Hola, soy Iria y tengo 20 años.

Llevo con mi pareja dos años y medio y es el chico perfecto, pone el mundo a mis pies cada día. Es una buena persona, cariñoso, gracioso, inteligente, guapo… la verdad que lo tiene todo, bueno todo no, le falta una cosa, y es que no es… él.

Veréis, hace casi un año me lié con un amigo de mi novio. No sé cómo pasó, ni siquiera lo había imaginado, no era un chico que me llamara la atención. El caso es que una noche de sábado, así sin más fuimos a dar un paseo y pasó. Yo creí que todo quedaría ahí, que sería una equivocación de una noche pero…no fue así.

Quedamos más días a escondidas y no puedo negar que me encantaba, me sentía genial a su lado. Todo era perfecto con él. El único problema es que ambos teníamos pareja y por lo menos en mi caso, la quería, bueno, aún la quiero.

Él ya no sigue con su pareja pero yo sí, no puedo dejarle, le quiero, no imagino una vida sin él. Sin embargo, necesito estar con el otro chico porque como dije antes a su lado todo es maravilloso. En estos momentos estoy hecha un lío, creo que a pesar de que quiero a mi novio con locura me falta algo a su lado; algo que si tengo al lado de la otra persona.

Muchas veces me pregunto, si el otro chico me demostrará que en realidad quiere estar conmigo, que no soy un simple pasatiempo (cosa que a veces siento) ¿Sería capaz de dejar a mi novio? Muy a mi pesar creo que sí. Creo que me estoy enamorando de esa persona porque no os hacéis una idea de lo que siento cada vez que estoy con él, solo con verle mi cuerpo tiembla, mi corazón se acelera y mi mente no piensa en otra cosa que en estar con él. Sin embargo lo veo tan imposible.

Nunca pensé escribir esto en un blog, pero bueno, necesito desahogarme.

Hace ya seis meses que inicie formalmente una relación alterna, si alterna… pues tengo novio en ese entonces hacia un año ahora desde hace un año y seis meses. La persona más maravillosa que se puedan imaginar, pero aun así como les decía hace 6 meses inicie una segunda relación.

A Fabián lo conocí en mi trabajo, no trabajamos juntos pero si en empresas cercanas. Nos vamos en la misma ruta, caminamos el mismo trayecto, conocemos a las mismas personas, mejor dicho nos movemos en el mismo ambiente diario. Cuando lo vi me pareció suprema mente sexy. Es divino y no podía dejar de mirarlo, luego soñé con el tres noches seguidas pero aun no cruzábamos palabras, solo miradas…miradas muy dulces que prácticamente nos decían lo muy atraídos que nos sentíamos el uno del otro. Un día se sentó a mi lado en la ruta y yo casi que ni podía hablar de la pena, pero no dejaba de sentirme feliz por ese primer encuentro en el que solo hablamos de nuestros trabajos.

Nos veíamos a diario pero si con frecuencia hasta que un día decidí agregarlo al Face (obviaba un gran detalle: Fabián tiene esposa y dos hijos) y estaba conectado. Me saludo por el chat y le volví a preguntar algo de trabajo. Esa era la excusa perfecta para acercarme a el y lo logre. El lunes siguiente fui a su oficina. Ahí tenía tantas ganas de lanzarme encima y darle un beso pero me contuve y solo nos hicimos amigos. Ahora ya nos sentábamos a diario en la ruta juntos, caminábamos hasta nuestros trabajos, nos mandábamos correos deseándonos un excelente día y así la cosa fue creciendo…en ese son estuvimos como dos meses.

Un dos de junio nos dimos nuestro primer beso. Fue mágico no lo podía creer, estaba súper contenta hasta que llegue a mi casa y pensé “Oh, Dios, estoy siendo infiel”. Y lo peor es que no pare allí. Seguimos viéndonos, hablando, el me llevo a su casa, conozco a casi toda su familia y me dicen que el me ama, que cambio desde que esta conmigo que ya no es aquel hombre tosco y amargado sino que es el Fabián que dejo de ser cuando se metió con su esposa.

Por un descuido, la esposa vio una fotografía que nos tomamos juntos. Se armo que lió bueno para el porque ella nunca me ha buscado para reclamarme. Yo intente dejar a mi novio, con el que estoy comprometida, y aplace la boda que era para este diciembre por excusas tontas, no lo deje porque sentí culpa del daño que le estaba causando.

Ahora las cosas han cambiado. Ya nos vemos como antes, ya las cosas no son tan dulces y por todo discutimos, es que desde que este sentimiento se nos creció ya nos hacemos reclamos y nos demandamos mas tiempo como si se nos olvidara que cada quien lleva su vida después de las 6:00 PM.

Yo lo amo, pero no quiero condenar mi vida a ser su amante, por eso no dejo a mi novio al que también amo. Es un enredo, pero ahora así llevo mi vida. ¿Complicado, no?

Mi historia comienza hace más de 10 años. Conocí a la persona perfecta para mí o por lo menos eso pensaba yo. Me atrajo muchísimo desde la primera vez que lo vi, era mi tipo ideal: de mediana edad, alto, entrecano y para mi muy atractivo. Yo era una de solo 18 años que se enamoraba de su profesor en la universidad, pero yo decía que eso era imposible porque sin lugar a dudas tenia que ser casado y mínimo 2 hijos ¡que horror!

Que tortura el verlo pasar y no poder hacer nada ni decir nada. Yo no me atrevía. Era casi una niña y no tenia ni idea de como manejar ese tipo de situaciones. ¿Que iban a decir mis amigas? no podía arriesgarme.

Sin embargo la situación fue tomando otros rumbos. El era muy pícaro con las mujeres y eso yo no lo pasaba inadvertido, me entristecía mucho su forma de actuar porque no se fijaba en mí. Antes de acabarse el semestre yo debía entregarle un trabajo y en ese momento fue cuando de verdad se fijo en mí de una forma diferente y me cito en su otro trabajo. Yo fui mas por verlo que por entregarle la investigación y ahí hablamos bastante y me di cuenta que no era un hombre inalcanzable y prepotente como me lo imaginaba, era todo lo contrario. Quede aun mas fascinada y le acepte la invitación a salir esa noche “es solo para hablar y conocernos mejor” me dijo el.

Llego la hora de la cita y yo estaba completa y absolutamente muerta de miedo, no tenia ni idea de lo que podía pasar. Hablamos un buen rato y después tuvimos que irnos. Tomamos un taxi y entonces el sin decir mas me beso. Todo pasó muy rápido, pero fue lindo.

Luego seguimos viéndonos a escondidas y supe que era separado hacia años pero que si tenia 2 hijos. No me importo y decidí seguir adelante a pesar de todas las dificultades que se nos presentaban. Es 20 años mayor y yo aprendía de él, de su experiencia, estaba totalmente enamorada. Debo decir que al principio no era muy atento conmigo y yo di de mas para que esa relación funcionara, pero fue cambiando hasta que me convencí que el era el hombre para mi. Yo hacia todo lo posible por estar la lado de el.

con el tiempo conocí un circulo de amigos en la universidad con los cuales viajaba me divertía y hacia muchas cosas propias de mi edad, me sentía bien porque no tenia que mentir en mi casa para poder salir con ellos, me sentía libre y necesitaba experimentar esos momentos. El se dio cuenta de mi cambio y me reclamaba. Yo le decía que el había vivido esa etapa, que me dejara experimentar a mi también pero el tenia miedo.

En esos pasos conocí a alguien de mi edad que me divertía, me hacia sentir bien y les caía bien a mis amigas. Me empezó a gustar y Marco se entero. Fue un desastre, yo sentía que lo perdía, pero no quería renunciar a mi nueva vida. Es la diferencia de edad me decían los que ya sabían. El caso es que después de esa experiencia me pude a pensar si no estaba dejando pasar otras buenas oportunidades por estar con el. Lo peor es que lo sigo pensando porque la atracción hacia el es muy fuerte y no se por qué.

He querido que se case conmigo, pero siempre pasa algo y lo peor de todo es que nosotros terminamos por un tiempo y ahí conocí a alguien, luego se fue y volví con Marco. Pensé no ver mas a aquella persona, pero ahora esta aquí donde trabajo y está solo y no se porque me da nervios el verlo. Me siento tonta, pero aun tengo esperanzas en mi relación con Marco. Pero vuelvo a pensar que me estoy perdiendo una gran oportunidad.

No lo sé. ¿Ustedes que piensan?

Hola, soy Saira de Canarias (Tenerife). tengo 13 años, recién cumplidos, y mi primera relación “estable” fue el año pasado, cuando tenía 11 años. Duró desde el 8 de marzo hasta el 30 de junio. para mí, era perfecto, con él me di mi primer beso y todo el tiempo que pasamos juntos fue maravilloso. cuando lo dejamos, estuve días llorando y sin salir de casa, pero aun así, nunca me atreví a decir que estaba enamorada de él, porque pensaba que era demasiado pequeña para eso.

Al empezar el nuevo curso, cuando ya durante todo el verano me había olvidado por completo del otro chico, conocí a uno maravilloso que repetía y venía a mi clase, durante todo el curso. este chico y yo, estuvimos, lo que la gente decía, “de rollo”, aunque yo lo negaba. este chico, llamado Pedro, estuvo conmigo en todo momento, me abrazaba y me mimaba siempre que lo necesitaba y me decía “te amo y nunca te dejaré sola” cada vez que me veía, y ante la muerte de mi padre fue el único que me mantuvo en pié y me hacía sonreír, cada día, hacía y hace TODO lo que deseo que haga mi supuesto “novio perfecto” con el que sueño que tendré algún día.

Durante todo este curso he amado a Pedro, como nunca he amado a nadie; pero no sé  por qué, nunca he querido admitirlo, creo que es, porque tengo miedo, miedo a que algo salga mal. Por eso, cuando ya quedaba poco para que acabase el curso, salí con un chico y cuando acabábamos de hacer un mes, me dijo que si quería seguir con él, tenía que dejar de hablar y de pasar tiempo con Pedro. Fue entonces, cuando lo dejé, me di cuenta de que amaba demasiado a Pedro como para olvidarme de él tan fácilmente, pero, aun así, todavía me pregunto si Pedro, podría ser ese novio perfecto con el que sueño desde hace tiempo.

Por favor, la gente que lea mi historia, comenten si debería darle una oportunidad a Pedro y lo que piensen en general de la historia, porque lo necesito.

¡Hola! Me llamo Macarena. Tengo 17 años. Mi historia comienza en julio del 2009 en un parque muy concurrido. Estaba con unos amigos cuando en unas de esas miradas a mi alrededor vi a un chico (uno de esos que decís no puede ser tan lindo), la verdad nunca vi alguien así; en un momento pasa a lado de nosotros, yo lo sigo con la mirada cuando un amigo lo llama. A mí se paraliza todo, como un amigo conoce a alguien así y no me presenta, el chico que llamaremos José, se queda hablando con nosotros un largo rato y se marcha. Nunca pensé volver a encontrarlo en mi vida, hasta una noche en un boliche, lo vi bailando en el escenario, pero no supe que era él hasta que me lo cruzo, me saluda y dice que me vio cuando lo miraba. Al estar todo oscuro me costó reconocerlo, pero por lo menos sabía que yo existía y esa noche me da su número, yo aun no sabía su nombre hasta que pasan unas dos semanas y me lo encuentro en la puerta de mi escuela, ya que siempre pasaba por ahí y me da su correo, lo agrego a Facebook y descubro su nombre. De a poco lo empecé a conocer y me encanto su persona, hasta que llegue a enamorarme de él.

Hablando con un amigo le cuento que me enamore de José, como lo conocía fue y le contó mis sentimientos. Un día por el chat me pregunta si lo que le habían dicho era verdad, yo le conteste que “si, es verdad”, sin dar rodeos. Con el miedo de perder su amistad, pero él nunca se fue siempre estuvo conmigo (aunque como amigo), lo he llegado amar tanto que me he peleado con él, porque siento más que una amistad, el me entiende pero no que me aleje, el me cuenta todo, como yo a él, la verdad lo que tenemos es muy lindo pero es una amistad… con decir que salido con otros chicos pero no he durado con ninguno, solo pienso en el ya que se él es el indicado. Me enamore de un chico maravilloso que tengo una amistad de un año y siete meses, hay días en que estamos solos, nos ponemos a charlar, nos reímos la pasamos muy bien.

Hace unas semanas nos juntamos en el centro ya que ninguno tenía nada que hacer, en toda la noche habremos estado solos 30 minutos, la verdad no se qué hubiera pasado si hubiéramos estado solos toda las noche, aunque estando con él nunca me arrepentiría de nada. Para mi él es mi amor, es todo lo que más quiero en la vida. Aunque tenga su amistad, lo voy a seguir amando y cada vez mas.

Ayer a la noche fuimos a un boliche juntos, la pasamos bien no sé si fue el momento, el alcohol o ambos, pero cada vez que estábamos solos había momentos tan dulce, con decir que estábamos en la barra abrazados me empezó a besar el cuello (re dulce y tierno) estaba llegando a mi boca y no pude seguir y di vuelta la cara para que no siguiera, seguro se preguntan porque lo hice si en verdad es lo que más quiero, pero saber que si pasaba algo no iba a ser lo mismo y prefiero dejar las cosas como están que perderlo lo que tenemos. Después nos fuimos a sentar en unos de los sillones del boliche, el me abrazaba y me dijo lo que siente por mí, pero mezclado con miedo de lastimarme, que soy muy importante en su vida y que no quiere me vaya de ella, yo lo amo y tengo el miedo de perder a esa persona que me enamoro sin darse cuenta. Esta historia continua de poco a poco y no sé hasta dónde llegue.

Gracias por leer mi historia.

Luego de estar pasando una situación compleja y después de pensar tanto, quise ver algún comentario relacionado con mi problema.

Tengo 33 años, soy profesional y hace dos años que pertenezco a mi parroquia. Anteriormente, vivía como cualquier persona, hasta que un día llegaron a mi casa unos misioneros “seminaristas” y mi madre les ofreció comida. Yo llegue de mi trabajo y me los presentaron. En ese momento no paso absolutamente nada, cada quien siguió su camino sin mas.

Pasaron unos años, y por cosas de la vida había terminado la relación con mi novio, y quería encontrar alguien en quien confiar. Por esos días, casualmente me encontré al Seminarista NNN, que ya esta a punto de ordenarse de Diacono, nos saludamos y le pedí su número de teléfono, porque en ese momento pensé que me ayudaría a llevar mi situación.

Hablamos por el celular y ahí comenzó nuestra comunicación. Para sorpresa mía, el estaba pasando una de esas “crisis” por alguna situación que tuvo en la iglesia con el párroco. En ese momento comenzamos a conversar a diario, para “ayudarnos” a salir del problema, y resulta que surgió uno peor…

Ya habían pasado dos meses cuando comenzamos a sentir cosas el uno por el otro. Ambos lo sentíamos. En un paseo que se había organizado, donde finalmente no se por qué, todos no pudieron ir, fuimos y paso lo inesperado. Estuvimos juntos. Esto estuvo lejos de mi mente.

Yo en ese momento ya había tenido relaciones, el no, y eso no era porque me lo dijera sino que se noto y lo sentí. Eso cambio el rumbo de todo. Comenzó en él el dilema de ordenarse o no. En ese momento sentí que todo eso nos estaba haciendo daño a los dos y decidí irme del país, viaje por un año, donde quise cortar todo contacto, claro sin que el lo supiera.

Siempre me escribía para saber como estaba…y un día llego a mi correo la tarjeta de ordenación. Creí que hay terminaba todo. En ese país que estuve comencé una relación, que hoy día aun la llevo, pensé en que así seria más llevadero todo, pero no ha sido así.

Cuando regrese a mi país, encontré a NNN, con el agravante que sus sentimientos eran mas fuertes aun. En ese momento sentí de todo, sentimientos encontrados, me volví un ocho. “Jamás ninguna relación me había dado tanta tranquilidad como NNN” como con él, porque siento que puedo ser yo, siento que me escucha, me comprende en fin…ta ta ta ta.

Total que nos seguimos viendo, pero ya con una agravante más: la relación que tengo, sin contárselo a él.

No se si la atracción que siento es por su realidad, una hermana de comunidad en una conversación abierta me dijo: “Que la gracia que ellos tienes es la de Dios y que a la hora de retirarse la perdían y que pasaban hacer unos mas del montón” esas palabras me han dejado la inquietud. El esta dispuesto a retirarse pero aun no pasa nada, y realmente no quiero que pase. Tengo miedo de lo que pueda pasar.

Ante todo me cuestiona ir en contra de la voluntad de Dios, y no se que deba hacer. He pensado en terminarle esa relación, pero poco a poco, porque en una persona muy sensible a la que no quiero causarle mas daño. En este caso siento que el ha sido la victima, y no voy a negar que siento cosas muy fuertes hacia él pero no se si las suficientes para estar con él el resto de la vida.

No, no se como serian las cosas cuando todo se vea a la luz publica, que todo sea normal, no sé si se acabaría el encanto. Y entonces que hacemos… Eso ambos lo hemos hablado sin llegar a una conclusión. Por otra parte he seguido la comunidad de la iglesia, donde me he podido trazar unos límites y que con la ayuda de Dios voy a cumplirlos.

Les dejo mi historia muy resumida. Un abrazo y Dios les Bendiga.

Hola. Mi nombre es Estrella, tengo 24 años y soy de Costa Rica. Mi historia es la siguiente. Hace 5 años conocí a un chico en mi barrio, Juan. Yo tenia 19, el 15, recién se mudaba y desde la primera vez que lo vi me impacto y aunque era 4 años menor que yo y aparentaba otra edad, sabia que había algo especial en el, pero en ese entonces yo tenia novio. Juan y yo, aunque estaba mal, nos encontrábamos a escondidas. Tuvimos un romance sólido, pero el era muy chico, no tenia la misma mentalidad que yo, se dejaba llevar mucho por lo que decía la gente y como mi ex novio, el y yo todos éramos vecinos, dejamos todo así y  me quede sola y decidí entrar a la universidad en la capital, ya que yo vivía en provincia.

Por cosas de la vida, regresé de vacaciones hace 2 años (2009). En una fiesta volví a encontrarlo. Fue una atracción instantánea, el solo, yo sola,  así que esa noche estuvimos juntos. Nos hicimos novios, vivimos muchos momentos mágicos, pues ya había crecido algo y tenía más mentalidad, nos enamoramos. El tenía mucha mala fama porque era tomador y muchas cosas más que decían. mucha gente lo criticaba a pesar de su corta edad, a mi no me importo y decidí seguir con el, pero con el tiempo, cambio; cada vez que tomaba se volvía agresivo pues tenia problemas con el alcohol, me hacia pasar vergüenza en frente de nuestros amigos, me gritaba, me hacia llorar mucho, repetidas veces y yo lo soporte por que lo amaba y no lo quería perder, decía que iba a cambiar y nunca lo hacia, creí en el, confié en el y me decepciono, hasta que al tiempo quede embarazada (2010).

Se calmo un poco, pero el daño mayor ya lo había hecho, no se como sucedió, pero dicen que todo pasa por algo. Nuestro hijo no procreo, ni los 2 meses duro a pesar de los cuidados. El Doctor decía que era alto riesgo y nos arriesgamos pero no resulto, lo perdimos. Fue el dolor más grande de mi vida, pues desde chica siempre quise ser madre joven. Me hospitalizaron, salí al poco tiempo, el siempre estuvo pendiente de mi, pero aun así lo deje. Después de todo el se arrepintió y cambio, antes no trabajaba, tomaba mucho, ahora he visto sinceramente su arrepentimiento.

Ahora mi familia no lo soporta pues le echan la culpa de todo, y aunque el se porto muy mal, me fallo por su problema del alcohol y su falta de voluntad hizo mucho daño, pero fue excelente novio en todo lo demás. Nunca tuve problemas por otras chicas cosa que es muy común y pienso que todos tenemos derecho a equivocarnos y ser perdonados cuando hay arrepentimiento de corazón y los hechos lo demuestren. Nadie me quiere ver con el, pero aun siento que lo amo mucho, pues mi vida ya la había planeado con el, nunca había sentido algo por alguien así.

Pero el asunto no acaba aquí, en los meses que estuve mal y Juan trataba de cambiar conocí a un chico por Internet (Jaime) vive en Chile. Estuvo al pendiente de mi todo este tiempo, nos comprometimos por Internet, fue un amor muy bonito, otra clase de amor que no mide tiempo ni espacio, no como el común sino sentir que tienes a la persona cerca aunque estés lejos. Le contaba mi historia, me comprendió, en fin, mantenemos una relación por Internet y el quiere venir el próximo año a vivir aquí a terminar sus estudios y hacer una vida conmigo. Se enamoro totalmente que deja todo con tal de estar conmigo.

El problema es que pensé que había olvidado a Juan pero lo he vuelto a ver y aun siento ese amor de siempre con dolor y muchos recuerdos por perder a nuestro hijo, pero el verlo tan cambiado y viendo que es lo que siempre debió de ser, hace que mi corazón vuelva a tener esa esperanza y me aterra pensar de que algún día pueda estar con otra chica.

Por otra parte, Jaime siempre me ha hecho sonreír y sentir feliz, hasta pensábamos en boda y muchas cosas mas, pero con esta confusión nuestra relación esta al borde de terminar, pues yo estaba dispuesta a esperarlo, pero al ver a Juan siento que no puedo.

Ya no se que hacer, si perdonar a Juan a pesar de todo o rehacer mi vida con Jaime antes que esto acabe e intentar ser feliz. Los amo a cada uno por como han sido, de diferentes maneras, pero como dicen "No existen hombres perfectos".

Hola amigos. Mi historia es sobre el gran arte del amor.

Soy muy joven (tengo 21 años) me case hace tan solo 9 meses. Desde muy pequeña empecé a asistir a una iglesia cristiana, allí aprendí mucho sobre el amor de Cristo y me enamore de el, pero no voy a entrar a un tema “religioso”.

El punto es que a pesar de que trate de guardarme y demás no pude… en total he estado con 13 ó 15 hombres sexualmente, siempre pedí fuerzas pero logre entender que era parte de mi naturaleza y que por mas que quisiera no podía luchar contra ello. Pero nombro la iglesia ya que a veces nos meten en la cabeza muchos cuentos, yo se que casarse es algo hermoso y Dios siempre anhela darnos lo mejor pero yo me case por seguir una doctrina y no por verdadero amor.

Bueno, económicamente nos ha ido muy bien y nuestras familias están asombradas y al tiempo somos ejemplo para ellos. Mi esposo es un hombre guapo, inteligente, interesante, sincero… es perfecto y sobre todo ama a Dios por encima de todo…

Hace 6 meses entre a trabajar en una empresa grande donde conocí mucha gente, en especial a Ricardo… un hombre espectacular. Muy antisocial, inteligente, un hombre intelectual, todo un rollo mítico. Logre identificarme con el en muchos aspectos intelectuales. Empezó a llamarme casi todas las noches a mi casa y hablábamos de todo un poco hasta que entramos al tema del sexo, empezamos a compartir historias, experiencias y fantasías. Nunca había tenido tal experiencia y para ser sincera al principio me incomodo un poco pero después me empezó a gustar demasiado. En el trabajo ni siquiera nos mirábamos para evitar cualquier tipo de comentarios.

Un día salimos a la plaza de la ciudad para compartir un poco pero nunca nadie había sido capaz de excitarme con palabras al oído, es que su voz es tan seductora. Bueno esa noche la pasamos genial, reímos, comimos, hablamos. Después de un par de horas, me miró a los ojos me dedico un poema que salía de sus labios con tal precisión y afecto y me dio un beso, un beso inigualable aunque mientras me lo daba yo solo pensaba en mi esposo pero me gusto.

Allí empezó nuestra historia, en la siguiente salida ya habíamos hablado de tener sexo, fue un par de semanas después. Salimos a comer y hablar pero luego de luchar con nuestras ganas fuimos a un motel y a penas llegamos el ambiente estaba ameno, cálido y solo me tomo y me abrazo y empezó a desnudarme…. hicimos el amor toda la madrugada, creería yo que por lo menos estuvimos 7 horas, sus labios, sus caricias, su cuerpo, wow, fue espectacular, además era la primera vez que tenia sexo sucio ya que a el le excita mucho las palabras sucias y las historias morbosas.

Así continuamos 4 meses. Hace poco mi esposo descubrió todo, no pude mentirle y habíamos tomado la decisión de separarnos, pero pensar una vida sin el, sin su calor... además quiero que sea el padre de mis hijos, no hay un hombre tan perfecto como él.

Mi esposo decidió perdonarme con la condición que yo dejase a Ricardo, dije “OK”… mi estabilidad emocional y mi futuro con una gran familia no iban a arriesgarse por unos meses. Así decidí dejar a Ricardo, pero al siguiente día entre en una depresión terrible y esa noche el me llamo y me decía cosas tan hermosas pero tan ciertas, termine colgando el teléfono pero así regresamos al mismo circulo. Ahora pienso las cosas y no se que hacer.

Mi esposo al perdonarme me demostró su amor incondicional ofreciéndome así una vida llena de amor, paciencia, una vida perfecta a excepción de que no seré completamente feliz.

En cambio Ricardo me ofrece una vida satisfactoria pero sin compromisos, donde las cosas solo fluyan. Olvidé nombrar que el tiene una hermosa bebe de 3 años, igual me ha propuesto que me separe y me vaya a vivir sola y sigamos siendo novios y dejar que todo fluya como debe ser y ya.

Varias veces he intentado dejar a Ricardo pero por mas que quiera necesito volver a el… es como la droga y lo necesito para tranquilizarme y sonreír.

Amo a Ricardo, pero me da miedo el futuro. No amo a mi esposo pero de alguna manera estoy tranquila a su lado sin temer el futuro.

Además, delante de Dios siento vergüenza, aunque siento sus manos extendidas, y para ser aun mas sincera temo por mi salvación, imaginar una eternidad en el infierno me pone a pensar.

No se que carajos hacer, por favor ayúdenme y no me juzguen

Pues hasta no sentirlo y vivirlo es difícil juzgar.

Es bueno saber que no soy la única persona que siente de esta manera. Para iniciar, ambas personas las conozco hace muchos años. A mi enamorado Gustavo lo conocí desde el 2005, y siempre hablábamos y trataba de cortejarme. Luego de 4 años aproximadamente, salimos como amigos e hicimos un pequeño "click" (2010) hubo algo que me encanto de él, será que lo vi más maduro no lo sé, pero me encanto. Desde ahí estuvimos alrededor de casi 2 años.

Pero a pesar de ello, en el 2006 yo conocí a un chico que era amigo de mi hermana, un chino, precioso, lo amé. Desde ahí tengo una inclinación muy fuerte con los chinos, nunca pudimos estar juntos ya que mi hermana se opuso, pues yo tenía 14 años o 13 y el tenía 17 para cumplir 18.

En el 2010 yo tenía 18 y el 21, el límite de edad ya no era problema, y volvió a mi casa. Es muy amigo de la familia, (en mi casa todo el mundo lo ama) y viendo televisión deslizo suavemente su mano sobre mi mano y terminamos con la manos unidas como si algo nos compenetrará. esto sucedió cuando yo tenía enamorado pero con Gustavo estábamos muy mal.

Salí con este chino una semana, pero decidí que lo que sentía por mi enamorado era algo más fuerte. Error. No es que juegue con dos personas, con la única persona que me sucede estas cosas es con este chino precioso. Igual el amigo de mi hermana tenía su enamorada, pero termino con ella cuando vio que pasaba algo entre nosotros, no obstante yo seguía con Gustavo.

Después de 10 meses sin hablarnos apareció de nuevo, y justo cuando mi relación otra vez estaba mal. Mi hermana lo llevo a una casa que tenemos en la playa y mi hermana me dejo a solas con el todo el día. Tuvimos tiempo para hablar, para decirnos cosas, pero lamentablemente él es de muy pocas palabras; eso me aturde, al llegar a mi casa nos besamos y sentí algo raro en el, como si los besos dulces y suaves pasaran al siguiente nivel.

Entonces no sé si mi estaba utilizando o en verdad me quería a mí. Fui a su casa para conversar y terminamos haciendo cosas. Para esto yo me tome un tiempo con mi enamorado, pero a pesar de ello no dejo de pensar en chino y le conté como me sentía. Siento que chino aún piensa en su ex y yo en el mío. A pesar de ello tenemos una atracción muy fuerte que no la tengo con nadie, ni con el mismo Gustavo.

Ni siquiera sé qué piensa, qué siente, que sintió cuando lo hicimos, no sé nada. Y esto me tiene muy mal, porque por un lado tengo a mi enamorado de hace 2 años, que para esto el me ama, me adora, pero es muy torpe para tratarme a veces y eso me aleja de él, y por otro lado tengo algo nuevo sin explorar, algo que puede que funcione, algo que en serio me gusta.

No sé si es la necesidad de estar sola y conocer gente o no lo sé. Ahora a ambos le he dicho que quiero un tiempo sola, pero no paro de pensar las cosas que pasé con chino y con Gustavo creo que lo dejaré totalmente, él no se merece esto.

Hola. Tengo 18 años y no se qué hacer, estoy desesperada, necesito ayuda.

Estoy muy confundida por que estoy enamorada de 2 hombres totalmente diferentes pero sólo con algunas cosas en común como el que me súper aman, me respetan y son muy inteligentes.

Todo empezó hace 3 años cuando conocí a jorge, el me lleva 2 años y el fue mi primer novio formal, con el experimente muchísimas cosas nuevas para mi, como el tan solo hecho de formalizar un noviazgo, presentarlo con mi familia, ganar su confianza, convivir con el a diario, soñar y planear a futuro etc.

Nuestra historia no fue fácil al principio ya que mi padre es muy celoso y sobreprotector, pero aun así con el paso del tiempo termino aceptándolo y hasta la fecha lo aprecia por que a final de cuentas descubrió que si me quiere y es un buen niño.

Con el paso del tiempo nuestra relación se fue desgastando, ya que sufrimos y nos enfrentamos a muchos problemas, como de celos, manipulación, chantaje, egoísmo, infidelidad de mi parte y distancia en un momento ya que el padece de algunas enfermedades.

Pero lo que siempre hubo de su parte fue el respeto hacia mí y es algo que le agradezco por que a pesar de mi carácter fuerte y nuestras grandes diferencias siempre me comprendió, me aguanto y hasta me perdono.

Como ya lo había mencionado yo le era infiel, pero solo eran aventuras pasajeras, sin importancia y mucho menos había llegado el hombre que me hiciera dudar ni tantito en cambiarlo por que para mi el es un hombre ejemplar y un gran novio.

Fueron varios si, pero meses antes de cumplir los 3 años de noviazgo, conocí a Rafael, un muchacho que me lleva 7 años y la forma en que se dio nuestra relación fue muy bonito todo, sin intenciones de llegar a mas, nos conocimos en la universidad, siempre nos divertimos cuando hablamos y duramos 5 meses de amigos hasta que las cosas empezaban a aumentar como la comunicación entre nosotros era mas fluida, salíamos mucho, y con detalles como te quiero, eres súper, hermosa, me haces feliz y etc.

Él tenía novia cuando lo conocí y también sabia que yo tenía novio pero no le importo y justamente en mi aniversario con Jorge fue que sucedió nuestro primer beso.

Yo no supe que hacer por que en esos entonces yo no sabia si sentía algo por el ya que no me gustaba por su físico y pues si me gustaba mucho platicar con el y sus mensajes me sacaban una sonrisa diaria.

Eso me tenia en contradicción hasta que fue ese beso que me aclaro que realmente sentía algo mas por el.

Nuestra relación comenzó ahí, los besos seguían, el dejo a su ex novia, me presento con su familia, me declaro su amor por mi y yo acepte ser su novia, el me dio tiempo para que dejara a Jorge y me decidiera a empezar algo nuevo. Al principio lo tome a la ligera y pensaba que aun así no habría alguien que remplazara a jorge. Pero lo fui conociendo y sus intenciones eran realmente serias y buenas.

Y entre mas pasa el tiempo mas me confundo, ya llevamos casi 3 meses Rafael y yo, pero sin poder definir mis sentimientos ya que ellos son completamente diferentes y lo que mientras uno tenga positivo el otro lo tiene negativo, ellos 2 complementan las características de mi hombre perfecto como por ejemplo.

Rafael es responsable, puntual, con metas, positivo, trabajador, independiente, me dibuja un futuro maravilloso, de padres unidos, siempre esta admirando quien soy y todo me aplaude.

Pero lo malo es que tiene un pasado oscuro, es enojón, mi familia no lo acepta, aun no hay mucha confianza, a veces miente, etc.

Y Jorge que es todo lo contrario en cuanto defectos y virtudes. ¡Pero literalmente!

Es por eso que mi conciencia no logra estar tranquila por que no se si seguir con mi historia y tratar de arreglar los daños, aun sabiendo que extrañare a Rafael

O viceversa, dar un cambio radical a mi vida, enfrentar a los obstáculos que vienen y estar conciente que será muy difícil olvidar mi pasado y que aun que Rafael tenga mas experiencia que yo tendré que enfrentar esos tiempos y sobre todo que por parte de los dos habrá muchísima tolerancia.

¿Ustedes que harían si tienen que elegir entre 2 personas distintas, que es lo que tiene más peso?

a) Un muchacho joven, guapo, sincero, carismático, inexperto pero dependiente, tímido impuntual, flojo y enfermizo.

b) O un hombre tal vez no guapo pero trabajador, romántico, independiente, positivo, siempre te demuestra su amor no importando el momento ni el lugar, puntual, apasionado, con metas, pero con mucha más experiencia que uno.