Hace trece años conocí al hombre de mi vida.

Antes de conocerle nunca creí en el verdadero amor.

Llevaba once años en pareja con un hombre, un buen hombre al que quería y con el que hoy en día mantengo una buena amistad. Pero querer y amar no es lo mismo. Nunca le amé, es fácil confundir un sentimiento con otro, sobretodo si lo desconoces.

Así estaba yo, buena vida, estabilidad…y apareció él. Lo supe al instante. Fue el momento en el que comprendí la diferencia entre amar y querer.

Él era casado y con familia y eso yo lo respetaba sobre todas las cosas, pero aún así comenzamos una relación prohibida, sin prisas, ni presiones, nos veíamos cuando podíamos. Estábamos tan seguros de que lo nuestro era autentico que no nos agobiamos y confiábamos en que el tiempo lo pondría todo en su lugar. Sus hijos aún eran pequeños y muy apegados a su padre.

Yo dejé a mi pareja. No era justo para él, yo le quería y quería que fuese feliz.

Por motivos laborales debí mudarme al extranjero. Nos veíamos una vez al mes, era muy poco pero no teníamos alternativa y lo disfrutábamos al máximo.

Así pasaron nueve años. Hace dos, volví a España, por motivos laborales también.

Podíamos vernos más a menudo, al estar yo más cerca y sus hijos estar más crecidos.

Para resumir, hoy estamos juntos, sus hijos ya son grandes y comprenden e incluso admiran a su padre por haber aguantado todos esos años solo por ellos.

Nunca en todos estos años dudé de lo nuestro. Mis allegados me decían que estaba perdiendo la vida esperando a alguien que tenia familia y que nunca me correspondería. Yo les entendía, es difícil concebir una relación así pero como he dicho, nunca dudé, dudamos.

En todos estos años, jamás estuve ni desee estar con nadie más.

Nos esperamos y podríamos haber esperado veinte años más por que la certeza era absoluta. No siento que haya perdido años como me dicen muchos, supe reconocer el amor, valorarlo y esperar.

No es fácil, pero las cosas que valen la pena no suelen serlo.

Esta es la historia de como conocí al amor de mi vida. Todo comenzó hace tres años yo la veía, pero era muy tímido no sabia como acercarme a ella. Pronto me di cuenta que ella era la hermana de uno de mis compañeros, entonces aproveche eso para tratar de irla conociendo. Paso el primer año y yo seguía siendo aquel chico tímido que simplemente la saludaba la miraba y se quedaba callado.

Aun recuerdo aquel día, era un sábado, yo iba dispuesto a todo. Era la primera vez que tenia la seguridad de decirle todo, pero paso algo inesperado y no se lo dije. Ese mismo día por la tarde charlando por el chat intente decírselo, pero algo salio mal. Yo tenia miedo y en vez de decirle que a mi me gustaba le dije que a mi mejor amigo le gustaba ella. Grave error el que cometí pues ella también gustaba de el. Yo no dije nada. Ese día mi mejor amigo me comento que ella le había dicho y que el iba a comenzar una relación con ella. Así paso un año, yo seguí cerca de ella hasta el punto que se convirtió en mi mejor amiga. Así la quería pero no podía decirle nada.

Un día como cualquier otro estábamos bromeando y yo le dije que me gustaba alguien. Ella me pregunto que quien y no se lo quise decir. Paso una semana y ella me siguió preguntando que quien era esa chava de la cual gustaba, yo tenia miedo de decírselo pero una noche sin pensarlo actúe con el corazón y no con la cabeza y la llame y se lo dije. Se que esta no era la mejor forma de hacerlo, pero no podía contenerme mas.

Ella me dijo quería que se lo dijera personalmente y nunca lo hice por miedo a escuchar algo que no quería. Pasaron los meses y yo le seguía insistiendo pero ella me decía que venia saliendo de una relación que yo para ella era su mejor amigo nada más. Seguí tratándola bien y esperando algún día poder decirle todo lo que sentía personalmente, pero no encontraba las palabras para hacerlo. Han pasado ya tres años desde el primer día que la vi, pero desde ese día siento que mi amor hacia ella ha crecido día con día. Tengo mucho miedo de perderla porque ella es para mí la princesa de mi cuento de hadas.

Seguiré esperando el día en que ella me quiera dar una oportunidad, porque lo que siento por ella es algo bonito es algo que no se olvida. es amor…

Mi historia es como todas. Hay amor, llanto, tristezas, alegrías, pero sin duda alguna hay amor.

Era un día cualquiera, estaba en la secundaria, con mi mejor amiga- mega loca mi amiga, pero hermosa- y no recuerdo como salio la platica, pero me comenzó a platicar de su primo Andrés. Me contó que era el peor mujeriego del mundo, su vida se basaba en chicas, sexo y alcohol... al mencionarme todos los defectos de el lo odie inmediatamente, me daban ganas de golpearlo, en fin. Un día me lo presento. Era el tipo muchacho alto bien parecido que tenia a cualquier muchacha a sus pies, pero claro yo seria la excepción. Platique con el pero sin dejar el odio atrás que sentía por el, pero al pasar los minutos, horas, me di cuenta que teníamos demasiadas cosas en común, claro menos lo de las chicas sexo y alcohol...

Pasaron semanas, y descubrí que era un maravilloso ser, solo que era un poco testarudo y egocéntrico, pero igual, era un conocido mas, pero yo comenzaba a sentir algo especial por el y lo odie por eso, por que cada día que pasaba, cada día que hablaba con el lo empezaba a querer, hasta punto de llegar a amarlo como a nadie. Pero era chica, tenia 13 años. como alguien como el de 16 años tan perfecto, tan bello que se iba a fijar en alguien como yo, una chica que se esconde detrás de los libros, la clásica muchacha que quiere un amor a la antigua, que solo piensa el los clásicos cuentos de amor con finales felices, la chica que siempre pasa desapercibida. Siempre que hablaba con el me temblaban las piernas, las manos me sudaban y mi forma de hablar era torpe. Pero, aunque lo odiaba, estaba totalmente enamorada de el.

Un día como cualquiera estábamos juntos hablando de lo que nos sucedía en la escuela, la típica charla, pero cuando menos lo pensé tomo mi mano, la cual estaba bañada en sudor, me miro de una manera tan tierna, nadie jamás me había mirado así, me acarició la mejilla y me dijo... sabes tu y yo deberíamos estar casados, ¿te casas conmigo?

Yo me quede sin habla, mi mente estaba en blanco, lo único que hice fue reírme y le dije que estaba totalmente loco. Me dijo que si, que estaba loco por mi, que yo no era como las demás, que solo querían una buena noche, o un tipo con dinero, o a alguien realmente guapo, a pesar de que el era demasiado guapo. Me dijo que yo era pintada a la antigua, que yo realmente busca amor verdadero y no algo pasajero. Comencé a llorar de alegría por que a pesar de odiarlo por hacerme amarlo con toda mi alma, lo amaba en verdad. Su forma de ser conmigo, no era igual, había cambiado, no era el mismo Andrés que yo había conocido, y como era de esperarse le dije que si, que quería estar con el para toda la vida, que era el amor de mi vida y que si el me daba la oportunidad de estar con el se lo iba a agradecer toda la vida. No les hago la historia mas larga.

Claro que fuimos novios, era tan hermoso, tan perfecto, pero lo malo era que no vivíamos en la misma ciudad, así que no veíamos pocas veces. Pero la veces que nos veíamos eran hermosas, y siempre que me despedía del el me decía al oído, cuando me extrañes miras las estrellas y todas esas estrellas significa lo mucho que te amo... era maravilloso, era tan detallista siempre me dedicaba canciones pero la primera canción que me dedico fue la canción de bendita tu luz de Maná. Los dos amábamos al grupo Maná.

Lastima que mi gran amor solo duro 4 años. Durante nuestro noviazgo murió su único hermano, se alejo de mí y cuando menos lo pensé, me dijo que tendría que mudarse muy, pero muy lejos de donde yo vivo. Se iba a estudiar la universidad. El mundo se me vino abajo cuando menciono que me amaba más que nada en el mundo, pero que no me quería tener atada a una relación a distancia. Me dijo que lo mejor seria ser amigos, que quería que yo empezara a conocer a mas chicos, obviamente mi respuesta fue que no, que no lo dejaría por nada del mundo, que el me enseño amar, que el me supo entender, le dije que no me importaba que lo iba a esperar, me dijo que no, se fue, se marcho.

Han pasado 2 años desde su partida, aun lo amo con todo mi corazón. A veces me deja mensajes en mi correo, contándome como le va, como le va en su vida desde estados unidos. Desde que terminamos el no ha tenido novias, dice que no hay ninguna persona como yo, que le importen solo los sentimientos y no el tamaño de monedero. Por mi parte, yo he tratado de tener relaciones, pero cuando pienso que al fin voy a poder olvidarlo, ahí están esas benditas estrellas, recordándome que ahí esta el, amándome con la misma intensidad que de hace 6 años, con la misma intensidad con la que yo aun lo amo. Las pocas oportunidades que eh tenido de hablar con el estos meses, siempre le digo que lo amo. El me dice lo mismo, solo que aun vive lejos y yo en un año me voy a otro estado de México a estudiar la universidad.

Parece que el destino nos odia, llevo cuatro meses sin saber de el, pero lo único que sé es que no hay persona como el, tan perfecto, y se que aunque pasen años jamás lo dejare de amar, porque mi amor hacia el es eterno y le estoy totalmente agradecida de todo lo que me dio, de todos los hermosos momentos que compartimos. Solo espero que algún futuro volvamos a estar juntos, frente a frente, y que dios me permita decirle lo mucho que lo amo, a pesar de todo el tiempo que ha pasado.

Sé que pensaran que estoy loca, que lo debo superar, pero les aseguro que no hay amor mas puro mas verdadero que el que yo siento por el.

Lo amo y lo seguiré amando el resto de mi vida.

Te amo, Andrés. Y, en donde quiera que estés, ten por seguro que mi corazón siempre será tuyo.

Soy Marlys, tengo 26 años, hace dos meses conocí a James, supuestamente el hombre de mi vida.

El me vio, se me acerco, me regalo una manzana y entablamos una charla. Esa misma noche me llamó, luego siguió llamándome al punto que me llego a gustar.

Un día en su turno nocturno se salió de su trabajo para verme, llego a mi habitación y dormimos juntos “no hubo sexo”. Seguimos en contacto y dos noches después se hizo el enfermo para no trabajar y poder verme. Yo también trabajo, pero solo de día, cuando él está de noche no nos vemos, por eso hizo esas locuras.

Me enamoró eso. Sentí que era el amor de mi vida, ningún hombre jamás había hecho tal cosa por mí, me sentí importante. Ese día hicimos el amor, seguimos hablando, todo era un sueño.

Al siguiente día me dice que tiene “novia”, pero que la pasa muy bien conmigo y que no me quiere perder. Yo me sentí fatal y llore desconsoladamente. Él estaba pendiente de mí, me llamaba y me decía que se sentía miserable, que quería seguir conmigo, pero yo me resistía. sin embargo, después de tanto insistir me convenció y seguimos viviendo cosas muy bonitas, dormíamos juntos y todo era una maravilla, aunque a veces me sentía mal y lloraba, pero siempre estuvo su hombro para consolarme, se convirtió en mi mejor amigo, esa persona que le cuentas todo, que está pendiente de ti, y te da consejos.

Pasábamos mucho tiempo juntos porque él trabaja en la misma mina que yo trabajo y la novia vive en otra ciudad, donde viven sus papas. Él trabaja 7 días de día y descansa 3, luego 7 de noche y descansa 4. En sus descansos se ve con su novia, pero no perdía contacto conmigo, me llamaba todas las noches y hablábamos hasta media noche, nunca he sentido su ausencia.

Una noche me dijo que si seguía así conmigo se iba a enamorar de mí y no quería eso, me pidió que fuéramos solo amigos que no me quería hacer daño.

Yo en el fondo sé que eso es lo mejor, pero siento que me falta el aire para respirar y que no lo podré superar, hoy no fui a trabajar porque tengo los ojos hinchados de tanto llorar. Él lo supo y me llamó y hablamos bastante. dice que me quiere y no quiere que sufra, que lo perdone, pero que quiere estar en contacto conmigo y ser mi amigo para toda la vida, que se siente bien cuando está conmigo, que le cambié la vida, que soy muy especial para él, pero no quiere hacerme más daño.

Necesito ayuda, para saber qué decisión tomar si aceptar ser su amiga o simplemente, sacarlo rotundamente de mi vida.

Anoche nos despedimos. Me abrazo con ternura, pero yo no lo abrace, sentía que no quería que me fuera, pero lo hice y le dije que podíamos seguir hablando por el MSN, pero no fui capaz y apague el teléfono para no hablar con él. Sin embargo él estuvo llamando, luego encontré las llamadas perdidas, siento que no puedo ser amiga del hombre que amo y que me hace feliz.

Siempre he sido una chica con problemas existenciales y de baja autoestima. Mi historia comienza cuando había decidido por fin hacer algo por mi vida, es decir abrir los ojos hacia lo maravilloso que me esperaba en el futuro si yo decidía ser feliz de corazón y para ello debía levantarme y abandonar ese sentimiento de necesidad enfermiza hacia una persona con la que había durado casi un año de relación codependendiente. Así que decidí comenzar de nuevo a rehacer mi vida, retomando mis amistades y abierta a hacer nuevas, por lo que un día acepte una salida con un amigo a un parque muy famoso en mi ciudad; ahí nos reuniríamos con más personas con gustos afines a nosotros quienes solían llamarse un club.

Total que llegué tarde como es de mi mala costumbre y preocupada porque no encontraba a mi amigo por ninguna parte, realice una llamada a su teléfono celular; al contestarme me dio su ubicación, que realmente no se encontraba lejos de ahí y contenta me dirigí hacia ese lugar. Al entrar al establecimiento, sorprendida vi que era un club muy numeroso y al instante me puse nerviosa, pero aún así me dije mentalmente “¡Vamos! Da tu mejor esfuerzo en dejar tu timidez de lado”. Trate de saludar a todos de una manera amable, antes quizá hubiera preferido no saludar a nadie solo a mis dos amigos conocidos.

Me invitaron a sentarme con ellos a la mesa y yo realmente me puse muy feliz por ese gran paso que había dado, me pareció que de verdad podría encajar y sería algo muy bueno para mí y mi nueva vida…

Después de presentarme, comenzaron a bromear y a platicar sobre una colección de videos que se encontraba en una página prestigiosa de Internet, y me preguntaron: “¿la has visto?” puesto que vieron mi cara como de desconcertada, como si no supiera de que hablaban, por lo que les respondí: “He visto algunos de esos videos pero del que están hablando no” y fue cuando la habitación se iluminó (jamás olvidaré ese instante) al virar mi cabeza después de escuchar un: “Yo lo tengo en mi celular, si quieres te lo puedo mostrar”.

Vi todo en cámara lenta y detalladamente: Sus ojos tan llenos de vida que me flecharon, su dulce voz y esa encantadora y gentil personalidad de verdad me cautivaron.

Obviamente le respondí inmediatamente pero con un tono tímido así como él gentilmente: “Claro. Muchas gracias”.

Pero como estaban mis nervios a flor de piel comencé a actuar atolondradamente y realmente no podía poner a reproducir el video porque no le entendía a su celular, quizá en mí estado “normal” lo hubiera podido resolver sola pero al verme en dificultades me dijo: “¿te ayudo?” y le dije “gracias”. Cuando comencé a verlo, no podía escuchar nada. Así que le mencione que sería mejor si me lo pasará a mi celular para poderlo escuchar con mis auriculares. Pusimos en conexión a nuestros teléfonos y recibí el archivo y pude verlo al fin tranquilamente y sonreí cuando terminé de verlo. Después de eso no volvimos a hablarnos pero estoy segura que nos volteamos a ver discretamente sin que el otro se diera cuenta, durante todo el día restante…

De mi parte, cuando salimos de ese establecimiento y regresábamos al parque lo observé y sonreí a mí misma, por la dicha de conocer a alguien tan encantador. Pero guarde secretamente esos nuevos sentimientos que recién habían nacido en mi corazón, pues pensé creo que difícilmente lo volvería a ver.

En el parque siguieron las pláticas, risas y juegos entre todos, y ya casi para irnos se les ocurrió maquillar a los chicos sus labios con mí labial rojo. Era un juego de cazar a las presas y maquillarlos a la fuerza, eso lo hacía divertido. Realmente me sacó muchas risas y coopere con las chicas del club para capturar a las victimas una por una cuando estuvieran desprevenidos, cuando tocó el turno de mi nuevo amor sin nombre… Sólo observe, me paralice, no pude reaccionar y me sorprendió cuanta gentileza más poseía, al ver que cooperó sin resistencia y me dije: “que tierno es”.

Cuando terminamos con el juego comenzaron a mencionar que querían ir a unos helados y que como miembro nuevo oficial, yo tenía que probarlos. Todos habían tenido uno de iniciación y yo no sería la excepción. Así que nos despedimos de quienes no nos podrían acompañar y realmente no entendía la situación deseaba que él fuera con nosotros pero al ver que cruzo la avenida hacía el otro lado del parque mi ilusión se rompía en pedazos y me decía “no deberías ponerte triste, sabes que sucedería esto”, no lo volverás a ver, así es mejor, sigue sonriendo. Pero lo voltee a ver mientras se alejaba con su pequeño amigo y de nuevo mencionó que estoy seguro el hizo lo mismo conmigo.

El resto del día no tiene relevancia pero cuando me marchaba al fin a mi casa me convencí de que quería asistir a cada una de sus reuniones, quizá ahí lo volvería a ver, algún día.

Pasaron días, quizá un mes y un día de la nada así de repente veía a alguien que no había visto antes en mi lista de contactos del chat, pero no le tome importancia, no le preguntaría quien era por lo mismo de que soy un poco antisocial. Y así siguieron pasando días pero seguía intrigada y justo el día que iba a decidirme en hablarle él lo hizo. Y estuvimos platicando toda la tarde acerca de quienes éramos, lo típico, nombres, edades, de donde habría salido tal conexión, y ambos muy sorprendidos caímos en la cuenta de que se trataba de la persona que nos había robado el corazón aquella vez y pronto comenzaron a externarse los sentimientos y palabras dulces, dejando entrever que de verdad nos gustábamos mucho y queríamos iniciar una relación.

Él, eufórico, no quería dejar pasar un instante y se me declaro por esa vía pero yo le dije que compartía esa alegría y esos deseos con él pero que lo quería ver y que fuera personal. Todo eso sucedió un jueves y pusimos de fecha nuestro inevitable y muy esperado reencuentro para el domingo. Pero al día siguiente temprano al vernos de nuevo en línea me suplicó vernos ese mismo día y accedí emocionadísima. Quedamos de vernos en el mismo parque donde nos habíamos visto antes. Llego la hora, pero cuando llegue no lo podía ubicar por lo que recurrí al celular, le marqué y me colgó, me quede desconcertada y mientras volvía a intentar llamarle alguien se paraba justo a un lado de mi y trato de hablarme al oído pero voltee antes de que pudiera hacerlo y juro que casi lloro de la emoción que recorría mi cuerpo. Lo abrace inmediatamente y le dije que me asusto, se disculpo y me llevó hacia un árbol donde se encontraba otro amigo del club y lo salude también y cuando se fue nos sentamos bajo un árbol y recuerdo que no dejaba de mirarlo a él completamente y a sus bellísimos ojos hipnotizantes. Y me sentía sonrojar, pero llenísima de felicidad, quería besarlo, quería entregarle en cada abrazo todo lo que sentía por él, todo ese hermoso sentimiento que ya se había apoderado de mí. Pero lo notaba nervioso por lo que no lo presioné.

Después esperamos a su hermana y a su novio para que me conocieran y nos llevaron a un café bar. Yo estaba en trance, juro que no podía ver a nada más que a él y no dejaba de sonreír y tomar su mano y besarlo tan amorosamente y apasionadamente. Ya casi para llegar a mi casa llegamos a un parque y vimos las estrellas abrazados bajo un árbol mandando deseos de que esto fuera eterno…

Y lo demás es historia… Todo terminó trágicamente por mi culpa por esos estúpidos problemas de autoestima e inseguridad, de guardarme todo y no decir cuando sucedía algo que me hacía sentir mal y le rompí el corazón… Regresando a esa otra relación enferma que se supone jamás regresaría, pero todo fue para aprender y crecer, y aún hoy digo que no me arrepiento de nada, a pesar de haber “perdido” a quien sigo repitiendo hasta el cansancio que fue, es y será para siempre El amor de mi vida.

Gracias pequeño por haberme dejado conocer ese hermoso sentimiento profundo y real que le llamo amor. Espero que un día nuestros caminos se vuelvan a unir, porque aún estando relativamente cerca e intentando reconstruir primeramente una amistad donde intervienen personas envidiosas cizañosas que se decían ser mis amigos y me hacen ese sueño casi imposible y primeramente esa amistad que está en peligro de morir… Yo sigo y seguiré luchando por ti hasta el final, nunca me rendiré y espero un día perdones a esta chica que te ama con todo el corazón y encuentres esa luz que te vuelva a regresar a mi para poderte hacer feliz como te lo mereces y siempre lo has merecido por ser tan bello como eres. Quiero merecer tu amor a pesar de mis errores… Donde quiera que te encuentres siempre te amaré.

Mi historia de amor comenzó hace ya 7 años. Cuando tan solo tenía 14 añitos. Fue en un  campamento de verano en el que encontré el amor de mi vida. Este chico, de mi misma edad, tenia una novia con la que llevaba ya un año y medio saliendo. Pero después de hacernos muy buenos amigos, hablando todo el día, yendo con el y sus amigos, nos enamoramos…

El primer beso fue en un monte que pasamos la noche todos dormidos en sacos, el se quedó a mi lado para dormir juntos y fue esa noche la mejor de mi vida ya que al abrir los ojos le vi a el que me cogía de la mano fuerte como si fuese a escaparme, mirándonos fijamente a los ojos nos dimos el mejor beso del mundo, mi primer beso con él y que jamás podría olvidar.

Al día siguiente, tuvimos que mantener el secreto hasta que lo dejase con su novia. Ese mismo día a la tarde lo dejo con su novia y vino, me cogió de la mano y me llevó a la plaza del pueblo bajo un árbol sentados en un banco de piedra me dijo. ¿Quieres ser mi novia? Y yo sin pensarlo le dije que si y nos besamos.

Ahí comenzó todo, llegamos a nuestra ciudad y estuvimos saliendo 5 ó 6 meses. Luego me dejó porque no podía verme mucho y empezó a salir con otra chica muy parecida a mí con la que duro un año y medio y luego lo dejaron.

A mis 17 años volvimos a encontrarnos y surgió el amor de nuevo. Hice todo lo posible para que se diera cuenta que yo lo quería de verdad y volvimos a intentarlo. Duro 6 meses, 6 meses magníficos, en los que perdí mi virginidad con el, ya que yo estaba segura de que el seria el elegido para mi, el amor de mi vida. Así fue hasta que decidí dejarlo yo porque en los últimos meses era insoportable la situación.

Seguimos hablando por teléfono y quedamos un día pero me fui de viaje y cuando volví no me cogía el teléfono, ni me hablaba por el MSN ni el Tuenti, me llego a eliminar del Tuenti y no supe mas de el… Intentaba coincidir con el para poder decirle por qué me abandonó así y ni siquiera quería saber de mi, ni mirarme, ni saludarme ni contestarme a los emails ni sms ni nada y así llevo 3 años esperando… y lo que me queda por esperar… ¿Será amor eterno? ¿Será que la solución sea olvidarlo todo o será mejor luchar mas por esto que no termina de ir bien?

Recuerdan esa letra de una canción de Arjona que empieza diciendo “voy a contarles una historia, muy particular…” ¿Saben? Yo me sé una tambien y aunque no tiene melodía se las voy a contar mas o menos como me la sé. Si quieren leer esto, ponganse cómodos y si no, salgan porque me extenderé un poco.

Para empezar, los nombres que colocaré aquí son ficticios y carecen de vida propia o clonada, o sea, no existen.

Fulanito de tal, era un chamo sencillo, pendiente de sus cosas, pendiente de pasarla bien sanamente y sin mucho rollos. Típico joven sin Nintendo pero queriendo tener alguno, sin computadora pero buscando sacarle una a sus papás y sin ninguna hormona revuelta aún. Vivía de su apartamento a la calle y viceversa. No tenía compañeros dañados y si los tenía nunca se enteró de eso y yo tampoco los conocí.
Pero en fin, el hecho es que Fulanito vivió o se mudó varias veces tengo entendido. Estuvo cierto tiempo viajando con su familia por cuestiones del trabajo de su papá hasta que en una oportunidad le tocó vivir en Australia y ahí empezó todo su show.
Vivir en Australia no era del todo sencillo. En sus días de clases y durante sus años de estudios allí, acostumbró a usar una ropa muy diferente a la que se usaba allá. El jean y la Chemise que usabamos aqui tuvo que cambiarla por pantalon de Pinzas y camisa. Los zapatos marrones oscuros que combinaban con la correa, los tuvo que apartar por unos zapatos negros de suela baja y correa de comunión (Ni siquiera de su comunión sino la de su abuelo) o sea, “La acabosis” total.
El horario y las normas eran mas o menos las mismas; Un receso a las 8 20 am mas o menos con uno largo en otra hora que no recuerdo. Siempre fué limpio para el colegio así que eso de hacer colas en la cantina solo lo hacía cuando su papá, Marco Polo, estaba de buenas y le daba una mesada. Cero relajos en dichos recesos, cero salir del colegio, etc, etc. Poco a poco, acostumbrandose, pero hay algo que lo caracterizaba, su gallismo crónico. Mientras algunas de sus amistades (incluyendome) estaban pendientes del traje de baño de la vecina o los pechos de la mamá de “Miguelito”, el estaba en otro mundo paralelo en el cual solo existía un balon, de lo que fuese (cuero, lona, goma) y del deporte que fuera. Sus ratos libres era aprovechados para ir a Pescar o buscar alguna cancha donde practicar lo que fuese y dicho sea de paso, muy bueno en lo que hacía.
Bien, le tocó vivir ese año en Australia. El no era muy bien parecido que digamos y el colegio que le tocó era como decir un Duke donde su competencia era North Carolina. El estaba en Duke y durante un tiempo intentó hacerse notar en cuanto a la “onda” de esa preparatoria pero le costó un poco adaptarse.

Su primer trimestre escolar estuvo lleno de enrredos y verguenzas. El promedio del salón que le tocó como aula de compañeros, bajó por su culpa. 4 materias raspadas en el primero. El único del salón al que le citaron el representante para que fuera a retirar su boletín, el resto, a todos se los entregaron. Que pena. Mientras tanto se destacaba en sus deportes. Podía perderse la clase de informática y salir raspado en Biología, pero Inglés y Deportes los tenía por el cielo.

Pues bien, mas o menos deben tener una idea de la personalidad del chamo pero viene la parte que le enrrolla la vida hasta estos días. Aparece una mujer. Una historia larga sin ninguna mujer en ella es como un billete sin ningún número, no se cree. Pues bien, Fulanita de tal era la niña bella del colegio, esa de la cual todos estaban pendientes pero tenía una ventaja; ya sus hormonas estaban alborotadas y adelantadas para el desarrollo lento y desamparado en comparación a las hormonas de Fulanito de tal que apenas y le pasaba por la mente algun tipo de malicia y no era precisamente con mujeres sino de meterle el codo en el ojo a alguien jugando basket. O sea, como dicen por ahí, cuando Fulanito iba pa la fiesta, ya Fulanita había tumbado la piñata.

Y si, era poco probable que Fulanito no se fijara en Fulanita pero claro, con la inseguridad de su apariencia haciendo esguases, ¿Que garantía tenía el de que ella le prestaría atención? Error fatal He aquí el primer error que aprendió. No seas inseguro, Pajuo, pude haberle dicho alguna vez. Para ella había otro grupo de amistades en ese colegio de Australia. Para ella estaban sus amigas y los chismes. Para el estaban sus panas y habladeras de Michael Jordan. Para ella estaba el doblarse las faldas dos dedos mas arriba de las rodillas, para el en su mente no recuerda ninguna de las faldas y mucho menos una pierna pelada. Para ellas existía el “acoso” en el buen sentido y en el buen humor con el que puede usarse ese término. Para el esas cosas eran coincidencias. El que el la viera en todas partes era solo para pensar “O sea, que pequeño es este colegio”. Y así sucedió hasta que empezaron a saludarse. ¡Mas nada!

Los saludos de el para ella eran una sonrisa y listo. Como mucho, un “Hola, ¿cómo estás?” y listo. Decir algo mas era poder cagarla en el acto así que el pensaba que con eso era suficiente.

Pasó el tiempo y Fulanito estuvo con un poco mas de confianza. Compró sus Banana Republic Azul oscuro, su correa del ancho de las trebillas del pantalón, sus zapatos un poco mas altos y menos balurdos, intentaba que la camisa no le quedara tan ancha y que cuando se sentara tuviese menos espacio entre botones como para que se abriera mucho. Compró su morral Romano negro con Marron que combinaba con uno que otro cuerito marron con negro que pudiese ponerse. En fin, poco a poco siendo seguro de si mismo para luego ofrecer seguridad al medio que lo rodeaba. Yo estando a veces sin poder hablar con el lo medio ayudaba en cuanto a consejitos y esas pajuatadas.

Recuerdo que Fulanito de Tal, a veces lo veía un poco solo pero no lo notaba triste por eso. Era como si disfrutase de su soledad aunque hizo muy buenos amigos. Iba a cuantas reuniones hicieran, se integró un poco e incluso para el segundo lapso, no raspó ninguna materia y eso hizo que lo tomaran en cuenta y dejó de ser la oveja negra o mejor dicho, solo la oveja porque el color siempre estuvo presente incluso hasta ahora.

En cuanto a la niña bonita, no pasó de saludos. Si alguna vez le pasó por la cabeza besarla pues no me lo dijo nunca. Pasó el segundo lapso y llegó el tercero. En ese Lapso ya el bromeaba, jodía, se mezclaba entre los de su salón y le decían “El Sifrino del norte”. Llegó a ser muy apreciado, tanto que le hicieron una fiesta de despedida antes de que eso pasara. ¿Que pasó con Fulanita? Pues, nada. Su hermana cumpliría 15 años allá en Canberra (Capital de Asutralia para los que no lo saben) justamente en Vacaciones. Fulanito sabía que ir era exponerse a dos cosas; O a intentar acercarse a su Fulana y ver que pasaría o hacerlo, meter la pata, salir rebotado y venirse a su país odiando haber asistido a ese cumpleaños. Optó por no ir aunque yo le dije que fuera, no me paró bolas.

Recuerdo que ese año Fulanito me comentó que se quedó incluso en vacaciones por allá por Sydney en casa de un amigo de su salón con el cual se la llevaba muy bien. (Para todos aquellos que en este punto de la historia dicen “Ayy este Fulanito como que era gay” pues dejenme decirle que no lo es y no fué ni lo será). Se quedó esos días y solo tenía de su chica del colegio, una nota escrita en su cuaderno que preguntaba entre otras cosas, el porqué de su regreso a su país. El lo leyó e imaginaba que algo pasaba pero nada mas. Pensar en eso, estar errado y decir algo era echar a perder esa esperanza de que ella realmente lo estaba tomando en cuenta.

Pues bien, Fulanito se vino y no supo nada mas de ella. Me calé su rollo mental por algunos días. Pasaron muchos años en los que el sintió la necesidad de saber de ella pero nada pasó hasta luego de 5 años que por cosas del destino, ¡plum! se vieron de nuevo. Se encontraron de nuevo en una pizzería, esta vez en el país de donde el era. Ella estaba con su familia y habían ido a pasar vacaciones a ese país. En ese momento no hubo ninguna palabra directa o algún gesto. Aunque no lo crean, ese pana aun tenía sus problemas de inseguridad y poca confianza en si mismo y la única manera de expresarlos era con acciones. Pudo haber agarrado esas vacaciones para pasarla bien en otra parte y con cualquier otra persona pero decidió que de ser posible, las pasaría junto a ella y su familia los días que fuesen necesarios… ¡Y asi fué! A mi me sacó el culo completamente.

Se hospedaron (ella y su familia) en un Hotel que el conocía por su padre. Intentó ser atento, ligarse con sus papás, con su hermana y de paso, necesitaba apoyo moral y por eso se iba acompañado de dos amigos. Dos amigos que al final de la historia o en parte de ella serían los causantes de muchos años de arrechera.

Y si, recuerdo que Fulanito me contaba que esos días fueron estupendos y que se decidió a decir algo. Realmente no lo dijo, lo escribió y se lo dió justo el día en el que ella se iba a regresar. Solo le dijo “No la leas ahorita, leela cuando estés en carretera”. Ese era el viejo truco de leer la carta lejos porque si la leía ahí con él presente, la pena no iba a ser normal ademas, un rebote a esas alturas no iba a ser facil. Y se despidió con un beso normal. Eso me dijo, no se atrevió a nada mas. Un beso en la mejilla. Un beso de amigos y un beso con el que el bajó por el ascensor tranquilo y diciendo “me la comí”… ¡Pobre!

¿Coloqué en alguna parte de todo esto que nunca le había dado ni un beso? Pues no lo hizo, nunca. No llegó a besarla jamás, si sin querer, de haber sido así yo lo sabría.

Y bueno, así fué. Leyó su carta cuando se fué y estuvieron luego pendientes uno del otro pero de lejos. No había manera de llegar a verse nuevamente al menos para ese entonces. Así pasaron los días hasta que pasó algo inesperado. Ya no estaba, no atendía, no había llamadas, no nada. Recuerdo que Fulanito me buscaba y me decía que se sentía muy mal. Le comentaba eso a los amigos con los que fué a pasar los días de vacaciones y resulta que ellos si sabían de ellas porque habían tenido algo (Fulanita y su hermana). En ese momento entendí todo claramente. Tener la desventaja de vivir tan lejos no era problema para ellos ya que ellos vivían relativamente cerca de ellas. Eso fué un head-shot para su inseguridad, ego y valentía. Juró que nadie mas lo jodería de nuevo.

Pero no fué así. Vamos a aclarar algo, no esperó por ella toda la vida. Estuvo con una que otra chica que posiblemente le gustó y con la cual pasó sus momentos pero seguía aquella pecosa en su mente, ella siempre estuvo ahí pero tapada con el empate ficticio de su amigo, un amigo que el mismo llevó a conocerlas o sea, que pendejo.

Pasó un tiempo y recordando como siempre hace mucha gente, se dedicó a buscarla. Se metió en cuanta pagina de chat, sala social, red social, Conferencia, web, blog, Blick, clack, Cluck, etc, etc…toda página virtual que diera con su paradero. Incluso recuerdo que una vez lo visité y lo ví con unas Páginas Amarillas marcando cada número de teléfono que tuviese su apellido para dar con ella pero todo fue en vano. Desapareció. Nunca le pudo decir lo que significaba ella para el, nunca pudo decirle que el tambien estuvo pendiente de seguir su sonrisa, que cada encuentro en el colegio era porque él tambien ayudaba a que sucediera, que cada letrica que puso en aquella carta en su cuaderno la guardó durante mas de 15 años…Y la tenía debajo de su cama en una caja de zapatos Converse.

Repentinamente y despues de años, supo de ella. Tiene su vida hecha y Fulanito la de él, aunque algo escoñetada. Ella no cambió mucho, el cambió un poco. Ella sigue con la misma sonrisota, el un poco mas agradable a la vista. Ella con la misma mirada, el no sabe si la de el cambió o no. Encontrarla para el es ahora calarmelo con sus cuentos e historias. Cada vez que tiene chance de hacerlo, me lo cuenta y me dice lo bien que se siente. ¿Que puedo decirle? Han pasado tantos años desde aquel flaco inseguro que no sabía que hacer hasta estos días en donde sé que dirá todo y hará todo lo que le permitan hacer que no podría decirle “Deja eso así”.

Hace 4 años reapareció. Cuando la vió por una red social y despues de tanto tiempo, fue horrible para el porque ya la hacía perdida y desaparecida de su vida. Recuerdo que me lo contó asustado porque solo el sabía el poder que ella tenía en él y su miedo fue mucho mayor cuando supo por propia voz de ella, por sus acciones, por sus llamadas, que absolutamente todo lo que el sentía por ella era total y absolutamente correspondido. Si Fulanito hubiese dicho, si hubiese actuado, si hubiese ido a esos 15 años de su hermana, tal vez hubiese pasado eso a lo que el le temía tanto y que nunca expresó.

Pero Fulanito no está muerto, está aún mas vivo que nunca y mas claro que lo normal. Sabe que no dejará pasar ninguna oportunidad para hacerle saber lo que ella significa a pesar de que no tiene ninguna garantía de salir victorioso. Cualquier acto o palabra que no haga o diga podría ser mortal para el y si hace 18 años no dijo nada y perdió de pasar los mejores días tal vez de su vida, en este momento estoy segurísimo de que dirá mas de la cuenta… y lo ha hecho. ¡He sido testigo de ello!

¿Se volvieron a ver? Si. Yo no podría explicarles que sintieron, solo sé que se vieron. No me pregunten mas de la cuenta. Se vieron no como chamos que se gustan sino como dos personas grandes que se idolatran. Dos personas que se les olvida que hay un mundo que se les vendría encima pero que poco les importa. Se vieron. Estuvieron uno al frente del otro, con ese corazon a punto de explotar y aquel beso que no se dieron en la puerta del ascensor hace 13 años, se lo dieron. Y esa mano que nunca agarró hace 18 años, la agarró. Esas palabras que nunca se dijeron, se las dijeron. Ese momento que no tuvieron, llegó.

Y no le he perdido pista al asunto, estoy pendientísimo de lo que pasará con el y con ella porque sé que es algo que pasa solo en peliculitas o que uno vé solo por ahí en algún video musical. Ustedes saben, yo soy el tipo rudo y toda la cosa pero de verdad que el cuentico tiene su lado sabroso, cursi, alocado y espectacular.

Conocí a una chica en la secundaria. Yo tenía 18 y ella tiene 17. Comenzamos a hablar y nos hicimos muy amigos. En cada receso siempre nos íbamos a platicar de la vida y de cualquier cosa, hasta el punto que el 6 de marzo del 2008 le pedí que fuéramos novios. Ella, con una gran sencillez, me dijo que si.

Todo el año pasamos juntos y la vida solo era ella y yo. La vida era color de rosa hasta que se termino el año escolar, a ella le hacia tanta falta que incluso que el primer día de secundaria lloro de soledad después de pasar con su novio casi todo el tiempo.

Por factor tiempo de estudios, cuando yo salía de estudiar casi no nos veíamos y cuando se podía nos veíamos el mayor tiempo posible. Ya estamos pensando formar una familia. Conforme el tiempo había pasado fueron muriendo esos detalles de aunque sea una carta, una rosa, fui descuidando hasta con el afecto hacia ella.

Ella salio de estudiar. Yo comencé a trabajar y siempre pensé en que tenía que reunir el suficiente dinero para las cosas de la casa. Me fui descuidando del amor que sentía por ella y ya casi ni detalles le hacia y ella fue resintiéndose por ello.

Un día de agosto del 2010 me pregunto la suegra que cuando nos íbamos a casar. No sabía que responderle y se me vino a la mente el 14 de febrero del 2011. Ella se hizo suficientes ilusiones de la boda, anhelaba tener hijos y formar una familia.

Antes de la fecha estipulada le dijo que esperara un poco hasta el 2 de marzo del mismo año, ella fue un mar de llanto cuando se lo dije, pero a pesar de su amor me perdono ese desplante.

Llego casi la fecha de la boda nuevamente y ya el dinero que tenía no era suficiente para salir con todos los gastos de la boda, muebles y solo le dije que quizás todavía no nos íbamos a poder casar y me dejó.

A los días le suplique que regresáramos y me dijo que si. Pasaron dos semanas y le propuse matrimonio y acepto. Al siguiente día dijo que ya no nos íbamos a casar y que quería tiempo para pensarlo. Esta vez yo si estaba decidido porque tenía casi el suficiente dinero para hacerlo.

Sin darme cuenta de sus sentimientos, alguien había entrado un poco en su vida y era quien cumplía con sus expectativas de su hombre ideal y se había convertido en un confidente. Yo al saberlo la rogué y le dije que la amaba.

Pasando una semana, yo siempre buscaba como decirle cuanto la amaba y el 6 de mayo del mismo año, ella me dio la esperanza de regresar; pero el domingo 8 ella me pidió que solo fuéramos amigos por dos meses y yo le puse una condición también. Que le dijera al otro que no le dijera nada sobre sus sentimientos de amor y que la dejara en paz.

Saben yo la hice esperar tanto que se llego a cansar y en esos momentos me di cuenta de que en realidad la amaba y ella la mujer ideal para mi, pero había sido un estúpido por no hacerlo cuando tiempo.

Maté sus ilusiones de ser mamá, de una boda y de formar una familia y después me saco en cara que la pisoteé. Y estoy esperando a que pasen esos dos meses.

A quien lea esto, le digo que haga lo posible por el gran amor de su vida y no darse cuenta hasta que sea demasiado tarde.

Todo empezó en quinto grado, tenia apenas nueve años cuando lo conocí. El era nuevo en el colegio, y la maestra decidió sentarnos juntos. Nos llevábamos mal, era una pesadilla tener que sentarse al lado de el. Hasta que las cosas fueron cambiando, empezamos a unirnos más, a pasar más tiempo juntos y fuimos mejores amigos. Yo estaba enamorada de el, era lo único que pensaba, pero en cambio el gustaba de otra chica.

Paso el tiempo, y nos fuimos separando y yo nunca olvide lo que sentía por el. Dejamos de ser mejores amigos simplemente nos llevábamos bien. Me gusto todo ese año y el año siguiente, y el siguiente...

Antes de irme a dormir pensaba en el, intentaba conquistarlo haciendo cualquier cosa a mi alcance, así transcurrió sexto y séptimo año.

En octavo año, cuando yo ya tenía trece, me cambie de colegio. Todavía seguía gustando de el. Era perfecto, no podía encontrar ningún defecto. Es verdad que el amor es ciego, por mas de que haga lo que haga el iba a ser perfecto aun así. Me hablaba todos los días, hablábamos por horas pero nunca creí que algo iba a pasar entre nosotros. Cada vez que me hablaba o lo veía mi corazón latía muy fuerte, es hermoso ese sentimiento.

Nos veíamos muy poco porque teníamos otro círculo de amigos, eso me ponía mal.

Transcurrió todo noveno, y no pude superarlo, hoy el sigue estando en mi corazón. Mucha gente me dice que tengo que buscar a otra persona, pero simplemente no puedo. Hace una semana atrás lo vi con otra chica en una fiesta, al verlo me largue a llorar, no podía creer lo que estaba viendo, no tenia fuerzas para moverme, como si se me estaría cayendo el mundo. Fue una semana larga, no me puedo sacar las imágenes de mi cabeza y siento como si me lo hubiesen arrebatado. No tengo rencor con la chica, sino celos y  envidia porque es difícil ver como alguien consiguió algo que yo estuve tratando de conseguir durante seis años.

Siento que el esta hecho para mi, que no va haber otra persona en la vida que me haga sentir lo que el me hace sentir, y mas allá de que la gente me diga que es imposible, el va estar en mi corazón. Por momentos se desvanecen todas las esperanzas que tengo porque siento que yo no estoy a la altura, pero después recuerdo que mucha gente habrá cumplido cosas que parecieron difíciles. ¿Cómo Colon en aquellas épocas quien hubiese imaginado que la tierra era redonda? Pero lo logró y seguramente todos dijeron que era imposible. Y por eso no me quiero rendir, tengo que seguir luchando porque quien sabe que pasara.

Yo voy a seguir luchando por lo que quiero, porque para eso vine al mundo para conseguir mis objetivos. Ya me gustó seis años, quiere decir que pude aguantar todo este tiempo, aunque por momentos sienta que no puedo mas, no voy a olvidar que no me tengo que dar por vencida.

Te fuiste la mañana del 22 de febrero de 2010 víctima de esa maldita enfermedad (cáncer) a la que peleamos (juntos y terriblemente solos) con la fe de aquellos que independientemente lo duro del presente, no bajan los brazos ante nada.
Nuestra relación fue muy especial debido a que si bien de apariencia distinta, en el fondo, nuestras metas eran las mismas.

Puedo afirmar, sin equivocarme, que el amor que nos teníamos en lo que la vida marcó el final de nuestra relación cotidiana, fue mil veces superior a todos y cada uno de los momentos vividos.

Mara, te quise y te quiero cada día más, y ese amor fue debido a que aprendí a reconocer tus valores, luego surgió el respeto y la admiración hacia el ser que tenía a mi lado.

Te extraño y no puedo entender tu ausencia, porque siempre sentí la necesidad de compartir con vos cada momento. En más de 30 años de nuestra relación, te llamaba montones de veces por día desde el trabajo para hacerte llegar cada pensamiento, cada situación. Si éramos una pareja.

Hace muchos años cuidaste a mi padre en su enfermedad en sus últimos momentos y en aquel entonces surgió una deuda de gratitud que me comprometió a velar por vos y cuidarte por el resto de tus días. Desde 1985 se convirtió en mí en el compromiso de cada día.

Tu familia fue tu debilidad y la preocupación de toda tu vida, como vos te convertiste en la mía. Como hermana mayor fuiste durante más de 40 años el soporte económico de tus padres y tus hermanos y yo lo asumí porque te quería y respetaba tus decisiones y además contribuía a ayudarlos. Hoy, mas fríamente, y no lo digo por tus padres, pienso que si tuviste que empujar autos más de 40 años para que arrancaran, “el problema estaba en los autos”. Tu amor por los tuyos nunca te permitió asumirlo.

Sabés muy bien que este siglo 21 no fue bueno para mí (para ambos). Tu primer cáncer a fines del 2000 seguido de una operación mutilante y la aplicación de radioterapia que te llevó a preguntarme preocupada: “¿y ahora como seguimos?”. Mi respuesta fue: “Te prefiero así, a muerta, sigamos”. Sé que siempre este tema fue tu preocupación, como me lo manifestaste en varias oportunidades. Creo que nunca llegaste a entender que mi amor por vos era superior a todos los contratiempos. Nunca estuviste bien. Ni física, ni anímicamente. Desde aquel momento fueron muchos los malestares, pero seguimos adelante (juntos y solos). Al poco tiempo falleció mi madre y este fue un hecho que nunca pude superar. Si yo no tenía tu fortaleza Mara. Luego siguieron años malos. Uno peor que otro. Pérdida de amigos, familiares, compañeros. La enfermedad y fallecimiento en 2006 de nuestra perra Chinita (como la peleé, Dios mío), que te cuidó desde tu enfermedad con un cariño y un celo que supera el entendimiento humano. Llegaste a decir a posteriori de su muerte, que Chinita había cambiado roles con vos y se había ido en tu lugar de tanto que te quería. Yo creo que es cierto. Después siguió la pérdida de mi puesto en el trabajo (me permitía a ayudar a miles de personas y lo amaba) por el mismo problema que te arrancó de la vida, el cigarrillo y la falta de consideración hacia los que no éramos fumadores. El deterioro de mi salud, humillaciones en mi trabajo por personas que no entendieron el respeto hacia el otro y cuando parecía que las cosas se iban a acomodar, surgió tu segundo y definitivo cáncer.

Luchamos solos como también fui solo el único que peleó todos los días para sacarte de las garras del cigarrillo. En mi soledad, fracasé. Y me atribuyo el fracaso a tu final, no por no pelear, que lo hicimos y mucho, porque respeté tus decisiones, apoyadas por algunos médicos. Pienso que tal vez podríamos haber tomado otro camino y el resultado hubiera sido distinto. Resumiendo, hoy no estás conmigo. Me adjudico el fracaso y te pido perdón, porque yo no me lo perdono.

Cuantos planes tenía para que juntos viviéramos el resto de nuestras vidas. Toda una vida abocada a construir un mañana que no se pudo concretar.

¿Te acordás? En casa éramos en el 2006 5 seres vivos, vos, yo y “nuestras tres hijas de 4 patas”. Hoy Mara quedamos 2. A pocos días de tu partida, Vaqui, nuestra perrita "cachorra" de más de 18 años y medio, de improviso quiso irse con vos y no pude impedirlo. Dos pérdidas en la casa en menos de 20 días. Quiero creer que debés estar en alguna parte paseando con "las nenas" y a la noche cuando te vas a descansar, Vaqui seguirá durmiendo como siempre, en la almohada encima de tu cabeza y Chinita aprovechará cada hueco que deje tu cuerpo para hacerse un bollito y pegarse a él. Me muero de extrañarlas.

Hoy me queda sólo Rayita y te aseguro Mara que la obligación de cuidarla es la principal por no decir la única motivación para seguir viviendo. Han pasado tantas cosas que no puedo rescatar del pasado un sólo momento de felicidad.

Respecto a como quedó la relación con tu familia (“tus hermanos, a quienes tanto ayudamos”), te cuento que todo se fue al diablo. Inmediatamente después de tu fallecimiento resurgieron como el Ave Fénix aduciendo que les habías dejado todos los ahorros que teníamos para nuestra vejez y amparándose en un artilugio legal, se los apropiaron y me dejaron después de 53 años de trabajo sin nada. Que importante que esa vitalidad que demostraron después de tu muerte la hubieran utilizado en su momento para contribuir a salvar tu vida. Yo no tuve hermanos. Tal vez sea por eso que no los entiendo ni justifico.

Hoy mi vida es como un carrusel en el que las figuras han sido reemplazadas por hechos amargos, pérdidas y luchas en vano. Mi madre, amigos entrañables (el 6 de enero de 2010 perdí a uno que tenía desde los veinte años), familiares, un trabajo que me dignificaba, mi salud, nuestras hijas de 4 patas (Chinita y Vaqui), el hecho de que vos y yo nos brindamos generosamente durante toda nuestra vida y el reconocimiento llegó en la forma de un despojo. Y principalmente a vos Mara, con quién compartí muchos momentos buenos y también, juntos, afrontamos tantos malos.

Me pregunto Mara si todo esto da un sentido a nuestras vidas. Tanto esfuerzo. Tanto pelear. Tanto dar. Si yo tendría hoy que estar abocado a llevar adelante mi luto por tu partida y el desconcierto por todo lo sucedido no me permite encontrar el rumbo.

Quisiera que alguien me diga cual es la verdad, porque aparentemente todas las lecciones de vida que me dieron mis mayores estaban equivocadas.

¿Esta mal ser derecho, generoso, cuidar al prójimo, luchar hasta lo imposible por conservar vivos a quienes queremos, superando nuestras múltiples limitaciones?

Mara. Te amo, te extraño. Siempre te admiré como admiré tu valor, tu lucha y fortaleza para enfrentar tus últimos momentos. No creo llegarte a la altura de tus pies. Te enciendo todos los días una velita para que ilumine tu camino, el de Chinita y el de Vaqui, que estoy seguro te acompañan y para que no sufran el frío terrible de la soledad y dolor que me invade.

Me quedan como consuelo las palabras que dijiste en tu última nochebuena, que quisiste pasar en casa, con quienes realmente te daban su amor y luchaban por tu vida: "mi familia, son ustedes" . Tus perras y tu pareja. También tu último "gracias por cuidarme". Que otra cosa puede hacerse por el ser que uno ama?

Te dejo un poema que amabas y que te daba fuerzas ante la pérdida de tus afectos.

ESTAR JUNTOS

La muerte no es nada, sólo me ha deslizado al cuarto contiguo.
Lo que éramos para cada uno, todavía lo somos.
Llámenme por mi viejo nombre familiar,
Háblenme de la misma manera fácil que siempre lo han hecho.
Ríanse como siempre con las pequeñas cosas y momentos que disfrutamos juntos.
Jueguen, ríanse, piensen en mi, recen por mí.
Dejen que mi nombre permanezca en las conversaciones de casa, como siempre ha sido.
Menciónenme sin dificultad: la vida continúa y significa lo que siempre significó
¿Por qué habría de estar yo fuera de sus vidas, sólo porque no me pueden ver?
Yo estoy esperando por ustedes a la vuelta de la esquina.
Todo está bien, nada ha pasado, nada se ha perdido, sólo unos momentos que pasarán rápido, y todo será como entonces, pero mucho mejor
Y ... PARA SIEMPRE

Una historia de amor, entre nosotros y hacia nuestras familias. Nuestra lucha solitaria ante las adversidades. Nuestro sacrificio, dedicación y generosidad. Nuestra vocación de velar y ayudar a los demás.

Un final que terminó en muerte, tristeza, desagradecimiento y despojo.

Jorge (Capital Federal - Buenos Aires - Argentina)