Amor y muerte

El amor de mi vida se me fue

Yo llevaba diez años en pareja, con un buen hombre, que no era el amor de mi vida. Sencillamente… nos entendíamos Sin discusiones, ni grandes diferencias, pero con carencia de lo más importante. Ese sentimiento o sentimientos que deben predominar es una pareja no existían, eramos como dos buenísimos amigos, nada más.

Nos habíamos acomodado a esa situación y, por mi parte, no me planteaba dejar la relación ni nada parecido. No podía echar de menos cosas que no conocía y el amor, el auténtico, nunca había aparecido por mi vida, hasta que llegó. Creedme que si hubiera podido evitarlo, lo habría hecho, pero en el corazón no se manda y el que diga que si es que nunca ha amado de verdad. El corazón no elije, no sabe de prejuicios ni de leyes del hombre, y menos de la iglesia. No conoce limites.

Nos conocimos buscando discos, ambos eramos fans del mismo músico y coincidimos buscando lo mismo. Estuvimos hablando en la cola para pagar y un rato después, me lo volví a encontrar en la cafetería del centro comercial. Hablamos un rato, nos dimos los teléfonos y esa noche, al llegar a casa, tenia un mensaje suyo.

Ese correo me dejo loca. Me describía con adjetivos, a cual más hermoso y me decía que no dejaba de pensar en mi. En este punto yo ya tenia una supernova en la boca del estomago.

Nos escribíamos a diario, compartíamos música, poemas, pensamientos…

Entonces me confeso que estaba casado. Me quería morir.

Y ya se que ahora llegará el típico puritano y me dirá: el matrimonio es sagrado y un vinculo de por vida y esas tonterías que siempre tengo que leer allí donde miro.

Nada hay seguro en este mundo, excepto la muerte. Podemos equivocarnos y casarnos con la persona equivocada, y ocurre a diario, ¿y qué debemos hacer? ¿conformarnos o intentar ser felices? Estoy de acuerdo en que uno debería pensarlo mejor antes de casarse, que hoy se hace todo muy a la ligera, pero una vez el mal ya está hecho, también se puede remediar. Cualquier cosa será mejor que vivir sin vivir y llegar a viejo lamentándonos o arrepintiéndonos.
Además, la gente suele juzgar a los o las que nos metemos en relaciones de pareja. Nosotros no nos metemos, nos dejan entrar o nos llaman , que es distinto, nadie les fuerza.

Si uno no es capaz de respetar su propia pareja, va a venir alguien de la calle a hacerlo?, ya se que suena cínico pero es así.

El caso es que cuando me enteré, lo tomé muy mal. Debería habérmelo dicho desde el principio. Tenia miedo dijo, de que me alejase. Estaba muy confundida.

Según el, su mujer era lo que mi novio para mi, la diferencia es que yo no me había casado, ni tenia hijos, él sí.

Quedamos para vernos otra vez y esa vez se convirtió en otra, otra y otra…y así pasé del punto sin retorno. Ya no había duda, estaba locamente enamorada. Nunca lo había estado, nunca. Una sabe la diferencia.

Hablé con mi novio, que era todo comprensión y mi mejor amigo y lo dejamos. El vive hoy con otra chica, maravillosa , buena chica, con la que dice estar viviendo algo nuevo (yo le digo que es amor, amor auténtico, pero el se ríe). Es muy feliz y yo me alegro por qué aunque nunca le amé,le quiero y le deseo lo mejor.

Con respecto a mi historia… Complicada. Ya se sabe, cada vez necesitas más y no siempre se puede y sufres.
Un día le dije que había sido un egoísta al no haberme dicho lo de su matrimonio desde la primera vez a lo que el respondió con una pregunta; ¿habría cambiado algo? No supe que responder, quise pensar que si, que todo habría sido diferente, que no me habría hecho ilusiones, que nada estaba aún tan arraigado como para no haberme podido obligar a mi misma a olvidar esa historia y seguir con la vida que llevaba, vida cómoda aunque falta de todas esas emociones increíbles que él me hacia sentir.

Estaba tan confundida que decidí pedir una excedencia y marcharme un tiempo a Londres, donde unos tíos tienen un pequeño hotel, trabajar con ellos una temporada e intentar ver la vida desde otro prisma.

No le hizo mucha ilusión, ni a mí. Sólo deseaba estar con él, pero no así Sus hijos eran demasiado pequeños y no quería ni podía separarse de ellos, así que en una ocasión me pregunto si yo estaba dispuesta a esperarle.

Vaya pregunta, hay que analizarla bien, ¿es egoísmo, desesperación, una prueba de amor, confusión, todo a la vez…? Le respondí, que en aquel momento le amaba y que sentía que le esperaría toda la vida. Eso no era una garantía a largo plazo (ya sabemos que seguro, no hay nada en esta vida) pero sentía que si, que lo haría, pero no esperándole en mi casa, frustrada, olvidando vivir y dejando pasar los años esperando. Debíamos tomarlo con calma y madurez.

Me fui a Londres, empecé a trabajar con mis tíos y busqué una casita donde instalarme. Adopté un perrito y compré peces de colores.

Al cabo de tres meses, el vino a visitarme. Pasamos un fin de semana estupendo. Se volvió a España y quedamos en que yo iría a verle a él un mes después Nos veríamos en Madrid. Así empezó una costumbre que duraría cinco años, un mes él venia a Londres (donde por motivos laborales, decidí quedarme indefinidamente) y al siguiente yo iría a Madrid.

Nada cambió, fue el hecho de estar lejos y el tiempo que me di cuenta de que realmente le quería profunda y desesperadamente. Estaba segura de mi y de él y aunque a veces no le encontraba sentido a estar separados, al final siempre me decía a mi misma que la vida nos estaba poniendo a prueba y que si superábamos eso, seria la garantía de que lo nuestro era auténtico y genuino, nada que ver con un documento firmado delante de un cura. Auténtico, amor que supera años, distancia, impedimentos… y que no conoce otra ley que la del corazón.

Yo llevaba seis años en Londres cuando su mujer le pidió el divorcio. Resulta que ella por su parte y desde hacia meses, tenia una aventura y decidió romper con todo.

La señora honorable se divorcia para estar con alguien a quien conoce hace meses y su marido la ha estado aguantando años enamorado de otra, vaya estafa de la vida.

Cuando me lo dijo, me sentí igual, estafada. Tanto sacrificio y espera para acabar como el había temido, viendo a sus hijos dos veces por semana.

Volví a España unos meses después y pudimos escribir nuestros nombres juntos en el buzón de nuestra casa. Eso me emocionó tanto… Todo era tan bonito. Habíamos esperado tanto que incluso lo malo se olvidaba estando el uno en la presencia del otro.

Los siguientes tres años fueron los más felices de mi vida, mi vida entera. Pero se me fue. Murió en un accidente de coche, hace exactamente dos años.

Creí que me moriría, quería morirme, nada tenia sentido. Tuve mucho apoyo a mi alrededor, incluido el de su hija mayor (maravillosa como su padre) y mi ex y decidí seguir en este mundo, pero no hay un solo día de mi vida en el que no le eche de menos y deseé acabar con todo.

Fue mi amor, mi único y verdadero amor, no ha habido ni habrá otro y perdimos tiempo valioso. Aunque cuando miro a su hija, la mujercita que es hoy, la gran chica en la que se ha convertido, me pregunto si habría sido igual si el se hubiese ido conmigo desde el principio, probablemente no.

El estaría orgulloso de ella y de su otro hijo, que está estudiando en el extranjero y es un chico trabajador y honrado.
Somos la suma de nuestros días y lo que hagas con ellos, como los decidas invertir. Nadie puede decírtelo Hazlo lo mejor que puedas y atente a las consecuencias.

Saludos a todos.

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11 Responses to “El amor de mi vida se me fue”

  1. hola les voy a contar mi historia me hice de compromiso muy joven y mi pareja me lleva 6 años de diferencia el primer año iba bien todo pero en su trabajo el salia tarde casi nos veiamos solo en la noche…… yo no le decia yo empece a trabajar con mi mami y conoci a un hombre x medio de un amigo el es mayor q mi de unos 30 años fui con mi amigo a tomarnos unas cervezas y el tambien fue lo trate casi me emborracho a lo q me estoy despidiendo de aquel hombre q se allevado mi vida y mi corazon sin el saberlo……. me besa fue un beso tan apasionado q no se como describirlo y yo le correspondi llegue a mi casa me acoste dias despues el me escribe x q mi amigo le habia dado ni numero luego de dias nos citamos y nos encontramos el me dijo q le gustaba me trato con mucho cariño estuve con el asi estuvimos como 6 meses el a veces se ponia molesto y discutiamos x decia q no le dedicaba mucho tiempo y seguimos aste q ubo un tiempo q ya no nos escribimos y despues nos despedimos…… yo segui con mi esposo pero no es lo mismo a los meses quede embarazada de mi esposo me alegre y segui adelante tuve ami hijo y pense q ese romance pasaria seria solo recuerdo ….. pero no es asi lo peor de todo q el vive a cerca aunque no lo veo ay derrentes q si me e encontrad y solo nos miramos han pasado 6 años de aquella despedida y lo pienso tanto no se q va pasar de mi vida
    El tiene dinero jamas estuve con el x el dinero nunca me importo y si el fuera pobre igual lo querria no tuvimos mas contacto el año pasad se casome dolio tanto ahora cada cual tiene su matrimonio cada vez que nos topamos son miradas nada mas q yo quisiera abrazarlo y decirle q lo amo ………q no me importa lo q digan a el en el 2013 murio su papá y solo le escribe x facebook q lo sentia mucho pero no di mi nombre no se si sabra q fui yo y en el 2014 la mujer estaba emberazad de el y se le murio el me imaginaba como el sentia x q yo tengo un hijo duele cuando algo les pasa pero no me acerque q el no pasa cada dia q no deje de pensar en el lo amo a el la vida lo a golpeado muy duro y a mi tambien hace dos años me operaron y en quirofano vi la muerte yo solo pensaba en mi hijo y el me daban pocas posibilidades de vida pero gracias a dios estoy a qui y se q dios me dio una segunda oportunidad de vida se q el y yo cometimos errores y x eso hemos sufrido mucho ahora tienemos caminos diferentes….. pero hace unas semanas mi familia y yo le hicimos una despedia a una prima q se iba y lo hicimos en casa de mi abuela y a lado vive una prima de el y justo ese dia el fue donde su prima y estaba tomando con su primo yo x lo consiguient tambien tomaba el me miraba yo lo miraba aunq el es muy discret y el le importa lo q diga la gente a las horas mi abuela dice q le lleve comida a ellos como son sus vecino y dijo q yo le acompañe y justament le di el plato a el mi gran amor el me cogio de la mano y me dijo q quiere hablar conmigo le dije q no sabia me fui al rato me escribe despues de seis años tuve una sensacion indescriptible me dio q quiere verme q me esperaba en tal calley q dejara todo yo estaba tomada le dije q no y me llamo le dije q no ansiaba tanto estar con el pero me contuve los dos habiamos tomadoyo le escribi q el estaba casado y el me dijo q yo tambien y le pregunt si la amaba no contesto luego se fue con su primo en el carro y regreso al rato y se acercaron donde mi familia el y su primo y se paro en frente mio pero alejado i me tiraba besos y me decia q me queria y no me quitaba la mirada de encima q asta una prima me dijo x q ese señor me mira tanto tuve q mentirle y decirle q no lo sabia y q no lo conozco y despues le pedi a el q se fuera pero no me le acerque y eso paso no se si todo eso paso x los tragos pero no estaba tan mareado y de verdad el lo siente se q lo q yo hice ace años estuvo me arrepiento de como hicimos las cosas y las cirscuntancia pero no de haberlo conocido a el a pasad tanto tiempo y no e seguira mi vida mas adelante pero mi hijo me da fuerzas sigo con mi esposo ……. se q la vida ay q aprovecharla al maximo y si mas despues ay iniciativa de parte de el para estar juntos no lo desaprovechare lo amo a veces quisiera acercarmele pero no me atrevo esa es mi historia
    LO UNICO Q LES DIGO NO DESCUIDEN A SU MUJER X Q HABRA OTRO Q LAS ALAGARA Y LA HABRAN PERDIDO Y DESPUES NOS HECHAN LA CULPA A NOSOTRAS

  2. Nada, me parece muy valiente de tu parte que compartas este mensaje.
    Que importa si algunos te critican u otros te apoyamos, lo que dices sale de tu alma, con tu confusion, AMOR, pasion, conviccion, etc.
    Si algo me enzeño tu anecdota, es que hay que luchar por lo que queremos, otros seguiarn amargados justificandose en la religion, pensamientos, u teorias idiotas que encontramos hoy en dia… Nos negamos a lo que de verdad vale.. y son nuestros sentimientos. Cualquiera que te critique lo hara con argumentos validos si los examinamos y le buscamos algun sentido cientifico, religioso o ideologico.. Pero sabes? De los muchos que te señalen, ninguno tendra el valor de decir con esa franqueza lo que siente, eso lo veran como algo idiota.
    Puritanismo si existe, y son idiotas los que lo justifican…. Creen que tienen la razón, y de hecho la tienen en su ideologia, religion o conviccion personal.
    Amar como por poner algun ejemplo es como respirar… Crees que si pasas cerca de un auto que expulsa mucho humo, con contener la respiración evitaras su contaminación.. Bahhhh, que traten por voluntad propia de dejar de respirar haber si pueden…. El cuerpo se forzara desesperadamente por hacerlo, no importa lo que hagamos…. ASI SON LOS VERDADEROS SENTIMIENTO, Solo que la mayoria no los ha sentido.. Lastima por ellos.
    Hay que luchar por lo que de verdad amamos, ya que algun dia nos estaremos pudriendo en una tumba, y ni los ideales, religiosos, cientificos, ideas personales podran evitar eso… Mientras DIOS nos de su bendicion de vida hay que luchar cada por ser felices, los que no quieran entenderlo por sus hipocresias o convicciones, sigan buscando sus argumentos para justificarse, mientras se mueren por dentro… Ellos no alcanzaran la FELICIDAD VERDADERA, ya que estan reprimiendo la expresion de su propia alma.
    Gracias linda, hay que luchar, ya que cada dia que pasa sin esa persona especial, sera un dia que el tiempo nos resta para ser felices en nuestras cortas vidas.

  3. bla bla bla, puritanismo y felicidad; la normalidad y cotidianidad de esta vida me tiene harto; y más harto me tienen aquellos que intentan defender cualquier estupidez aludiendo que si no se acepta es puritanismo o cosas por el estilo …la mayoria de veces es cobardia. buena redacción, pésimo consejo ético, historia entretenida.
    Que pena tu perdida, perdieron el tiempo por cobardes.

  4. La historia más bonita que he leido. Por favor sal adelante y no hagas ninguna locura hay muy pocas personas tan valientes y increibles como tu

  5. Por otra parte se ve que eres una mujer muy madura, admiro la relación que llevas con tu otra pareja y espero se resuelvan las cartas de la mejor manera, deseo felicidad para tu vida y excelente que hayas encontrado el verdadero amor!

  6. ¿Te das cuenta de que pasaste gran parte de tu escrito justificando acciones y excusando conductas? No soy una puritana como dices tu y no pretendo decirte que es lo bueno y que es lo malo, simplemente quise escribir porque me parece muy gracioso que eres tu justamente quien se comporta como una puritana que intenta convencerse así misma que lo que hace no está mal y que tiene justificación.

    • Tratar de justificar acciones que evidentemente no solo te competen a ti, como puritanismo, es estúpido; si alguien quiere salir a la calle corriendo desnudo, no importa; si llevas a tu hijo contigo, eh hay el dilema.

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