Cuando tenía como 10 años, conocí a un chavo un año mayor. El caso es que como convivíamos mucho me enamore de él. Así pasaron 2 años hasta que él le dijo a mi hermano que yo también le gustaba y mi hermano me dijo a mí. Me sentí muy feliz, pues yo a él lo quería mucho y le mandaba recaditos con mi hermano a la secundaria y él me mandaba cartas a mí. Pero mi mama me cachó y por miedo ya no le mandé nada. Así pasó un año, ya no me acordaba mucho de él, pero un día nos reencontramos en casa de una amiga y todo el amor que sentía por él volvió a nacer.

Un día vi que él trabajaba cerca de mi casa y pasaba por ahí sólo para verlo y pensaba que yo le seguía gustando. Otro día pasé con mi tía por donde él trabaja y ella me dijo: "Míralo, tan chico y ya con hijo". Me quedé helada, no sabía qué hacer pues él era mi primer amor, un amor limpio. Yo no lo quería creer, pero en la secundaria todos le molestaban con eso y así ya lo comprendí.

Hace un año y medio de eso, ahorita tengo 15 años, él sigue siendo el amor de mi vida y como no podemos estar juntos me duele mucho y no sé cómo superarlo. Me duele tanto... Éste espacio es muy bonito para contar historias. Él se llama Pedro.

Hola. Mi nombre es Juan Manuel y tengo 27 años. Mi historia es una casi tipo de telenovela. Es rara. Cuando platico con mis cuates me dicen que estoy loco, pues la verdad puede ser cierto pero mi locura viene de tiempo atrás. Ahora me encuentro casado con un hijo maravilloso.

La historia comienza cuando tenía 17 años, o sea, un buen tiempo. Conocí en la empresa de mis padres a una niña hermosa de 23 años. No sé qué me gustó de ella, pero algo me impresiono mucho. Su nombre es Irene, vamos a dejarlo hasta ahí. Así la llamaremos.

Bueno, resulta que empecé a tratarla. Yo, ilusionado como cualquier chamaco de esa edad. Pasó el tiempo y la invité a salir y accedió, de ahí se dio todo poco a poco. Salimos varias veces, imagínense como anda como todo un hombre crecido hasta el cielo. Pues imagínense, una señorita le hace caso a un adolescente. Todo continuaba normal hasta un momento, pues la inmadurez tenia que ganar. Así es, mi inmadurez llegó a determinar el termino de esta relación.

Ella quedo ilusionada, me quería un buen no se imaginan hasta que grado, pero por mi orgullo, mi indiferencia, mi altivez y soberbia pues poco a poco la dejé aunque no sabía que por adentro la quería un buen. Pues así siguió el tiempo, nos veíamos de vez en cuando y platicábamos.

Es una historia larga, pues aún así en 2008 sigue ella viva dentro de mí, pero demasiado tarde. Tal vez estoy pagando poco a poco el daño que le hice, lo que sufrió ella. Tómala, la estoy sufriendo yo. Pues ni modo, ya todo está perdido. Ella ya sale con otra persona y yo empezaba a hablarle a ella, pero tal vez por mi compromiso está como dicen en mi tierra peinado.

Si supieran que todavía recuerdo el último día que le di un beso, lo tengo tan grabado en mi mente que pareciera que fue ayer. Es linda, la verdad con quien se quede se va a llevar una gran mujer. ¿Saben?, me dedique a perderla. Ahora no se qué hacer. Tal vez mi vida es un fracaso sin ella, ya valió, pues ahora yo le deseo todo lo mejor y espero que encuentre a alguien que en verdad la ame ya que yo no pude.

Falle como todo buen mexicano, pues ahora mi vida esta como sin rumbo pero debo de superarlo.

Bueno, eso es una parte de mi historia. Realmente es larga, muy larga, pero muy bonita.

Irene, donde quiera que te encuentres, te deseo lo mejor y créeme que te voy a llevar dentro de mi corazón hasta el ultimo día de mi vida en la tierra. Espero que nos encontremos en la otra vida y créeme que no desaprovecharía la oportunidad. Te amo.

Digamos que mi historia de amor no correspondido empieza aquí. mi nombre es Elizabeth, tengo 18 años, siempre fui una persona muy seria, tímida, y no me gustaba mucho hablar con hombres, me sentía rara al hacer amistad con hombres, aunque a veces no me gustaba hacer amistades con mujeres.

Cuando estaba en 3er semestre de preparatoria digamos que no tenía muchos amigos. Solo tenia un amigo con el cual me llevaba muy bien, era Aarón, estaba en 5to semestre, aunque yo no sabia que al principio que el era amigo de Juan y de Edward, pero después me entere que eran amigos.

Ese día, mientras estaba en Facebook, encontré a alguien, lo agregue y empezamos a hablar. Pronto nos hicimos muy buenos amigos, luego él me dijo que iba a la misma preparatoria que yo, y quedamos de vernos un día. Cuando fui a la preparatoria, ahí nos vimos y hablamos, él se llamaba Juan y estaba en 5to semestre; nos hicimos muy buenos amigos, teníamos mucho en común, siempre lo esperaba muy temprano y hablábamos, como era común en nosotros.

Luego después de dos meses de vernos, el me presento a alguien que cambiaría mi vida para siempre. Se llamaba Edward, estaba en 5to semestre, aunque él era muy serio y callado coincidimos en el tipo de música que escuchábamos, empezamos a hablar…

Pasaron los días y todo fue normal. Yo no sentía nada por el en ese entonces, pero luego me empecé a sentir segura con él, a apreciarlo más. El me respetaba mucho y apreciaba. Nos teníamos mucha confianza. Yo siempre como llegaba temprano a la prepa, él llegaba y como siempre me veía sola se sentaba a mi lado y platicábamos.

Yo empezaba a sentir algo muy… un sentimiento que jamás logre sentir por cualquier otro hombre, pero como teníamos una hermosa amistad no quería arruinarla, sabía que si le decía lo que sentía por el dejaría de ser mi amigo y nunca jamás lo volvería ver.

Cuando entre a 4to semestre, ellos entraron a 6to semestre. Aun seguía sin decirle nada de lo que sentía por el. Luego conocí a sus amigos, todos eran casi igual que el, un poco serios. Que casualidad que todos eran hombres, yo era la única mujer ahí, entre una bolita de hombres, pero les agradé y ellos me agradaron, me lleve muy bien con ellos y como siempre me veían con el, siempre me decían que parecíamos novios y que hacíamos linda pareja. El parecía no hacer caso omiso a los que ellos decían y yo hice lo mismo para no empeorar mas las cosas.

Luego un día sin previo aviso, ya que yo siempre iba con el en el camión, me dijo: “¿Te gusto?”. Yo me quede callada y no pude evitar sonreír, le dije: “¿qué pasa si digo que si?”, el me contesto: “no pasara nada”. Aunque yo muy en el fondo quería decirle que si, no pude, me puse muy nerviosa, el andaba insistiendo sobre ese tema, y yo trataba de evadirlo.

Pasaron 3 días y seguía sin responderle, hasta que me decidí y le dije que sí. El se quedó callado y no me dijo nada. Y seguimos como si nada de eso hubiera pasado. Luego después de un tiempo mientras íbamos en camión, yo no sabía que los boletos que te dan en el camión arriba tienen un número y si salía un 21 podías cambiarlo por un beso. Entonces yo le pedí que me cambiara uno, el aceptó y como era mi primer beso estaba muy nerviosa. El me logro tranquilizar y me lo dio, aunque fue el peor beso que he dado, lo volvimos a intentar y de nuevo lo hicimos, pero esta vez logre hacerlo, fue el beso más largo de 7 segundos que tuve.

Y después de los próximos días seguimos haciendo lo mismo, me cambiaba los 21. Fueron los besos más maravillosos que alguien pudo haberme dado. Después de un tiempo el ya no me los cambio, sabia que era lo mejor. Luego el empezó a jugar un juego conmigo: “¿a que no puedo ponerte nerviosa?”, dijo él. Yo lo rete a que no podía hacerlo, así que empezó a darme unas caricias en los brazos y a ponerse cariñoso conmigo.

Al final lograba ponerme nerviosa, pero yo lo negaba siempre. Seguimos jugando a ese juego, ya que era la única manera que yo podía estar cerca de el y sentir sus caricias y sus besos, pero a pesar de ello seguimos siendo amigos. Nos apoyamos en todo, hay una confianza que no tendrá con ninguna mujer. Como lo de los besos dejamos de hacerlo ya que era lo mejor. Aunque de vez en cuando me gusta agarrarle su mano por “accidente” o agarrarle su brazo por “accidente”. Estar con el me hace sentir bien, hasta que sus amigos no sé, pero desde hace mucho tiempo ellos sabían que era muy obvia mi actitud, era muy obvio que yo estaba enamorada de el. Uno de ellos me animo a que le dijera lo que sentía a el.
Y se lo dije, le confesé todo lo que sentía por el. Como siempre se quedo callado sin ninguna expresión, pero me sentí muy tranquila al sentir que el lo sabia, luego después de un día el me dijo que no podía corresponder a mis sentimientos. Ese día llegue a mi casa y me puse a llorar como nunca, pero en cierto modo sentí que me desahogué y me sentí un poquito mejor, pero mi depresión ahí seguía.

Ahora en la actualidad siento algo de tristeza, pero yo tengo la esperanza que tarde o temprano algún día entre el y yo pasara algo. No me doy por vencida. El ya salio, pronto se graduara, se que no lo volveré a ver, tal vez si o tal vez no, pero se que muy dentro de mi deseo volverlo a ver. lo llamo por teléfono de vez en cuando, pero no es lo mismo oír su voz que verlo de frente, cara a cara, platicar en persona, me espera un año mas en la prepa, un año sin verlo, pero recordare la emoción que yo sentía al verlo, los abrazos que un día nos dimos, los besos.

Le esperaré.

Lo que puedo decir de mí es que soy una chica bajita. No soy delgada, pero tampoco una obesa mórbida, algunos me consideran bonita, curso 2° año en la preparatoria y soy buena estudiante. Yo no sé si lo que voy a relatarles a continuación pueda ser considerado una historia de amor, de hecho estoy un 99% segura de que no lo es, pero realmente necesito consejos, porque mis amigas no han pasado por alguna situación parecida y no me entienden.

Como les decía curso 2° año, nunca he tenido novio y hace muchos años que no me gusta ningún chico, pero este año vi a un chico tan, pero tan lindo que me enamoré de él, sólo por la vista, por supuesto. Él va en tercero, cuando me imagino bailando con mi príncipe azul, me lo imagino a él, porque es el retrato de mi chico ideal.

El problema es que yo soy muy soñadora, sé que nunca pasará, pero sigo pensando en él, lo que pienso es que esto de tener un amor platónico es patético, pero va más allá de mí.

Seguramente piensan en que debería hablarle, pero soy tímida para ese tipo de cosas, puedo hacer el ridículo, pero incapaz de acercarme a él.

Esperando su comprensión con esta patética soñadora y algo que me ayude a dejar esto del platino.

Hola, bueno les quiero contar mi experiencia.

Mi nombre en Andrea, tengo 16 años de edad, nunca he tenido novio ni nada que se le parezca y no es porque no haya podido sino más bien porque no he querido.

No soy lesbiana, claro que no, pero algo dentro de mí nunca me lo ha permitido, quizá sea miedo no lo puedo decir.

Todo comenzó cuando entre a la preparatoria, siempre fui una chica tranquila y estudiosa de esas que prefiere quedarse en su casa a leer un buen libro en lugar de ir a una fiesta llena de personas que conocer, o en otras palabras, soy antisocial.

Llegue emocionada porque pensé que quizá en ese nuevo salón estaría algún chico del que pudiera enamorarme, fue una gran decepción al ver que probablemente no porque ninguno fue de mi agrado físicamente.

Los primeros tres días de prepa fueron horribles me la pase llorando como nunca lo había hecho pues ninguna de mis amigas había entrado a esa escuela, me sentía completamente sola. Hasta que lo vi, era un chico de un grado mayor, estaba cruzando el salón al lado del suyo, yo venía subiendo las escaleras y lo mire por primera vez y creo que pude sentir lo que era eso que mi corazón desconocía; serian esos ojos verdes que me hechizaron o su hermosa cara, tampoco es algo que tengo muy claro hasta hoy.

Con el paso de las semanas tan solo esperaba con ansias el recreo para poder verlo, no sabía mucho de él, tan solo que se llamaba Carlos y que era uno de los chicos más ricos del lugar, simplemente perfecto. Conseguí un par de amigas y la prepa cada vez me gustaba más pues era donde le había conocido.

Nunca intente hablarle ni nada porque como ya dije soy demasiado tímida como para animarme a decirle lo que sentía, pero estaba completamente enamorada de él, aunque claro él ni sabía que yo existía pero puedo decir que con solo verlo tres segundos mi vida se iluminaba.

Terminamos el primer semestre y yo triste porque no lo vería por dos meses me entere de otra cosa, una de mis mejores amigas me dijo que yo le interesaba a un chico de mi salón que era demasiado tímido al principio. Claro que dudé, puesto que ese chico jamás me había dirigido la palabra, pero como era la primera vez que alguien mostraba algún interés en mí, decidí tratarlo, por lo que me hice amiga de sus amigos tan solo para hablarle.

Me gustó mucho su forma de ser, un chico serio y tranquilo. Comenzamos a llevarnos un poco, tampoco éramos los mejores amigos ni nada por ese estilo apenas esto iniciaba.

Los meses pasaron y me fui enamorando de mi compañero pues era tan lindo que me conquisto por completo, aunque nunca pasamos a nada más pues aunque los dos nos queríamos de alguna manera éramos demasiado cobardes para decirnos lo que sentíamos.

Hasta que un día por Facebook una amiga de él me dijo que él me odiaba, claramente me enoje demasiado. En ese tiempo estábamos de vacaciones de verano por lo que no lo veía, tampoco a mi otro amor. Estaba enamorada de dos personas y al parecer no era correspondida por ninguna, eso era lo que me quería evitar: sufrir. Mi vida siempre fue color de rosa, pero en ese momento era más oscura que nunca.

Volvimos a la escuela y a Raúl no le volví a hablar durante todo ese tiempo.

El caso es que creo que ya lo olvidé, pero a quien no puedo olvidar ni por asomo es a Carlos, a pesar de que él ya casi se va de la escuela y que probablemente nunca lo veré de nuevo en mi corazón solo ha estado él por cerca de dos años. Esto realmente apesta porque él ni siquiera me mira, mis amigas me dicen que sí, pero realmente yo no veo interés de su parte. Solo espero poder olvidarlo.

Sé que esto no es nada interesante y que me falta mucho por vivir, pero al menos es lo más cercano que he sentido del amor. Lo único, que a veces me pongo a pensar que sería bueno darle oportunidad a otros chicos que he dejado ir por Carlos. Le guardo una fidelidad tonta porque no soy correspondida y a lo mejor nunca lo seré.

Ahora escribo desde Estados Unidos, me vine de vacaciones, decidí hacerlo para quitarme el dolor de no verlo para al menos compartir con alguien el sufrimiento que me embriaga. Sé que soy el ser más estúpido de este planeta y que debería de enamorarme de la persona correcta o quizá no esté enamorada. Ya no sé ni lo que realmente quiero ni que siento sólo sé que espero y la vida me traiga algo nuevo.

Gracias a todos.

Yo tenía 15 años y el 19.

Cursaba el 3 grado de preparatoria, mi mejor amiga (Katty) se enamoro perdidamente de un muchacho (Álvaro) de 4 grado y trataba por todo los medios que el le hiciera caso. Yo la consolaba cuando Álvaro le hacia un desplante o simplemente no la pelaba hasta que un día pose mis ojos en su amigo (Gato). Sinceramente, quede perdidamente encantada con el, no se si fue amor a primera vista pero yo lo vi y quede hipnotizada, sin embargo no quise acercarme a el.

Katty que me conoce tan bien lo noto y me decía siempre que le hablara, que fuera y lo buscara. Yo no sabia que hacer. A mi el me gustaba mucho pero como no lo conocía no quería lanzarme, así no mas quería conocerlo primero. De vez en cuando el entraba a nuestra aula para hablar con un amigo (Alvin) que teníamos en común y fue por medio de Alvin que logre establecer una comunicación con Gato y entre mas lo conocía mas me gustaba. Pasaron muchas cosas. Gato es muy hermético y desconfiado, sin embargo cuando hablaba conmigo me mostraba que el confiaba mucho en mi. Yo me mantuve al margen con el, tratando de disimular mis sentimientos (aunque en toda la prepa sabia que yo moría por el).

Un día me llene de valor y le comente a Katty que le iba a decir a Gato que me gustaba. Al cruzar el jardín de la prepa lo encontré a el en las bancas con una niña, ella era su ex novia de hacia 2 años. Yo los vi tan animados que decidí retirarme. Fui al baño, Katty llegó y yo me eche a llorar.

Al día siguiente Alvin me comento que ellos habían vuelto y yo me sentí muy mal, pero decidí que era mejor ser amiga de el y no decir nada. Ella me caía mal porque le ponía cuernos a Gato, pero yo no podía decir nada, pensando que el no me iba a creer.

Así fue me convertí en su amiga y el me trataba con mucho cariño, pero a la vez Alvin me decía que era porque el sentía que yo era para él una hermana pequeña (eso por que físicamente los dos éramos iguales, blancos, castaños de ojos claros)

Un día yo estaba llorado (antes tenia muchos problemas como mi familia porque era muy exigente) y el llego me abrazo se quedo conmigo y me dio un beso en la frente tan tierno. Yo me sentí tan feliz, el pregunto por que lloraba yo solo lo mire el me miro y me dijo: entiendo, tranquila aquí estoy y siempre estaré aunque no digas por qué, aquí estaré.

Luego pasaron los días, su novia empezó a enojarse con el y conmigo porque sentía que yo le estaba robando al novio. Yo tome la decisión para no ocasionarle problemas a Gato alejarme y el hizo lo mismo.

Pasaron las semanas que no nos hablábamos. De vez en cuando nos mirábamos fijamente y los dos entendíamos perfectamente lo que nos decíamos con la mirada (como estas, espero que bien).

Un día llegando a la prepa lo encontré sentado en mi silla y con las manos en la cabeza y, junto a el, Alvin. Yo  rompí todo orgullo y semanas de silencio entre nosotros y pregunté qué le pasaba. Me miro, me dijo que sentía que la cabeza le iba a estallar, yo no podía verlo así, me fui a traerle una pastilla y agua para que se sintiera mejor.

El se fue y cuando fue la hora de receso yo iba a salir cuando el me agarro de un brazo y me abrazo. Quede congelada sin saber que hacer me dijo que gracias y que ya se sentía mejor yo me puse muy roja de la vergüenza.

Después me entere por Alvin y Katty que el tenia problemas con la novia porque el me abrazo delante de todos y que eso no lo hacia el con ella. Por qué conmigo si y otro montón de cosas. También me entere que el le dijo que me iba a seguir hablando porque si ella no se preocupaba por el, el sabia que yo si lo hacia.

A mi eso me trajo muchos problemas con ella y sinceramente me dolía mucho, pero yo tenia la esperanza que Gato se fijara en mi algún día. Hasta que un día Katty estaba llorando por Álvaro otra vez y yo consolándola, para que nadie la viera a ella llorando fuimos por detrás de la prepa donde había muchos árboles y cuando llegue allí vi a Gato besando a su novia. Me sentí fatal decidí que yo estaba haciéndome ilusiones tontas.

A los días conocí un muchacho y me hice novia de el. Habían pasado como dos meses después de ver a Gato con la novia besándose, cuando un día tomando el bus para mi casa, el se monto también y se sentó a la par mía, empezamos hablar, de pronto el se quedo mirando hacia la ventana y yo también, después y de forma tan inesperada el volteó la cabeza y me besó. Quede congelada nuevamente. fueron tantas la emociones, ilusión, amor, pasión, vergüenza y a la vez traición. No respondí al beso, lo cual eso lo confundió. Me pidió perdón y yo le dije que tranquilo.

A los días me vi con mi novio y termine con el, la verdad me estaba engañando y no lo amaba y el a mi tampoco. Me volví armar de valor y fui donde Gato y le dije que teníamos que hablar seriamente. Fuimos a la playa y le reclame tantas cosas: le pregunte que por que me beso, que el tenia novia y que yo jamás seré la segunda, que yo a el lo amaba pero que aunque me muriera por él jamás sería la segunda, jamás. Gato me miró, me pidió perdón, me dijo que el ya no tenia novia, que ella le había confesado que lo había traicionado y que el no sabia que yo tenia novio. Yo le dije que ya no tenia novio y que realmente lo quería era olvidarme de el y después basto unas miradas para decirnos todo y al final del día besarnos y ser novios. pasamos los mejores momentos de mi vida teníamos la capacidad de mirarnos y decirlo todo con la mirada, éramos capaz de darnos nuestros espacios y a la vez estar juntos , el poco a poco se convirtió en mi primer amor un día el me dijo: te amo y yo que nunca había usado esa frase también respondí te amo, fue a Gato la primera persona que le dije te amo.

Sin embargo la historia no termina allí y la dicha duro tan poca. Mi prima Cherry que siempre fue cruel conmigo le contó a mi papa que yo salía con una mala persona, que él tenia 19 años, que el era un delincuente y un montón de  mentiras. Claro, mi papa al enterarse me castigo severamente y me prohibió volverlo a ver.

A Gato le dijo que no se volviera acercar a mí y Katty y Alvin hacían todo lo posible por contactarme. Yo que no sabía que Cherry fue la culpable de todo y confiando en ella le daba cartas para que se las entregara a Gato y Gato hacia lo mismo. Sin embargo, las cartas nunca llegaron

Mi papa me llevo lejos a otro país. No volví a saber de Gato.

Pase mucho sufrimiento y mucha rebeldía y muchas cosas mas, me fui lejos pero no me olvide de Gato por más que mi mama me decía que eso era solo amor de adolescentes. Me dedique a estudiar a los libros y a las poesías, viajé y aprendí idiomas y muchas cosas mas. Yo seguía en contacto por correos con Alvin y Katty y le dije a Alvin que le diera mi correo a Gato. Sin embargo, Alvin me dijo que el no lo quería. Me sentí tan triste.

Así pasaron 5 años, volví a mi país, pero me fui a la capital para entrar a la facultad de medicina. Busqué a Alvin, le pedí a el numero de teléfono de Gato, sin embargo me entere que ya estaba casado y la mujer estaba embarazada.

Me sentí triste, lloré mucho y me di cuenta que las promesas que nos hicimos era solo calor de momento y que para el yo solo fui pasatiempo. Entré a la facultad, pasó un año y conocí a un muchacho muy bueno, nos enamoramos y fuimos novios por 1 año, pero cuando me tuve que ir nuevamente del país por asuntos delicados con mi familia, él me cambio por otra. Me volví a sentir mal y me aleje de todo. Meses después en setiembre del 2011 buscando amigos por el Facebook encontré a Gato. Decidí mandarle la invitación y al día siguiente el la aceptó. Le mandé un mensaje preguntándole como estaba.

De Facebook pasamos a Skype. Empezamos hablarnos casi todo los días, hablando cosas, pasatiempos, lo mucho que habíamos cambiado. Un día le pregunte por el hijo y el me dijo que estaba bien. No le pregunte por la esposa ni el por mi novio, y así pasamos el tiempo hasta ahora, descubriendo cosas, mentiras, engaños hasta que Gato seguro no aguanto y  me reclamo por qué me fui sin despedirme y que por qué le mande una nota diciendo que yo no lo quería, que yo me iba a ir y que se olvidara de mi. Me comento que el sufrió por mi, que duro 4 años sin estar con nadie, decepcionado y deprimido que por qué si Alvin mantenía contacto conmigo, por qué nunca le mande el correo y otro montón de cosas. Quedé sorprendida. Le conteste casi llorando que era mentira, que yo nunca le mande la nota, que Alvin me dijo que era él que no quería mi correo y que además le dije: “Tu estas casado con hijo y todo ya no se puede hacer nada”.

El me miro (por cámara, obvio, ya que nos comunicábamos por Skype) me dijo: tu tienes que actualizarte de muchas cosas y yo quiero decírtelas pero mejor de frente. Preguntó que cuando regresaba al país. Le dije que enero del otro año. Me dijo “Nos tenemos que ver, esta vez solo tu y yo”. Aclarar todas las cosas me dijo que el a pesar que habían pasado siete años nunca me olvido, que aun conserva mis fotos y las cartas. Me enseñó la cadena con el dije, cosa que me impresiono mucho. yo le enseñe la mía.

Ahora tengo que esperar hasta el otro año para volverlo a ver. Se que el ya no esta con la esposa, se que hace mucho se dejaron, hace poco nos despedimos y el me dijo “Te amo”. Yo no respondí aunque me moría por hacerlo, pero le dije que yo se lo diré frente a frente

El es mi primer amor y aunque pasara tanto tiempo lo sigo amando y si Dios me da la oportunidad el otro año de volverlo a ver y aclarar las cosas me gustaría volver con él porque sé que el es la persona que yo quisiera tener a mi lado. Yo se que me ama, se que no me olvido al igual que yo.

Si escribo esta historia es porque muchas veces oigo y leo de amores imposibles y de personas que se hunde en la desesperación por alguien, les digo esto:

Yo sé lo que se siente. Para resumir no contaré lo que sufrí por la depresión que sufrí por el, pero aprendí. Me hice fuerte, me di cuenta de las personas que te traicionan y los que siempre van a estar a tu lado. A todas las personas que han sufrido por amor o están sufriendo no les voy a decir que no sufran porque mentira que uno deja de sufrir, pero si les voy a decir que tengan paciencia, serenidad y tranquilidad. Créanme cuando les digo que fueron siete años de espera y aun estoy esperando, pero valieron la pena por entrarme de lo que ahora sé. Me llena de tanta alegría  y aunque me equivoque y el también lo hizo y aunque nos separamos, fue mas grande el amor que cualquier cosa y ahora nadie lo puede impedir. Me toca esperar pero Dios recompensa a aquel que sabe esperar.

Verán, mi nombre es Víctor Rodrigo y vengo a contarle mi historia. ingrese a la secundaria, en ese momento estaba supuestamente “olvidando” a otra persona, y fue cuando busque chicas para ver si había lindas, y me encontré que había una que me gustaba, nada mas me parecía linda, vamos a llamarla “Verónica”. Era muy tímido en ese entonces, y medio bobo, así que le comencé a hablar por Facebook, y bueno, me entere que tenía novio. Yo lo imaginaba re lindo pero era alto y feo. Me contaba que el pibe la hacia sufrir y todo y me convertí en su amigo, grave error. Pasaron meses y un día me animo y le digo lo que siento, le escribí una notita y un bolsito con un perfume, pero la chica me dijo que tenía novio y que no quería problemas y un montón de porquerías. Me rejodió eso, volví a aula me senté y llore un poco. Si hubiera sabido que eso seria lo más leve que aguantaría me hubiera alejado.

Pasaron los días y yo ya me había podido olvidar y en un día la chica me dice que se siente sola y que me sentara con ella, y yo como un perro fui. La pase muy bien ese día, me miraba con unos ojitos que a mi me encantaban, así que desde ese entonces me senté detrás para estar junto a ella. Yo esperaba que me considerara, no se que estaba pensando en ese entonces. Pero siempre estaba ahí detrás y jugueteábamos y muchas cosas y estaba tan enganchado que hasta empecé a escribir unas notas de lo que pasaba, una especie de diario con hojas sueltas.

Finalmente se acabaron las clases, yo estaba preocupado por que oí que se iría a cambiar de turno, así que le pregunte por MSN, dijo que iría al TM y antes me había dicho otra cosa, y le pregunto por qué me mintió, y me dice “que tiene que te mienta si total no sos importante”. Yo me puse a llorar y me di cuenta que ella no era buena y, con mucha locura, me propuse a que cambie a coste de mi amor.

En el verano contaba los días para volverla a ver era tan iluso, soñaba con ella cada noche de mierda, soñaba que era buena, comprensible, afectuosa, y poco a poco me fui enamorando de mis propios sueños

Finalmente volvieron las clases. Yo ya me había mudado al TM, me desperté a las siete, me cambié, quise ir perfecto para estar con ella. Cuando llegué, me senté en el suelo y esperé que llegara… la gente pasaba y ella no aparecía, mi corazón se partía. No solo me había mentido quede como un idiota, lloré pero lo disimulé. El primer día fue una mierda. Al final, arrepentido tuve que volver al turno tarde, y ahí estaba ella, me sonrío e hizo gestos de vergüenza y un amigo me dijo que estaba pidiendo mi número de casa, no me pude enojar con ella. Tan solo me senté lejos, ofendido. Ese mismo día, ella con su mejor amiga, me hacia gestos y yo no le prestaba atención, incluso me mando un mensaje en un papel y yo lo guarde. Llegue a mi casa metí el papel en un tarrito y escribí mis notas.

No sé como paso, pero volví a estar detrás de ella. Esperando a que me quiera quizás…  ella hablaba de su “novio” no oficial, se corneaban entre ellos y yo no entendía donde estaba el amor. Cada palabra que decía me hería, pero lo soportaba. Ojo yo soy una persona muy fuerte emocionalmente y todo eso.

Un día que creo que me había peleado con ella y quería volver a estar cerca, me senté delante de ella, y ella estaba con mi “amigo”. Ella me vio y puso un cara de orto que me incomodo. Finalmente se sentaron enfrente de todo y me partió el corazón, en la mitad del día me cambie de lugar enfrente del profesor, comencé una discusión con mi compañero que se había sentado con Verónica, y en una me llego una carta que decía muchas pelotudeces y en síntesis me mandaba a la mierda. La miro y se estaba riendo de mi casi me pongo a llorar, y finalmente me mandan a dirección y le mostré el papel al director y no me pude contener llore bien feo, lo llamaron a el y a ella. Ella no se hizo cargo, y yo estaba llorando ahí y en un momento siento una mano en mi espalda que me dice “todo va a estar bien” era ella. Yo no dije nada, luego me sacan al pasillo a mí y a mi compañero dejando sola a Verónica con el director, Mi compañero me dice, “Vos sabias que yo soy así una basura, pero no de ella, nunca pensaste eso”. Yo le decía que no me joda. En este momento era el que yo y cualquiera pensaría que ella recapacitaría y se arrepintiera de lo que hizo y se diera cuenta que yo en verdad sufría por ella.

Me volvieron a entrar a la dirección el director se levanto para hablar con un preceptor, y veo el libro de actas “la alumna afirma que el alumno Víctor la acosa”  “¿Qué?”

Sinceramente no existen palabras para describir el infierno que sentí. El director me dijo un montón de mierda y yo "acepté" y dije “bueno, que haga su vida”. Salí de la dirección y no fue capaz de mirarme a los ojos. A mitad de calle me derrumbe, no aguante mas, llore todo el viaje, pensando que todo lo vivido fue una mentira, llegue a mi casa y lo peor es disimular que todo esta bien sonreírle a tus viejos.

Pasaron semanas y luego me vengo a enterar que Verónica pensó que yo la había mandado al frente y no sé, pero al final me pido una especie de “disculpas” y yo la acepte y volvimos como antes. Pasó tiempo y yo me harte de eso porque un día me trato remal. Le di todas mis notas diciendo que tenia que dejarla ir y que era mucho, eso, y también el papelito que me dio cuando comenzó el año. Se lo di y volví corriendo al instituto porque íbamos a tener una pelea de de escuelas. me puse a llorar y pensé mañana va a ser un día hermoso u horrible; el día que sigue fue muy duro, no me dijo nada, quiere decir que no le importo, me puse remal, y en una mi amigo va a hablarle y ella me dice desde adelante “la cagaste” y yo me puse a llorar tranquilo. Cuando toca el timbre, me agarra un mareo y caigo contra la puerta del baño y me pongo a llorar en el piso, me levanto uno de mis compañeros y me miro al espejo. ¿Este soy yo? ¿Que me ocurrió? Voy al aula y me hacen hablar con una amiga, y le digo que ¿por qué hice tanto?

“Porque la amas” me responde. Me pongo a llorar y ella me abraza y llora conmigo, nunca lo olvidé. Luego me entere que Verónica estaba mal porque el novio se había molestado porque yo le hice las notas y me recalentó onda le importaba más que el otro le caliente el culo, que yo llore como perro.

Y no le di mas bola, hasta que un día 16 de septiembre, ocurrió lo peor, lo que me marcó y me cambió. Esa noche fui con ella y mis compañeros a un boliche. En ese momento no me importaba mucho, pero igual algo es algo. Llegamos al lugar, y al toque un chabón se la levanta y se la come, y yo me quedaba mirando. Mi amiga se rescato y me daba cachetadas para que no mirara y yo no lo podía creer, mis ojos no me mentían, y no pude bailar más. Ella me abrazo muy fuerte, pasó un rato y yo quería hacer algo, pararme con el pibe ni daba, me iba a ver reidiota pelearme por una chica que ni siquiera era mía, fui le arrebate del rocho ese, le metí un pico y le dije “por favor, Vero”.

Y nada. Salí del lugar al frente y me quede debajo de un árbol, sentado esperando que alguien saliera por mi, alguien que me rescatara de eso, pero nadie salio, la gente incluso hasta me llego a tirar cerveza. La gente es una mierda, se burlaban de mí, hacia frío, y me empezaba a agarrar hipotermia, hasta que vino un vago y me pregunto que ocurría, y le explique y me dijo que la piba era alta puta. Ese vago me dio la mano y me saco de ese abismo, me pare de ese lugar y fue al lugar y me hicieron entrar con el patovica. La vi a vero y al otro bailando reguetón bien pegado y le sonreí. En ese momento murió el tímido Víctor y nació el fachero Rodrigo. luego me saco el patovica, casi me peleo con el y luego me fui a mi casa con esa dura imagen en mi cabeza.

Y ahí quedó. Paso un tiempo y la piba decía que me quería conocer y un montón de mierda, a mi no me importaba, y decía si quiere venir que venga ella. Y así estuvimos como 3 semanas hasta que la volví a agregar al MSN un viernes.

Le hablé y me dijo un montón de cosas me pido perdón, por lo de esa noche, y yo me sentí re aliviado y el lunes me senté con ella. fue como yo la había soñado al menos ese día, era buena, era afectuosa, la miraba a los ojos y me sonreía. Paso toda la semana junto a ella, decía que el otro chabón ya fue y que yo era una nueva historia. El sábado salí con ella y la pase de sueño, pensaba que estaba conociéndole otro lado de ella.

Pasaron las semanas, Realmente me quería….Un viernes me dijo que el otro había vuelto llorando diciendo que no la quería perder, cuando el fue quien la mando a la mierda, y ella no sabia que hacer. Cuando me despedí me dijo que le iba a decir al otro que ya fue, y yo estaba re contento por fin. Contemplando que ya supere lo anterior la voy a amar con toda mis fuerzas.

El día siguiente salí con ella de nuevo, la salude con un beso, cuando subí al colectivo y le di mi mano como siempre. Me dijo que teníamos que hablar, y yo me asuste. Fuimos a un plaza con muy poca gente, y me dijo que ya no daba, y yo le explique que el tipo era un chanta y le demostré, pero no fue suficiente. La abracé y empecé a llorar, ella también. Vas a encontrar a alguien mejor que yo me dijo, y la abrace mas fuerte. Luego de ese la deje en su casa y me vine a la mía caminando varios kilómetros.

Sufrí demasiado ese día, sentí que la perdí injustamente, que tal vez pudo pasar otra cosa, no lo sé. Ese domingo me llego un mensaje de ella diciéndome que me extrañaba. Luego me dijo que le corto al otro tipo por como yo estaba. Y lo dejamos en suspenso hasta que termine de “pensar”. esa semana fue una mierda, no le podía acariciar las piernas, le daba mi mano y me la sujetaba un momento y luego la soltaba, y no me miraba ya a los ojos como antes, yo no lo pude soportar, le iba a decir que quería estar con ella y que no aguantaba estar así, pero un amigo me contó que ella había dicho que yo me estaba haciendo solo la cabeza, que la única razón que se sentía conmigo era para hablar de sobre lo que iría a ser y le corte con la intención de que me dijera que quería estar conmigo, pero no, me dijo esta bien. Luego, intente remediar la situación, y le intente abrazar pero no me dejo, yo aturdido le digo, ya vamos a encontrar a alguien para nosotros, y me dice “yo ya tengo a alguien”

Y lo demás se sobreentiende. Esa noche le explique por MSN lo que realmente quería hacer, manteniendo siempre firme mis esperanzas, y me dice “perdóname por ilusionarte”. Yo le pongo “no importa”. Y luego me rescato y le pongo vos fuiste la que me dijo todo eso de que quería estar conmigo, que era tu nuevo amor, yo no me hacia la cabeza, vos haces la tuya y yo la mía y ahí quedo.

Pasan días, y mi amiga me cuenta que ella lo seguía viendo al otro en esa semana horrible y también, que el día atrás a ese sábado que salí con ella por primera vez se había quedado a dormir en la casa del otro, y que “pasaron cosas que no tenían que pasar”. No le dije mas nada, ya se acabaron las clases y ella se cambio de escuela

Ayer fui a un quinceañero y ella estaba ahí, vi que un chico se la quería comer, pero hasta donde deducir la otra no quiso por que yo estaba ahí y no se si no quería problemas, o no quería joderme.

Aunque yo también si quería había una chica que quería que yo activara, pero no daba si la otra no se comió al pibe yo tampoco.

Esa noche me despidió. Después de 1 mes sin dirigirnos la palabra me dice “Chau Rodrii” y me saludo y yo también le dije “chau”.

Desde ahora soy libre, ahora la podré olvidar tranquilo. Yo a la pendeja la amaba y esperaba que ella se arrepintiese y moviese el mundo para estar conmigo. Me bajonea saber que no la voy a ver mas a esa chica que yo tanto quería tener a mi lado, pero me alegra saber que ahora ya la podré finalmente dejar ir... Verónica... Hubiera deseado que jamás pasara todo eso.

Si yo pude salir de este agujero cualquier persona debe darse de fuerte y seguir incluso cojeando. El amor duele un montón y realmente créanme que lo se, lo he vivido. Pero superen ese miedo, lloren tranquilos lo que tengan que llorar pero siempre manténganse vivos y con sueños, vivan su vida quienes se siente presionados por el amor. Sean libres y felices.

Lo mío es largo de contar… es algo que lleva ya cuatro años y sigo sufriendo por él, que es de mi misma edad pero está casado y tiene dos hijos, sin saber qué hacer pues no lo puedo arrancar de mi mente ni de mi alma.

Tengo 45 años y estoy soltera. Nos conocimos en el trabajo, justo al cambiar de lugar como nueva empleada, yo entré allí y comencé a relacionarme con mis nuevos compañeros… dicen que soy bastante juvenil y muy buen ver, auque yo no presumo de ello, pues valoro otro tipo de cualidades más humanas que el físico, auque sí que me gusta cuidarme y arreglarme pues soy bastante coqueta. Sí que soy consciente y me doy cuenta de que atraigo muchísimo a los hombres, pero es algo que me agrada y me incomoda a la vez, pues soy muy sensible y nada frívola, pues me caracterizo por ser una mujer de sentimientos profundos y duraderos, por eso me cuesta encontrar al tipo de hombre que siempre he buscado… y resulta que lo encuentro en un hombre casado.

La historia la comenzó él. yo cuando lo conocí sabía que estaba casado y con hijos, no le presté la más mínima atención por esa razón, pero él fue el que comenzó a sonreírme de forma especial al cruzarnos por los pasillos, a buscarme y a mirarme de forma comprometedora... yo al principio no le tenía nada en cuenta, pues a mis adentros pensaba: ¿Qué querrá este hombre si está casado? pero, poco a poco y sin darme cuenta, me fui enamorando de él de una forma muy profunda y al año siguiente de trabajar allí no lo pude evitar, sentí como si no fuera la primera vez que lo veía, como si nos hubiéramos visto en otra ocasión y nos volviéramos a reencontrar. Es algo que nunca me ha sucedido con nadie, sólo con él. Es como si estuviera hablando con la persona que siempre he soñado…es algo maravilloso y muy doloroso a la vez, y a él le ocurrió lo mismo.

Y, desde entonces, hace cuatro años que no puedo sacarlo de mi alma…ni él tampoco me puede olvidar, aunque haga esfuerzos de evitarme. No hemos salido nunca, ni hemos tenido ningún tipo de relación física, sólo nos vemos en el trabajo. Él sí que reconoce que lo nuestro es imposible, pues no tiene una situación nada fácil, una familia y esposa a los que atender. Yo lo sé, pero no puedo evitar sufrir y extrañarlo cuando me evita…en una ocasión él se dio cuenta de lo que estaba sufriendo por él, pues le dejé escrita una nota en su casillero y el se alejó aún mucho más. Yo me sentí dolida pero lo asumí por su situación matrimonial y poco a poco fui superando el mal trago, pero nunca lo olvidé totalmente. Siempre estaba en mi recuerdo como un amor imposible e irrepetible, pues no he encontrado a nadie que me recuerde a él ni lo más mínimo.

Pasó el tiempo estando distanciados, yo comencé a conocer a otros hombres libres, pero fue en vano. Durante este tiempo, al año siguiente, y estando distanciados y me di de baja por problemas de salud, durante seis meses, sin vernos nada. Al incorporarme al trabajo al año siguiente lo volví a ver y me daba miedo hablarle y a él también. No nos podíamos olvidar el uno del otro, pero yo hice un esfuerzo pues no quería volver a sufrir lo que sufrí al principio.

Al poco, él se da de baja y para mí fue un alivio, pues era incómodo para mí. Nunca lo olvidé por completo, pero la vida sigue. Comencé otra vez a conocer a otros hombres libres y de mi edad, tuve varios encuentros en vano y con decepciones continuas. Conocí uno con el que me ilusioné o me ilusionó, pues yo no lo tenía muy claro por nuestras diferencias de nivel cultural, pero él al verme ilusionada se echó para atrás y no me correspondió, pues él estaba superando una mala experiencia anterior y reciente. Yo me sentí mal por su repentino cambio y me enfadé con él y cortamos. El otro, el casado, seguía de baja y no le volví a ver hasta final de año. yo me comporté como si nada hubiera pasado entre nosotros, le hablaba con total naturalidad, pero yo noté en él algo que me hizo pensar que no me olvidó por completo, o al menos no podía disimularlo, yo sí que podía.

Al año siguiente noté que él quería volver a lo mismo y yo me negaba rotundamente, pues no quería volver a sufrir lo sufrí por él, pero é insistió y me buscaba para verme con una aptitud no de compañero sino de algo más. Yo, y contra mi voluntad, volví a caer en la misma trampa del amor imposible, seguía sintiendo lo mismo por él y él me obligó a ello y me provocó. Me lazaba miradas maravillosas de una felicidad indescriptible. Yo me volví a enamorar locamente del hombre con el que siempre soñé. Tuve un detalle con él y se lo dejé en su casillero, él me respondió con una nota que decía que era una persona casada y que jamás sería infiel a su mujer. Me puse muy nerviosa, furiosa y a llorar. Le respondí diciendo que era un sinvergüenza, que cómo estando casado puede estar buscándome y comprometiéndome con la mirada. Yo imaginé que al acercarse a mí, estaba su situación matrimonial resuelta ó divorciándose, por eso volví a darle otra oportunidad y me entregué a él. Le noté bastante dolido y afectado con esta situación, le vi sufrir mucho y yo me ablandé, pues él no puede evitar estar conmigo pero sin compromiso ninguno. Verbalmente se engaña y me engaña diciendo de es imposible porque está casado y a nivel no verbal me dice que me ama y que no puede vivir sin mí… y así sigue continuamente, sin ninguna salida.

Hasta que un día le planté cara y le dije todo lo que yo sentía y sufría por él, en una nota que dejé en su casillero, durante uno de sus alejamientos, y a él se le ocurrió la genial idea de quejarse a la dirección, diciendo que yo le dejaba notas amorosas en su casillero y que no quería saber nada de mí pues estaba casado. Cuando hablaron conmigo sobre esta queja se me cayó el alma a los pies, no me podía creer lo que me estaba sucediendo, mis sentimientos íntimos y profundos por escrito pisoteados de esta forma tan cruel al salir a la luz en manos de la dirección. En esos momentos deseaba que la tierra me tragara y desaparecer del mapa, yo dejé de sentir por él, lo que sentía. Se me puso un nudo en el corazón que tardó varios días en desaparecer, quería rehacer mi vida lejos de él, perdí la confianza en él y también el amor tan grande que sentía por él. Quería salir de la espiral de sufrimiento en la que él me involucró contra mi voluntad.

Lo superé y comencé a respirar aire puro y a olvidarlo. Él se dio cuenta de ello y comenzó otra vez a rondarme para volver a convencerme y consolarme, y yo hice caso omiso de su existencia y de su presencia y él al darse cuenta de que le ignoraba y de que le había olvidado o por lo menos, sino era así, esa era mi intención, se puso fatal y cayó en una depresión de la que tardó varios días en salir, lo vi sufrir delante de mis ojos, sin esconderse. yo, al verlo tan mal, volví a caer en lo mismo, pero ya no era como antes, mis sentimientos hacia él se habían transformado, al pasar el tiempo comienzo a extrañarlo otra vez, pues, se vuelve a distanciar y yo no consigo olvidarlo, porque él no me deja que lo olvide, pero tampoco se compromete a nada serio.

Por favor, decidme qué puedo hacer. el chico soltero con el que me peleé el año anterior me volvió a llamar, él no se olvidó de mí pero yo sí por la historia tortuosa vivida con este hombre casado y ahora después de lo que me ha sucedido con éste compañero, me cuesta entregarme al otro que está soltero, pues no me puedo quitar de la cabeza ni puedo olvidar al amor de mi vida que está casado, a pesar del daño emocional que me ha hecho, pues sé que en el fondo él también me ama, porque me lo ha demostrado, aunque nunca se haya atrevido a decírmelo por miedo.

Mi historia de amor comenzó hace ya 7 años. Cuando tan solo tenía 14 añitos. Fue en un  campamento de verano en el que encontré el amor de mi vida. Este chico, de mi misma edad, tenia una novia con la que llevaba ya un año y medio saliendo. Pero después de hacernos muy buenos amigos, hablando todo el día, yendo con el y sus amigos, nos enamoramos…

El primer beso fue en un monte que pasamos la noche todos dormidos en sacos, el se quedó a mi lado para dormir juntos y fue esa noche la mejor de mi vida ya que al abrir los ojos le vi a el que me cogía de la mano fuerte como si fuese a escaparme, mirándonos fijamente a los ojos nos dimos el mejor beso del mundo, mi primer beso con él y que jamás podría olvidar.

Al día siguiente, tuvimos que mantener el secreto hasta que lo dejase con su novia. Ese mismo día a la tarde lo dejo con su novia y vino, me cogió de la mano y me llevó a la plaza del pueblo bajo un árbol sentados en un banco de piedra me dijo. ¿Quieres ser mi novia? Y yo sin pensarlo le dije que si y nos besamos.

Ahí comenzó todo, llegamos a nuestra ciudad y estuvimos saliendo 5 ó 6 meses. Luego me dejó porque no podía verme mucho y empezó a salir con otra chica muy parecida a mí con la que duro un año y medio y luego lo dejaron.

A mis 17 años volvimos a encontrarnos y surgió el amor de nuevo. Hice todo lo posible para que se diera cuenta que yo lo quería de verdad y volvimos a intentarlo. Duro 6 meses, 6 meses magníficos, en los que perdí mi virginidad con el, ya que yo estaba segura de que el seria el elegido para mi, el amor de mi vida. Así fue hasta que decidí dejarlo yo porque en los últimos meses era insoportable la situación.

Seguimos hablando por teléfono y quedamos un día pero me fui de viaje y cuando volví no me cogía el teléfono, ni me hablaba por el MSN ni el Tuenti, me llego a eliminar del Tuenti y no supe mas de el… Intentaba coincidir con el para poder decirle por qué me abandonó así y ni siquiera quería saber de mi, ni mirarme, ni saludarme ni contestarme a los emails ni sms ni nada y así llevo 3 años esperando… y lo que me queda por esperar… ¿Será amor eterno? ¿Será que la solución sea olvidarlo todo o será mejor luchar mas por esto que no termina de ir bien?

Recuerdan esa letra de una canción de Arjona que empieza diciendo “voy a contarles una historia, muy particular…” ¿Saben? Yo me sé una tambien y aunque no tiene melodía se las voy a contar mas o menos como me la sé. Si quieren leer esto, ponganse cómodos y si no, salgan porque me extenderé un poco.

Para empezar, los nombres que colocaré aquí son ficticios y carecen de vida propia o clonada, o sea, no existen.

Fulanito de tal, era un chamo sencillo, pendiente de sus cosas, pendiente de pasarla bien sanamente y sin mucho rollos. Típico joven sin Nintendo pero queriendo tener alguno, sin computadora pero buscando sacarle una a sus papás y sin ninguna hormona revuelta aún. Vivía de su apartamento a la calle y viceversa. No tenía compañeros dañados y si los tenía nunca se enteró de eso y yo tampoco los conocí.
Pero en fin, el hecho es que Fulanito vivió o se mudó varias veces tengo entendido. Estuvo cierto tiempo viajando con su familia por cuestiones del trabajo de su papá hasta que en una oportunidad le tocó vivir en Australia y ahí empezó todo su show.
Vivir en Australia no era del todo sencillo. En sus días de clases y durante sus años de estudios allí, acostumbró a usar una ropa muy diferente a la que se usaba allá. El jean y la Chemise que usabamos aqui tuvo que cambiarla por pantalon de Pinzas y camisa. Los zapatos marrones oscuros que combinaban con la correa, los tuvo que apartar por unos zapatos negros de suela baja y correa de comunión (Ni siquiera de su comunión sino la de su abuelo) o sea, “La acabosis” total.
El horario y las normas eran mas o menos las mismas; Un receso a las 8 20 am mas o menos con uno largo en otra hora que no recuerdo. Siempre fué limpio para el colegio así que eso de hacer colas en la cantina solo lo hacía cuando su papá, Marco Polo, estaba de buenas y le daba una mesada. Cero relajos en dichos recesos, cero salir del colegio, etc, etc. Poco a poco, acostumbrandose, pero hay algo que lo caracterizaba, su gallismo crónico. Mientras algunas de sus amistades (incluyendome) estaban pendientes del traje de baño de la vecina o los pechos de la mamá de “Miguelito”, el estaba en otro mundo paralelo en el cual solo existía un balon, de lo que fuese (cuero, lona, goma) y del deporte que fuera. Sus ratos libres era aprovechados para ir a Pescar o buscar alguna cancha donde practicar lo que fuese y dicho sea de paso, muy bueno en lo que hacía.
Bien, le tocó vivir ese año en Australia. El no era muy bien parecido que digamos y el colegio que le tocó era como decir un Duke donde su competencia era North Carolina. El estaba en Duke y durante un tiempo intentó hacerse notar en cuanto a la “onda” de esa preparatoria pero le costó un poco adaptarse.

Su primer trimestre escolar estuvo lleno de enrredos y verguenzas. El promedio del salón que le tocó como aula de compañeros, bajó por su culpa. 4 materias raspadas en el primero. El único del salón al que le citaron el representante para que fuera a retirar su boletín, el resto, a todos se los entregaron. Que pena. Mientras tanto se destacaba en sus deportes. Podía perderse la clase de informática y salir raspado en Biología, pero Inglés y Deportes los tenía por el cielo.

Pues bien, mas o menos deben tener una idea de la personalidad del chamo pero viene la parte que le enrrolla la vida hasta estos días. Aparece una mujer. Una historia larga sin ninguna mujer en ella es como un billete sin ningún número, no se cree. Pues bien, Fulanita de tal era la niña bella del colegio, esa de la cual todos estaban pendientes pero tenía una ventaja; ya sus hormonas estaban alborotadas y adelantadas para el desarrollo lento y desamparado en comparación a las hormonas de Fulanito de tal que apenas y le pasaba por la mente algun tipo de malicia y no era precisamente con mujeres sino de meterle el codo en el ojo a alguien jugando basket. O sea, como dicen por ahí, cuando Fulanito iba pa la fiesta, ya Fulanita había tumbado la piñata.

Y si, era poco probable que Fulanito no se fijara en Fulanita pero claro, con la inseguridad de su apariencia haciendo esguases, ¿Que garantía tenía el de que ella le prestaría atención? Error fatal He aquí el primer error que aprendió. No seas inseguro, Pajuo, pude haberle dicho alguna vez. Para ella había otro grupo de amistades en ese colegio de Australia. Para ella estaban sus amigas y los chismes. Para el estaban sus panas y habladeras de Michael Jordan. Para ella estaba el doblarse las faldas dos dedos mas arriba de las rodillas, para el en su mente no recuerda ninguna de las faldas y mucho menos una pierna pelada. Para ellas existía el “acoso” en el buen sentido y en el buen humor con el que puede usarse ese término. Para el esas cosas eran coincidencias. El que el la viera en todas partes era solo para pensar “O sea, que pequeño es este colegio”. Y así sucedió hasta que empezaron a saludarse. ¡Mas nada!

Los saludos de el para ella eran una sonrisa y listo. Como mucho, un “Hola, ¿cómo estás?” y listo. Decir algo mas era poder cagarla en el acto así que el pensaba que con eso era suficiente.

Pasó el tiempo y Fulanito estuvo con un poco mas de confianza. Compró sus Banana Republic Azul oscuro, su correa del ancho de las trebillas del pantalón, sus zapatos un poco mas altos y menos balurdos, intentaba que la camisa no le quedara tan ancha y que cuando se sentara tuviese menos espacio entre botones como para que se abriera mucho. Compró su morral Romano negro con Marron que combinaba con uno que otro cuerito marron con negro que pudiese ponerse. En fin, poco a poco siendo seguro de si mismo para luego ofrecer seguridad al medio que lo rodeaba. Yo estando a veces sin poder hablar con el lo medio ayudaba en cuanto a consejitos y esas pajuatadas.

Recuerdo que Fulanito de Tal, a veces lo veía un poco solo pero no lo notaba triste por eso. Era como si disfrutase de su soledad aunque hizo muy buenos amigos. Iba a cuantas reuniones hicieran, se integró un poco e incluso para el segundo lapso, no raspó ninguna materia y eso hizo que lo tomaran en cuenta y dejó de ser la oveja negra o mejor dicho, solo la oveja porque el color siempre estuvo presente incluso hasta ahora.

En cuanto a la niña bonita, no pasó de saludos. Si alguna vez le pasó por la cabeza besarla pues no me lo dijo nunca. Pasó el segundo lapso y llegó el tercero. En ese Lapso ya el bromeaba, jodía, se mezclaba entre los de su salón y le decían “El Sifrino del norte”. Llegó a ser muy apreciado, tanto que le hicieron una fiesta de despedida antes de que eso pasara. ¿Que pasó con Fulanita? Pues, nada. Su hermana cumpliría 15 años allá en Canberra (Capital de Asutralia para los que no lo saben) justamente en Vacaciones. Fulanito sabía que ir era exponerse a dos cosas; O a intentar acercarse a su Fulana y ver que pasaría o hacerlo, meter la pata, salir rebotado y venirse a su país odiando haber asistido a ese cumpleaños. Optó por no ir aunque yo le dije que fuera, no me paró bolas.

Recuerdo que ese año Fulanito me comentó que se quedó incluso en vacaciones por allá por Sydney en casa de un amigo de su salón con el cual se la llevaba muy bien. (Para todos aquellos que en este punto de la historia dicen “Ayy este Fulanito como que era gay” pues dejenme decirle que no lo es y no fué ni lo será). Se quedó esos días y solo tenía de su chica del colegio, una nota escrita en su cuaderno que preguntaba entre otras cosas, el porqué de su regreso a su país. El lo leyó e imaginaba que algo pasaba pero nada mas. Pensar en eso, estar errado y decir algo era echar a perder esa esperanza de que ella realmente lo estaba tomando en cuenta.

Pues bien, Fulanito se vino y no supo nada mas de ella. Me calé su rollo mental por algunos días. Pasaron muchos años en los que el sintió la necesidad de saber de ella pero nada pasó hasta luego de 5 años que por cosas del destino, ¡plum! se vieron de nuevo. Se encontraron de nuevo en una pizzería, esta vez en el país de donde el era. Ella estaba con su familia y habían ido a pasar vacaciones a ese país. En ese momento no hubo ninguna palabra directa o algún gesto. Aunque no lo crean, ese pana aun tenía sus problemas de inseguridad y poca confianza en si mismo y la única manera de expresarlos era con acciones. Pudo haber agarrado esas vacaciones para pasarla bien en otra parte y con cualquier otra persona pero decidió que de ser posible, las pasaría junto a ella y su familia los días que fuesen necesarios… ¡Y asi fué! A mi me sacó el culo completamente.

Se hospedaron (ella y su familia) en un Hotel que el conocía por su padre. Intentó ser atento, ligarse con sus papás, con su hermana y de paso, necesitaba apoyo moral y por eso se iba acompañado de dos amigos. Dos amigos que al final de la historia o en parte de ella serían los causantes de muchos años de arrechera.

Y si, recuerdo que Fulanito me contaba que esos días fueron estupendos y que se decidió a decir algo. Realmente no lo dijo, lo escribió y se lo dió justo el día en el que ella se iba a regresar. Solo le dijo “No la leas ahorita, leela cuando estés en carretera”. Ese era el viejo truco de leer la carta lejos porque si la leía ahí con él presente, la pena no iba a ser normal ademas, un rebote a esas alturas no iba a ser facil. Y se despidió con un beso normal. Eso me dijo, no se atrevió a nada mas. Un beso en la mejilla. Un beso de amigos y un beso con el que el bajó por el ascensor tranquilo y diciendo “me la comí”… ¡Pobre!

¿Coloqué en alguna parte de todo esto que nunca le había dado ni un beso? Pues no lo hizo, nunca. No llegó a besarla jamás, si sin querer, de haber sido así yo lo sabría.

Y bueno, así fué. Leyó su carta cuando se fué y estuvieron luego pendientes uno del otro pero de lejos. No había manera de llegar a verse nuevamente al menos para ese entonces. Así pasaron los días hasta que pasó algo inesperado. Ya no estaba, no atendía, no había llamadas, no nada. Recuerdo que Fulanito me buscaba y me decía que se sentía muy mal. Le comentaba eso a los amigos con los que fué a pasar los días de vacaciones y resulta que ellos si sabían de ellas porque habían tenido algo (Fulanita y su hermana). En ese momento entendí todo claramente. Tener la desventaja de vivir tan lejos no era problema para ellos ya que ellos vivían relativamente cerca de ellas. Eso fué un head-shot para su inseguridad, ego y valentía. Juró que nadie mas lo jodería de nuevo.

Pero no fué así. Vamos a aclarar algo, no esperó por ella toda la vida. Estuvo con una que otra chica que posiblemente le gustó y con la cual pasó sus momentos pero seguía aquella pecosa en su mente, ella siempre estuvo ahí pero tapada con el empate ficticio de su amigo, un amigo que el mismo llevó a conocerlas o sea, que pendejo.

Pasó un tiempo y recordando como siempre hace mucha gente, se dedicó a buscarla. Se metió en cuanta pagina de chat, sala social, red social, Conferencia, web, blog, Blick, clack, Cluck, etc, etc…toda página virtual que diera con su paradero. Incluso recuerdo que una vez lo visité y lo ví con unas Páginas Amarillas marcando cada número de teléfono que tuviese su apellido para dar con ella pero todo fue en vano. Desapareció. Nunca le pudo decir lo que significaba ella para el, nunca pudo decirle que el tambien estuvo pendiente de seguir su sonrisa, que cada encuentro en el colegio era porque él tambien ayudaba a que sucediera, que cada letrica que puso en aquella carta en su cuaderno la guardó durante mas de 15 años…Y la tenía debajo de su cama en una caja de zapatos Converse.

Repentinamente y despues de años, supo de ella. Tiene su vida hecha y Fulanito la de él, aunque algo escoñetada. Ella no cambió mucho, el cambió un poco. Ella sigue con la misma sonrisota, el un poco mas agradable a la vista. Ella con la misma mirada, el no sabe si la de el cambió o no. Encontrarla para el es ahora calarmelo con sus cuentos e historias. Cada vez que tiene chance de hacerlo, me lo cuenta y me dice lo bien que se siente. ¿Que puedo decirle? Han pasado tantos años desde aquel flaco inseguro que no sabía que hacer hasta estos días en donde sé que dirá todo y hará todo lo que le permitan hacer que no podría decirle “Deja eso así”.

Hace 4 años reapareció. Cuando la vió por una red social y despues de tanto tiempo, fue horrible para el porque ya la hacía perdida y desaparecida de su vida. Recuerdo que me lo contó asustado porque solo el sabía el poder que ella tenía en él y su miedo fue mucho mayor cuando supo por propia voz de ella, por sus acciones, por sus llamadas, que absolutamente todo lo que el sentía por ella era total y absolutamente correspondido. Si Fulanito hubiese dicho, si hubiese actuado, si hubiese ido a esos 15 años de su hermana, tal vez hubiese pasado eso a lo que el le temía tanto y que nunca expresó.

Pero Fulanito no está muerto, está aún mas vivo que nunca y mas claro que lo normal. Sabe que no dejará pasar ninguna oportunidad para hacerle saber lo que ella significa a pesar de que no tiene ninguna garantía de salir victorioso. Cualquier acto o palabra que no haga o diga podría ser mortal para el y si hace 18 años no dijo nada y perdió de pasar los mejores días tal vez de su vida, en este momento estoy segurísimo de que dirá mas de la cuenta… y lo ha hecho. ¡He sido testigo de ello!

¿Se volvieron a ver? Si. Yo no podría explicarles que sintieron, solo sé que se vieron. No me pregunten mas de la cuenta. Se vieron no como chamos que se gustan sino como dos personas grandes que se idolatran. Dos personas que se les olvida que hay un mundo que se les vendría encima pero que poco les importa. Se vieron. Estuvieron uno al frente del otro, con ese corazon a punto de explotar y aquel beso que no se dieron en la puerta del ascensor hace 13 años, se lo dieron. Y esa mano que nunca agarró hace 18 años, la agarró. Esas palabras que nunca se dijeron, se las dijeron. Ese momento que no tuvieron, llegó.

Y no le he perdido pista al asunto, estoy pendientísimo de lo que pasará con el y con ella porque sé que es algo que pasa solo en peliculitas o que uno vé solo por ahí en algún video musical. Ustedes saben, yo soy el tipo rudo y toda la cosa pero de verdad que el cuentico tiene su lado sabroso, cursi, alocado y espectacular.