola del mundo que tengo, cerré mis ojos, señalé con mi dedo y dio a una zona de USA: Arizona.

Al principio me quedé confusa pues realmente ni tenía pensamientos de ir allí, me apetecía más viajar hacia otro lugar, por ejemplo a la India, irme de voluntaria o hacer algo así, y continué sin darle importancia. Días después, un domingo en el que me sentía un tanto sola, un amigo me dijo, me escribió diciéndome: “escucha este grupo”. Me envió un link de una página donde muchos grupos se promocionan y en el que puedes conocer gente, estuve escuchando y después sin saber por que me dije: “ya que estoy en esta página, quizás encuentre a alguien para practicar mi inglés” y al darle a buscar, me salió un perfil de la nada.

Al ver la foto me quedé anonadada sin saber que decir, estuve un tiempo mirándole sin poder pestañear. Era él, el hombre de aquel sueño. Empecé a ponerme nerviosa sin saber que hacer, lo único que me preguntaba a mí misma fue “¿quién eres? ¿Por qué estuviste en mi sueño?”.

Decidí enviarle un mensaje sin esperanza a que me respondiese, pero al momento, él me respondió muy sorprendido. Después de un tiempo observando su hermoso rostro, tuve el valor de conversar un poco con él. Estuvo hablándome sobre él y su vida, me contó que es nativo norteamericano y que vive en el desierto de Arizona. Al decirme ese lugar, recordé cuando giré la bola del mundo. Curioseando vi el lugar y era el mismo que el de mi sueño.

Yo estaba que no podía creer todo esto, pero desde aquel día ambos sentimos una atracción desde el principio que me hacia y me hace sentir diferente. Siempre tuve esa sed de conocerle en más profundidad, pero si que puedo decir es que desde aquel momento no nos hemos separado. Hace casi un año de esto y no había ni hay un día en que no hablemos. Nunca un hombre me ha tratado como él lo hace, su atención no tiene límites, y me siento la persona más afortunada de este universo. Nuestra conexión fue desde el principio muy grande, tuvimos mismos sueños en la misma noche, enviábamos mismos mensajes al mismo tiempo, sé como se siente sin decirme nada y él sabe como me siento. No sé, nunca tuve esta conexión tan sagrada con nadie, pero al estar su esencia presente, me siento completa y él también.

Mi historia continua, pues en navidades estaré junto a él. Por fin podré conocerle en persona y ahora mi pregunta es... ¿Qué ocurrirá en el momento que nuestras miradas se observen desde la cercanía? ¿Qué ocurrirá cuando nuestra piel dé su primer contacto? Queda muy poco para este misterio.

Soy de Brasil, tengo 19 años y hace un año y algunos meses que conocí en Internet a un mexicano de 31 y lo agregué porque soy amiga de su hermano. Nos hicimos muy amigos, pero los meses pasaron y esa amistad empezó a convertirse en amor. Estaba muy enamorada, pero no quería decirle mis sentimientos por miedo de su reacción, pensaba que ya no iba a querer ser mi amigo por eso. Sin embargo no conseguí guardar ese sentimiento por mucho tiempo y le dije la verdad. A principio él me dijo que sintió lo mismo por mí, pero que vio que era imposible por la distancia y la edad. Entonces seguimos hablando como amigos, pero me dolía mucho la situación, sabía que no debería tener esperanzas y la verdad la seguía teniendo.

Después de dos meses él me mandó una carta por correo que escribió con su letra, en la que me decía sus sentimientos. Fue todo muy bonito, pero días después de eso descubrí que tenía novia en México y me había ocultado la verdad. Me dolía mucho, lloraba casi todos los días y parecía que mi tristeza nunca iba a tener fin. Pero soportaba la situación y todo por el amor que sentía por él y porque no conseguía desistir y sentía que él me quería también a pesar de todo. Era una tonta, pero el amor me dejaba ciega y teníamos planes que él vendría a Brasil a conocernos en persona. Ese sufrimiento duró 4 meses y ellos terminaron la relación. Seguimos hablando y cada vez más los sentimientos aumentaban, pero aun así no me sentía segura con él, de que él quería algo serio conmigo y de sus sentimientos por mí. Lo veía muy confundido y eso no me gustaba nada y ya no quería seguir así y al final terminar lastimada.

Entonces un día vi en su Facebook a una persona muy rara que él había aceptado como amiga, ella tenía su apellido, nació en el mismo día y mes que él y en su perfil decía que a ella le gustaban muchas cosas que le gustaban a él también. El perfil parecía ser falso y creado para llamar su atención y no estaba equivocada. Usé un perfil falso de hombre, la agregué y empecé a platicar con ella y conseguí hacer con que confesara todo. Era su ex novia que usaba esa cuenta para mantener contacto con él, pero su ex ya tenia otro novio y él lo sabía y ella me dijo que él le pidió a ella que olvidara todo y que volviera con él, pero ella no quiso porque ya no sentía nada por él y me dijo que la verdad solo lo utilizó pero que ya no iba a tener contacto con él, porque no quería lastimarlo.

Me sentí destrozada, por sus mentiras, engaños y lloré mucho, hasta mi mama vio mi desespero, entonces espere que se conectara y hablé con él. Me confesó que su ex lo buscaba por esa cuenta y que él estaba muy enojado porque había sido cambiado por ella, según él dijo, por un chico feo y que le dolió a su ego y dijo que solo seguía su juego y que quería volver con ella solo por venganza, que no sentía amor por ella, sino odio. No sé si creía en eso y estaba decidida a alejarme de él y olvidarlo, pero luego que se desconectó de MSN me mandó mensaje en Facebook y en mi celular pidiéndome perdón, que fue un estúpido, que estaba ciego por su coraje y que no pensó en nada. Yo tonta, como lo amo mucho, decidí perdonar y darle su última oportunidad. Le dije que se alejara de ella y que olvidara esa venganza y que si me engañaba otra vez no lo perdonaría más.

Él ahora está muy cambiado conmigo, me trata como si fuera su novia de verdad, es muy cariñoso, dice que quiere vivir en Brasil y que va a cambiar su vida para estar conmigo. Habla de tener hijos, de donde vamos a vivir, me dijo que le ayude a buscar trabajo aquí y siempre hablamos e imaginamos como será cuando estemos juntos. Estamos muy bien ahora, pero a veces me vienen algunos momentos de desconfianza y no consigo olvidar el pasado. La verdad está difícil esa desconfianza que tengo en él y ya he peleado con él por eso y luego me arrepiento, porque él se está esforzando para ganar mi confianza, me dice siempre que tratara de ganarla y que no me fallará, que me quiere solo a mí y que soy la única que tiene su corazón.

A veces me arrepiento de haber dado otra oportunidad a alguien que me mintió dos veces, pero lo amo con todas las fuerzas de mi corazón y no quiero desistir de él, solo espero tener confianza en él cuando nos conozcamos en persona, en julio del próximo año. Es eso, siempre he sufrido por él y todavía sufro por la distancia y las desconfianzas, pero lo amo con todo mi corazón.

Nos conocimos en poco tiempo, solo hubo chipas de amor mas no el amor en si, aunque sentíamos que nos amábamos el uno al otro con todo nuestro corazón y alma. Tuvimos una jornada y una noche espectacular e inolvidable. Nunca olvidare su sonrisa, su encanto y su ternura que me impresionaron, pues era tanta su belleza interior como la que reflejaba hacia el exterior. Las ganas que tenía de besarla y abrazarla eran enormes pues mi corazón era como un imán que me gritaba que tenía que estar a su lado.

Yo estuve rogando por su amor y cariño muchas veces hasta que un día inesperadamente me dijo que me amaba, cosa que me hizo realmente muy feliz, pero ese día ella partía de viaje y no volvería a ser lo mismo. Tras unos días sin tener contacto con ella, ella sufre un accidente que la dejaría con solo unas semanas de vida y devastada emocionalmente. Si bien ella fue fuerte al principio, parecía que ella perdía las fuerzas poco a poco y se desvanecía.

En cuanto a mí, sentía mi corazón destrozado junto a mis ilusiones junto a ella. Mi dolor era inmenso, mas no podía preocuparme por mi mismo, pues ella estaba en la peor de las situaciones y me partía el alma la impotencia al no saber que hacer para hacerla feliz en sus últimos días de vida, ni en como animarla y ya ni siquiera en como sacarle una de esas sonrisas que aceleraban los latidos de mi corazón y me llenaba de amor.

Así como ella se desvanecía, pasaba lo mismo con nuestro amor. Esa llama poco a poco se iba apagando y yo la iba perdiendo, sentía que ya no había esperanzas; había fallado en mi intento de hacerla feliz en sus últimos días y nuestro amor había acabado.

Yo le mentí en algunas cosas importantes que no me atrevo a decírselas en este momento no por cobarde sino por el dolor que le causaría saberlas en esas circunstancias. Soy un idiota que no la merece, pero aun así yo quiero estar junto a ella. Mi corazón me lo exige y quiero hacer lo que sea fue fuere para complacerla y todo lo que ella desee. Mas la impotencia, frustración y dolor inundan mi corazón, mientras ella va lentamente dejando este mundo.

Julia, donde sea que estés aunque sean miles de kilómetros, lo que no separan nuestros corazones están unidos, aunque ese lazo esté a punto de romperse, quiero pedirte perdón desde lo mas profundo de mi ser porque te he mentido en cosas respecto a mi vida, pero quiero que sepas que el amor que te tuve fue de lo más sincero en este mundo y que te amé y me enamoré profundamente de ti. Te amo Julia.

Mi historia, como verán a continuación, es algo dura y triste, pero de lo más hermoso.

Todo empezó con un juego online, si, el GTA. Yo tenía 14 años y me encantaba. Él tenía 19 y nos encontramos jugando.

Como no era común que hubiera una chica en ese juego, me agregó al MSN y chateábamos. Javier me contaba todo, así como yo a él, nos convertimos en muy buenos amigos. Me aconsejaba, me contenía, me escuchaba, me sacaba una sonrisa en todo momento.

Con el pasar del tiempo nos dimos cuenta que esa amistad estaba siendo algo más, que nos estábamos enamorando...
Teníamos muy en claro que hablar de “amor” conociéndonos solamente por Internet, no tenia valor, así que nunca admitimos amarnos, solo “querernos demasiado”. Yo tenía en claro que lo amaba, pero no me animaba a decírselo por miedo de que no me creyera.

Ya habían pasado casi dos años de aquellos primeros “chats” y me dijo: “Me gustaría poder decirte te amo”. Yo me lo tomé como un chiste, me reí y le contesté que yo también lo amaba. Él también se rió y quedó en la nada. En la noche, me habla: “Te amo hermosa, no es mentira”.

Fue como si esas dos simples palabras cambiaran todo… comenzamos a sentir la necesidad de vernos, de abrazarnos, de besarnos... y no podíamos por la distancia.

Muchas veces Javier me había prometido venir a verme, ya que yo no podía debido a mi corta edad, pero nunca se había concretado; hasta que por fin se nos dio. Me confirmó que venía, que esta vez si íbamos a poder dejar de imaginar como iba a ser nuestro primer beso.

Estaba sentada con mi amiga en la terminal, cuando de repente lo veo abriéndome los brazos como para abrazarme con una enorme sonrisa. Me levante y lo abracé fuerte, al fin se había concretado, lo tenía conmigo, pude afirmar que todo eso tan lindo que me estaba pasando, era real, no era ni un sueño, ni una mentira. Ahí estaba el amor de mi vida.

Pasamos cuatro días hermosos, sin dudas los más felices de nuestras vidas. Llenos de risas, llantos, aventuras. Cada beso era algo tan preciado por los dos, cada abrazo o cada mirada. Cosas que para otras personas que se tienen cerca no tienen valor, para nosotros era importante, como su forma de caminar, o que hace cuando se levanta; cuales son los lugares que frecuentaba, donde hablábamos la mayoría de las veces por teléfono, etc.

Me había alejado de mi casa, que por cierto era un caos, y había podido ser plenamente feliz al fin.

Obviamente, tenía que llegar el día de la despedida. Estaba tan nerviosa, que no podía comer. Tuve el nudo en la garganta todo el día, nos mirábamos o nos acariciábamos pero no decíamos nada. Hablar podíamos siempre. Puedo decir que fue uno de los días mas difíciles que pasé, el decirle “chau” o darle un beso que no sabía cuando se iba a volver a dar, o si no lo iba a hacer. Soltarle la mano cuando se subía al micro y verlo llorar arriba mientras me saludaba con la mano; pero con la satisfacción de que habíamos logrado algo que al principio nos parecía imposible, y con la esperanza de volver a hacerlo.

Ahora, en una semana vuelve, ya han pasado cinco meses de ese enero tan feliz. Y esperamos que nuestra historia continúe para siempre.

En realidad, no se como comenzó todo.

Transcurrió de forma extraña, mucha gente suele decir que el ciber-amor o el amor de lejos no existe, mas sin en cambio yo digo que si… Soy mexicana. Yo conocí a este chavo de Puebla Zaragoza un día que estaba en mi break. se me ocurrió entrar a un chat y la verdad no sabia lo que me preparaba el destino y ahí empezó todo como una bonita amistad. Se fue haciendo típico a que el contestase los llamados e-mails que yo le mandaba, así como yo a los suyos diariamente. Después de terminar mi tarea, daba un repaso por mi cuenta de correo y ahí estaba “él”. Pero lo que pasó sobrepasó los límites de lo común, jamás pensé que me iba a suceder a mí el enamorarme de una persona que no conocía.

Un día cuando charlamos me confesó que el también sentía amor por mi (para entonces ya nos conocíamos por foto) y cuando tenia algunos problemas era para mi tan confiable platicarle, siempre me “escuchó” y me aconsejó… su forma de ser era tan lindo conmigo, no me apenó de aceptar que fuese algo así como su novia por cartas y e-mails, el era toda un hombre.

Y de ahí fui conociendo a un chico muy especial. Por cierto, éramos amigos. La típica relación en la que se ayudan mutuamente, hasta que me di cuenta de que cuando no estaba “conectado” me sentía muy sola y no tenía caso seguir on-line si no estaba él. Creo que el sentía lo mismo, pues comencé a recibir e-mails suyos con argumentos muy lindos como: te extraño mucho… te quiero… porque no estas en línea, me haces falta… y muchos mas.

Así pasó el tiempo y me fui encariñando más y más, hasta que llegó el día en que decidimos ser más que amigos. Fue el paso mas lindo que he dado en mi vida, como todos, comencé con un te quiero, muy sincero por cierto. Con el tiempo llegó el te necesito… te extraño mas que nunca… hasta el te amo y, créeme, no conozco otra palabra mas en la que pueda expresar este sentimiento tan grande y puro que siento. Ese te amo es tan pequeño a comparación del amor que le tengo. Así poco a poco fue creciendo mi amor.

Sin embargo, la distancia no me importó, al parecer a el tampoco. Al oírlo hablar por el otro lado del teléfono lo siento tan cerca, tan dentro de mi que llego a creer que esta aquí a mi lado y siento unas ganas enormes de abrazarlo y decirle cuánto le amo, decirle que cada día que pasa le aprecio mas y mas, pero también quisiera decirle que este vacío que existe en mi corazón duele, duele no tenerlo cerca de mi, duele el no saber si esta bien, la distancia me mata lenta y dolorosamente, pero recuerdo sus palabras de aliento llenas de amor diciéndome que pronto estaremos juntos y que la distancia se acortara y mi corazón parece recobrar vida y no deja de amarle.

Al saber que muy pronto te veré eso me hace eternamente feliz, y me llena de alegría al saber que tú me quieres al igual que yo a ti. creo que esta relación que existe entre tu y yo es hermosa, y mas hermosa es aun saber que por fin ya estamos juntos y teniéndote cerca de mi, me alegras mi vida entera. Gracias por estar a mi lado y esperarme todo este tiempo que no pudimos estar juntos, creo que nuestra relación es maravillosa y sincera... Mil gracias.

Es por eso que quiero compartir con ustedes esa pequeña historia, la cual me hace sentir muy feliz. Por eso considero justo compartirlo con ustedes y a todos los chicos que se han enamorado por Internet y aun están con esa persona y que reflexionen que no importa la distancia ni el tiempo, para estar juntos.

Ahora dime, el ciber-amor ¿existe? Para mí si. Para el verdadero amor no hay fronteras, ni distancia alguna. El amor existe si uno lo desea con el corazón, no con la mente.

¿Te ha pasado algo similar? Solo puedo decirte que no finjas alguien quien no eres, sé tu mismo y abre las puertas de tu corazón, que pronto llegará. Cuando menos te des cuenta, esa persona con la que podrás compartir un sin fin de emociones, de momentos maravillosos, con la que crecerás y quizás morirás. Si ya la tienes, vive al máximo cada día y dile lo que sientes. No dudes en hacerlo porque quizás mañana ya no estés para hacerlo. Vive y ama sinceramente.

Se despiden Wendy y Armando.