Cuando tenía como 10 años, conocí a un chavo un año mayor. El caso es que como convivíamos mucho me enamore de él. Así pasaron 2 años hasta que él le dijo a mi hermano que yo también le gustaba y mi hermano me dijo a mí. Me sentí muy feliz, pues yo a él lo quería mucho y le mandaba recaditos con mi hermano a la secundaria y él me mandaba cartas a mí. Pero mi mama me cachó y por miedo ya no le mandé nada. Así pasó un año, ya no me acordaba mucho de él, pero un día nos reencontramos en casa de una amiga y todo el amor que sentía por él volvió a nacer.

Un día vi que él trabajaba cerca de mi casa y pasaba por ahí sólo para verlo y pensaba que yo le seguía gustando. Otro día pasé con mi tía por donde él trabaja y ella me dijo: "Míralo, tan chico y ya con hijo". Me quedé helada, no sabía qué hacer pues él era mi primer amor, un amor limpio. Yo no lo quería creer, pero en la secundaria todos le molestaban con eso y así ya lo comprendí.

Hace un año y medio de eso, ahorita tengo 15 años, él sigue siendo el amor de mi vida y como no podemos estar juntos me duele mucho y no sé cómo superarlo. Me duele tanto... Éste espacio es muy bonito para contar historias. Él se llama Pedro.

Hola. Bueno, yo comencé un amor en enero del año pasado, 2007. Lo conocí en una discoteca (mal lugar para algunos). Fue un flechazo, amor a primera vista. No paramos de bailar esa noche, hasta que me dio un beso tranquilo. Intercambiamos teléfonos y quedamos para vernos en domingo.

Él parecía una buena persona, alguien tierno que me cautivó desde el principio. La verdad es que sólo salí porque me gustó mucho y no pensando en una relación, ya que yo aún seguía enamorada de mi ex de muchos años. Él vivía en Surco, pero venía desde allá hasta el cono norte para verme.

Cuando pensé tontamente que él quería algo serio, fui sincera y le manifesté no estar segura de querer tener una relación en ese momento. Fue entonces que se ofendió y me dejó sola en una mesa de un patio de comidas en Royal Plaza. Me llamó para disculparse pero yo estaba muy enojada. Me había dicho que no perdería el tiempo jugando, que él quería algo serio.

Fueron pasando los días y los meses y nos seguimos viendo hasta que (obvio, tenía que pasar) me comencé a enamorar de él pero ya nos habíamos herido y entonces el amor bonito que a comienzos empezó a surgir se convirtió no más que en deseo de estar juntos cuerpo a cuerpo y él le daba demasiada importancia a eso y nada más.

Cuando me enamoré ya era muy tarde para rechazarlo. Yo me olvidé de mi ex, pero este chico al que llamaré RR me dice que no puede estar en serio. Yo les pregunto: hombres, chicos, jóvenes del Perú: Como es que no les cuesta nada mentir y hacerse pasar por nobles ovejas si sólo buscan acostarse con una mujer pues busquen lo que ellas buscan también y no hagan daño.

Si llegas a leer esto RR, te invito a que reflexiones porque yo la verdad te esperé mas de un año a que cambiaras y no pude. Sólo te digo que el mundo da vueltas y todas las lágrimas que me has hecho derramar algún día tú las vas a sentir y vas a ver cómo se siente.

Todo comenzó una noche del 10 de septiembre del 2010, cuando con mi mejor amigo Joshua fuimos a una fiesta. Fue en aquella noche cuando conocí a la persona más repugnante de la tierra.

Llegamos con mi mejor amigo y comenzamos a bailar. A mi lado había un muchacho que llamo mi atención inmediatamente. Al terminar de bailar me senté y el se sentó a mi lado y comenzamos a hablar, después de eso el me pidió bailar y yo acepte. En eso nos dimos un beso e intercambiamos números de teléfono. Después de aquella noche nos seguimos juntando, hasta que un día me pidió que fuéramos novios. Yo acepté.

Todo era totalmente maravilloso, hasta que los problemas empezaron a comenzar. El era muy celoso, y le causaba muchos celos mi mejor amigo Joshua, lo que yo no comprendía. Era una amistad de 5 años, jamás lo iba a ver mas allá de un amigo y se lo dije muchas veces, pero el no entendía, me prohibió hablarlo y verlo y si lo hacía íbamos a terminar. Yo no quería perderlo, entonces accedí, lo que causo que yo le mintiera y que me viera a escondidas con mi mejor amigo. Después todo fue mas allá, no podía hablar a ningún chico ni saludar a nadie en la calle.

Un día nosotros tomamos una gran decisión que fue tener un bebe y yo quede embarazada dos meses después.

Pasaron unos días y el me hablo de una supuesta prima que vendría de visita. Cuando ella llegó, el cambio mucho. Ya no quería juntarse conmigo, y como que buscaba excusas para pelear e irse a su casa. Luego me entere de que esa prima realmente no era su prima sino una sobrina de su padrastro. Eso me causo algo de molestia porque el siempre estaba con ella y cuando estaba conmigo me hablaba maravillas de ella, yo lo enfrente y le pregunte que es lo que pasaba con ella, a lo que el respondió que le gustaba y que en algún tiempo atrás se habían besado. Aquello me puso muy triste porque ella se estaba alojando en su casa y quizá qué cosas podrían pasar.

Otro día el fue a mí casa y discutimos porque no quería enseñarme su celular, lo que llamo la atención porque siempre lo hacía. peleamos y el me insultó, me dijo que su prima era mucho mas linda que yo, que tenia un cuerpo fenomenal, que tenia una delantera y trasera exquisita (cosa que yo no tengo), lo que me puso muy triste y me bajo mucho la autoestima. Lo único que hice fue llorar, llorar, llorar, corrí al baño y me intoxique con cloro. Ahí tenía un mes y medio de embarazo. Me llevaron rápido al hospital y fue entonces cuando mi madre se entero que estaba embarazada.

Me dieron de alta y me fui a mi hogar, Juan (mi novio) me llamo y me dijo que se había ido con su prima a vacacionar afuera. Yo ya no daba más, le corté y me puse a llorar, mi madre hablo conmigo y quería obligarme a abortar. fue a lo que accedí y hasta el día de hoy me arrepiento en el alma.

Pasaron las semanas y Juan volvió llorando, me pidió perdón, y como yo aún lo amaba, lo perdoné. La primera semana estuvo maravillosa, pero después empecé a vivir mi infierno. En una fuerte discusión él me golpeó. Llorando me volvió a pedir perdón y yo lo perdoné, pero en cada discusión que tenia él me insultaba y me comparaba con otras chicas (incluida su prima). Decía que era fea, que había chicas mejores que yo y después me golpeaba.

El me dijo que todo cambiaria si yo me cambiaba a su liceo para que estuviera en su curso. El estaba estudiando electricidad y yo en el liceo donde estaba quería especializarme en químico porque me encanta la química, pero decidí cambiarme para que todo terminara. Pero al pasar el tiempo nada termino e incluso todo empeoraba. Cada golpe era mas fuerte que el otro, me jalaba del pelo, me humillaba, me lanzaba combos en mi cara y luego el cuerpo, patadas, etc.

Mi autoestima está por el suelo, comencé a cortarme lo brazos, mis piernas, mi espalda y pecho, lo único que me mantenía con él era el pensamiento de que me lo merecía por haber asesinado a mi hijo. Ese era mi castigo.

Aún sigo con el y nada ha cambiado. Perdí a mi mejor amigo, perdí mis estudios, y ya no me queda ningún amigo con quien salir y hablar de mis problemas, yo lo amo y seguiré con él para pagar lo que le hice a mi hijo.

Hola. Mi nombre es Juan Manuel y tengo 27 años. Mi historia es una casi tipo de telenovela. Es rara. Cuando platico con mis cuates me dicen que estoy loco, pues la verdad puede ser cierto pero mi locura viene de tiempo atrás. Ahora me encuentro casado con un hijo maravilloso.

La historia comienza cuando tenía 17 años, o sea, un buen tiempo. Conocí en la empresa de mis padres a una niña hermosa de 23 años. No sé qué me gustó de ella, pero algo me impresiono mucho. Su nombre es Irene, vamos a dejarlo hasta ahí. Así la llamaremos.

Bueno, resulta que empecé a tratarla. Yo, ilusionado como cualquier chamaco de esa edad. Pasó el tiempo y la invité a salir y accedió, de ahí se dio todo poco a poco. Salimos varias veces, imagínense como anda como todo un hombre crecido hasta el cielo. Pues imagínense, una señorita le hace caso a un adolescente. Todo continuaba normal hasta un momento, pues la inmadurez tenia que ganar. Así es, mi inmadurez llegó a determinar el termino de esta relación.

Ella quedo ilusionada, me quería un buen no se imaginan hasta que grado, pero por mi orgullo, mi indiferencia, mi altivez y soberbia pues poco a poco la dejé aunque no sabía que por adentro la quería un buen. Pues así siguió el tiempo, nos veíamos de vez en cuando y platicábamos.

Es una historia larga, pues aún así en 2008 sigue ella viva dentro de mí, pero demasiado tarde. Tal vez estoy pagando poco a poco el daño que le hice, lo que sufrió ella. Tómala, la estoy sufriendo yo. Pues ni modo, ya todo está perdido. Ella ya sale con otra persona y yo empezaba a hablarle a ella, pero tal vez por mi compromiso está como dicen en mi tierra peinado.

Si supieran que todavía recuerdo el último día que le di un beso, lo tengo tan grabado en mi mente que pareciera que fue ayer. Es linda, la verdad con quien se quede se va a llevar una gran mujer. ¿Saben?, me dedique a perderla. Ahora no se qué hacer. Tal vez mi vida es un fracaso sin ella, ya valió, pues ahora yo le deseo todo lo mejor y espero que encuentre a alguien que en verdad la ame ya que yo no pude.

Falle como todo buen mexicano, pues ahora mi vida esta como sin rumbo pero debo de superarlo.

Bueno, eso es una parte de mi historia. Realmente es larga, muy larga, pero muy bonita.

Irene, donde quiera que te encuentres, te deseo lo mejor y créeme que te voy a llevar dentro de mi corazón hasta el ultimo día de mi vida en la tierra. Espero que nos encontremos en la otra vida y créeme que no desaprovecharía la oportunidad. Te amo.

Nunca he hecho algo semejante, quizás la necesidad de sacarme esto del pecho me hace hacer esto.

Tratare de ser breve así no se me duermen, ja, ja.

Me había mudado de la ciudad al campo, bueno un pueblo, por decisiones de mi madre. Comencé mi nuevo año escolar en un colegio rural lejos del pueblo en el que recientemente estaba habitando, en el grado éramos 9 alumnos conmigo.

Y como en todos los lugares, sin importar que haya dos o una persona nunca falta el “Don Juan”.

Como era nueva y era una zona rural, o sea muy poca variedad de gente, mi llegada llamo la atención de la mayoría de los chicos. En mi grado había ese don Juan del que les hablo. Sinceramente no era de mi interés, ya sabia que era un mujeriego y que iba a mentir a toda costa con tal de tener un nuevo nombre en su lista de conquistas. Ya para ese fin de año escolar ya sentía cosas hacia él, pero no lo hacia notar ni siquiera a mi.

Nunca creí en el amor, y como fui confidente de varias personas más grande que yo, absorbí sus aprendizajes como mías. Sabia que el amor solo trae sufrimiento, y así fue.

En un baile cedí a él un primer beso, en ese entonces él ya me juraba amor eterno (octubre de ese año) y yo le juraba indiferencia absoluta. Me prometió que después de ese beso no buscaría mas nada conmigo, pero no lo cumplió, en clases siempre trataba de convencerme que nos viéramos con fines mas que de compañeros, ese año no le otorgue lo que tanto quería pero cada vez que se podía un beso siempre nos dábamos.

Algo que omití es que así como él era mi compañero su ex a quien quiso muchísimo también lo era, y mi llegada de por sí no le había gustado. Mi relación o una clase de relación con mi don Juan, menos, y creo que mientras mas me acercaba a él, mas ella le coqueteaba. Igual siempre fui muy despistada y muy poco celosa para que me molestase.

Terminaron las clases y con él no habíamos quedado en nada. En las vacaciones me hice varias amigas del pueblo, dos que empezarían el año conmigo en la escuela rural a la que estaba yendo pero en cursos distintos.

Comenzó el nuevo año, yo ya sentía por mi don Juan un amor que nunca reconocí hasta ahora, así que el primer día de clases ante el primer pedido de compañero por ser novios mi respuesta fue si, aunque los dos sentíamos que lo éramos desde ese primer beso en cierta manera. Quizá habíamos frecuentado a otras personas pero éramos nosotros dos quienes realmente nos importaba. Él seguía jurando su amor, lo cual en el fondo nunca creí pero mi corazón si, yo al contrario negaba mi profundo amor con firmeza, e involuntariamente me alejaba de él.

Lo que provoco nuestra separación. No habíamos llegado al mes. Previo a eso tuve una charla con una de mis amigas de las que conocí en vacaciones y se cambio para ir conmigo a la escuela, la voy a nombrar N. ella nunca lo quiso y me hizo ver muchas cosas que yo veía pero que no le daba importancia. El acercamiento de su ex con él era muy obvio, ella vivía acosándolo. Siempre N me decía lo mismo pero un día esas acusaciones tuvieron más repercusión sobre mí, porque no solo estaba su ex tras él sino que él me evitaba. (No hay nada mas feo que ver que la persona que amas no quiere tus besos ni mimos, no te desea, es una de las razones de la baja autoestima de muchas personas). No aguante ese día y al terminar una de las clases lo enfrente, su respuesta fue que estaba confundido y un par de pavadas mas. Soy muy orgullosa así que le dije solo: seria mejor terminar entonces, quizás lo dije para rescatar un poco de dignidad... Habíamos quedado en estar como antes, sin compromisos, besos sin estar de la mano. Pero yo sabía que no podría.

Eso fue para Semana Santa un miércoles, puedo asegurar que nunca jamás llore por nadie, me creí fuerte siempre, pero a penas termine de hablar con él me encontré con las chicas y rompí en sollozos.

Llore y llore todo ese fin de semana largo, pensando que quizás me mandaría un mensaje, algo, pero nada.

El lunes me presente con una sonrisa, simulando mi pena, y al sentarme en mi banco me llega un mensaje de él, que se encontraba frente mío “amor, perdóname, me di cuenta que no puedo vivir sin vos”. Eso genero una rabia dentro que no puedo explicar, ¡yo debía sufrir para la seguridad de él! Además de mi miedo de que me volviera hacer lo mismo me negué en volver esa mañana pero seguí esperando su nuevo intento, sentía muchas cosas por él y en cosas del corazón era nueva. En clase siempre me tiraba alguna indirecta de cuando estábamos juntos, él sabía que yo lo amaba.

Ahora es cuando aparece la otra amiga que se cambio también al colegio, a esa la nombrare T. con ella me desquitaba de mi dolor, de que lo extrañaba, de cómo me hacia sufrir cuando contaba sus parrandas en clase y sus nuevas victimas, de cómo odiaba el brillo y hasta el tono de voz que se destacaba cuando hablaba con el. Hablaba todo con la chica T.

Después de las dos semanas de mi pelea me entero, un domingo por la noche, que mi amiga T se había escapado en un falcón que antes era mío con mi don Juan.

No les puedo explicar lo que fue para mí ir el lunes de nuevo al colegio, todavía me arrepiento de haber ido ese día. Fue la confirmación del hecho, era verdad habían desaparecido 3 horas en el falcón, no aguante mi angustia llore todas esas horas eternas. Vino el a hablar conmigo, disculpándose y en cierta manera queriendo quitar su culpa diciendo que yo no volví con el. Después de eso me toco verlos de la mano como los novios del año, jamás me voy a perdonar humillarme como me humillé llorando aquel día. Yo a pesar de que lo aburrí tengo algo que el no puede dejar de querer y es mi ser.

En esta historia solo puedo decir que yo falle tuve miedo y no me supe demostrar el amor que sentía, pero el dolor de una amiga metiéndose con el amor que nunca sentí por nadie fue trágico también la confianza que desde ya no tenia se disminuyo a cero. Mi autoestima todavía lo estoy recomponiendo. La angustia de no saber que hacer, si volver con la persona que te lastima y amas o dejarlo pasar. Siempre me pregunte si alguna vez sintió lo que dijo sentir por mí y lo sigue diciendo. Fue una relación al revés el no me amaba pero fingía y yo que lo adoraba lo ocultaba.

Volví con el y se volvió a confundir, y me volvió a buscar y esta vez fue al día siguiente de pelearnos cuando encontró consuelo en aquella que fue alguna vez mi amiga T.

Ahora salgo con otra persona y paso más de un año de nuestra ultima separación pero siguen sus mensajes de texto y nos seguimos viendo por fiestas.

Cuando lo veo se que es él a quien voy amar siempre y se que el jamás me olvidara. Espero sacarlo de mí y que me deje en paz.

No siento odio por nadie sino decepción. Espero que alguien lea esto y me de una respuesta esperanzadora.

Tengo amigas a quien quiero mucho y ellas a mí, así que solo les digo que ya lo olvidé aunque no sea así.

Mi historia de amor es algo compleja, es la historia de un amor que me ha dejado huella.

Todo comenzó el verano pasado, cuando mi mejor amiga me presentó a un grupo de jóvenes misioneros de la parroquia, que venían a "misionar" mi pueblo. A decir verdad, nunca fui demasiado religiosa hasta entonces. El primer día no entendía qué estaba haciendo yo en ese lugar, con gente que no conocía que adoraban a la imagen de la Virgen. Yo, que entonces tenía 17 y las hormonas bastante alteradas, hice uso de mi don detector de chicos. Miré hacia un lado, miré hacia el otro. Nada. Mi amiga me había hecho conocer a un grupo de chicos, porque ella estaba embobada con uno de ellos, ¡y yo no veía nada! Casi a punto de darme por vencida, y convenciéndome a mí misma que probablemente no volvería a verles, le vi...o mejor dicho los vi...unos ojos azules que me quitaron el aliento varios segundos... uno de los misioneros, Pablo, a quien no había visto antes venía hacia mí con una sonrisa de oreja a oreja. Pero su sonrisa no me llamó la atención; fueron sus ojos.

Decidí quedarme un rato más con los chicos, y ayudarles a recoger. Sí, al final me acabaron cayendo bien y todo. Al día siguiente volví a la parroquia a verles, ya que, pese a que me atraía Pablo, el resto me cayeron súper bien. Y estuve con ellos hasta que se tuvieron que marchar. Lo pasé verdaderamente mal. Pese a que solamente había estado con ellos 7 días, me habían acogido entre ellos como a una más. ¡Era alucinante!

Mi amiga y yo nos sentimos verdaderamente vacías cuando se fueron. Ella no volvería a ver a su "amado" ni yo volvería a ver esos ojos azules.

Pasaron los días, las semanas, los meses... cuando un día a finales de diciembre, recibí un mensaje de uno de ellos diciendo que volvían a comienzos de enero, y que sería su última visita a mi pueblo. Desde que leí el mensaje, no pude parar de sonreír. ¡Sí, volvían! ¡Después de casi seis meses sin verles, volvían! La simple idea de volver a ver a Pablo hizo que se me pusieran los pelos de punta, pero pese a eso... él era un misionero más, sabía que no llegaría a tener nunca nada con él, porque iba en contra de "la ley"... pero yo estaba igualmente feliz.

Llegó el día en que vinieron y fue alucinante. No pude parar de sonreír, me volvieron a acoger como una más, nuestra relación era casi fraternal, incluso con los chilenos que habían venido nuevos... me encantó volverles a ver.
Pero estando con Pablo me di cuenta de que a mí me gustaba, pero yo a él parecía que no, él me veía como una hermana, como una misionera más; así que opté por intentar olvidarle, aunque conociéndome iba a ser algo difícil, pero lo intentaría.

Entonces llegó el día de la cena de despedida de los misioneros chilenos y se reunieron todos los misioneros de todos los pueblos cercanos al mío (que obviamente, se conocían) para despedirse de los chilenos hasta nuevo aviso.
En esa cena fue alucinante, me lo pasé genial con todos ellos, pero desgraciadamente, se me hizo demasiado tarde y un misionero de ellos, un tal Alberto, se ofreció a acompañarme a la parada del bus, porque como buen misionero, no iba a dejar que me fuese sola.

Alberto era alto, semi guapo, y sí se podría decir que hubiera captado mi atención si no hubiese estado pensando en Pablo todo el rato. Alberto era amable (como todos) y peculiarmente cariñoso, pero yo a su lado me sentía como su hermana pequeña.

Yendo al paso que íbamos, perdí el bus que tenía que coger, y durante la espera, para no congelarnos de frío (era una noche de invierno) nos fuimos a la boca del metro...

Y allí acurrucaditos, sin saber cómo, sucedió. Me besó de una manera que me hizo olvidar dónde estábamos, quiénes éramos, me hizo olvidar que él era un misionero, me hizo olvidar a Pablo, me hizo olvidar el frío, y cómo respirar, volvió loco a mi corazón cuyos latidos se me salían casi del pecho... me convirtió en un ser insaciable de sus besos y me hizo perder el siguiente autobús, pero me daba igual, porque me sentía tan bien a su lado.

Cuando por fin llegué a casa recapacité sobre lo que había hecho. Me sentía verdaderamente mal. Si no era suficiente el que me hubiese gustado un misionero durante casi seis meses, para rematar, había pasado prácticamente toda la noche compartiendo todo tipo de besos con otro misionero, al que sólo conocía de aquella noche.

Con el tiempo, tras agregarme al Tuenti, y hablar cada día más con Alberto, volvimos a quedar. Esta vez, por la tarde. Yo estaba tan nerviosa que no podía responder con naturalidad a lo que él me decía, y en lugar de eso, le respondía de un modo que él interpretó como "borde", pero aún así le gusté. Nos volvimos a liar, una y otra y otra vez.

Con el tiempo me confesó que él quería estar conmigo en una relación seria, que no aguantaba más estar viéndonos en secreto a las espaldas de los demás misioneros, pero que no quería arriesgarse a perderme en verano.

¿Qué ocurrió? Que como en toda relación, siempre hay alguien de los dos que la fastidia, en este caso fui yo. Estando lo más serio que podíamos estar, teniendo en cuenta que no queríamos salir juntos como una pareja estable, en una fiesta me lié con otro, y luego me arrepentí un montón y se lo confesé. Alberto se enfadó bastante, pero me quería demasiado y confiaba en mi arrepentimiento, o eso creía yo.

El mismo día que pedí disculpas, Alberto me dijo que ese fin de semana sus padres no estaban y me invitó a su casa, para “arreglar" las cosas... y el día en que quedamos, una hora antes de la hora en que quedamos, me mandó un sms diciendo que no podía, que sus padres le habían castigado. Lo acepté a regañadientes, y luego empecé a sospechar. ¿Cómo sus padres, estando de viaje, lo pudieron castigar? me metí en su Tuenti, y comprobé cómo una "amiga" suya le agradeció que le invitara a pasar la noche en su casa. Leer eso me destrozó el corazón. No quise volver a hablarle, ni siquiera mirarle. Esperaría a que fuese él quien lo hiciera, pero no lo hizo...y todavía hoy sigo esperando que se digne por fin a hablarme.

Digamos que mi historia de amor no correspondido empieza aquí. mi nombre es Elizabeth, tengo 18 años, siempre fui una persona muy seria, tímida, y no me gustaba mucho hablar con hombres, me sentía rara al hacer amistad con hombres, aunque a veces no me gustaba hacer amistades con mujeres.

Cuando estaba en 3er semestre de preparatoria digamos que no tenía muchos amigos. Solo tenia un amigo con el cual me llevaba muy bien, era Aarón, estaba en 5to semestre, aunque yo no sabia que al principio que el era amigo de Juan y de Edward, pero después me entere que eran amigos.

Ese día, mientras estaba en Facebook, encontré a alguien, lo agregue y empezamos a hablar. Pronto nos hicimos muy buenos amigos, luego él me dijo que iba a la misma preparatoria que yo, y quedamos de vernos un día. Cuando fui a la preparatoria, ahí nos vimos y hablamos, él se llamaba Juan y estaba en 5to semestre; nos hicimos muy buenos amigos, teníamos mucho en común, siempre lo esperaba muy temprano y hablábamos, como era común en nosotros.

Luego después de dos meses de vernos, el me presento a alguien que cambiaría mi vida para siempre. Se llamaba Edward, estaba en 5to semestre, aunque él era muy serio y callado coincidimos en el tipo de música que escuchábamos, empezamos a hablar…

Pasaron los días y todo fue normal. Yo no sentía nada por el en ese entonces, pero luego me empecé a sentir segura con él, a apreciarlo más. El me respetaba mucho y apreciaba. Nos teníamos mucha confianza. Yo siempre como llegaba temprano a la prepa, él llegaba y como siempre me veía sola se sentaba a mi lado y platicábamos.

Yo empezaba a sentir algo muy… un sentimiento que jamás logre sentir por cualquier otro hombre, pero como teníamos una hermosa amistad no quería arruinarla, sabía que si le decía lo que sentía por el dejaría de ser mi amigo y nunca jamás lo volvería ver.

Cuando entre a 4to semestre, ellos entraron a 6to semestre. Aun seguía sin decirle nada de lo que sentía por el. Luego conocí a sus amigos, todos eran casi igual que el, un poco serios. Que casualidad que todos eran hombres, yo era la única mujer ahí, entre una bolita de hombres, pero les agradé y ellos me agradaron, me lleve muy bien con ellos y como siempre me veían con el, siempre me decían que parecíamos novios y que hacíamos linda pareja. El parecía no hacer caso omiso a los que ellos decían y yo hice lo mismo para no empeorar mas las cosas.

Luego un día sin previo aviso, ya que yo siempre iba con el en el camión, me dijo: “¿Te gusto?”. Yo me quede callada y no pude evitar sonreír, le dije: “¿qué pasa si digo que si?”, el me contesto: “no pasara nada”. Aunque yo muy en el fondo quería decirle que si, no pude, me puse muy nerviosa, el andaba insistiendo sobre ese tema, y yo trataba de evadirlo.

Pasaron 3 días y seguía sin responderle, hasta que me decidí y le dije que sí. El se quedó callado y no me dijo nada. Y seguimos como si nada de eso hubiera pasado. Luego después de un tiempo mientras íbamos en camión, yo no sabía que los boletos que te dan en el camión arriba tienen un número y si salía un 21 podías cambiarlo por un beso. Entonces yo le pedí que me cambiara uno, el aceptó y como era mi primer beso estaba muy nerviosa. El me logro tranquilizar y me lo dio, aunque fue el peor beso que he dado, lo volvimos a intentar y de nuevo lo hicimos, pero esta vez logre hacerlo, fue el beso más largo de 7 segundos que tuve.

Y después de los próximos días seguimos haciendo lo mismo, me cambiaba los 21. Fueron los besos más maravillosos que alguien pudo haberme dado. Después de un tiempo el ya no me los cambio, sabia que era lo mejor. Luego el empezó a jugar un juego conmigo: “¿a que no puedo ponerte nerviosa?”, dijo él. Yo lo rete a que no podía hacerlo, así que empezó a darme unas caricias en los brazos y a ponerse cariñoso conmigo.

Al final lograba ponerme nerviosa, pero yo lo negaba siempre. Seguimos jugando a ese juego, ya que era la única manera que yo podía estar cerca de el y sentir sus caricias y sus besos, pero a pesar de ello seguimos siendo amigos. Nos apoyamos en todo, hay una confianza que no tendrá con ninguna mujer. Como lo de los besos dejamos de hacerlo ya que era lo mejor. Aunque de vez en cuando me gusta agarrarle su mano por “accidente” o agarrarle su brazo por “accidente”. Estar con el me hace sentir bien, hasta que sus amigos no sé, pero desde hace mucho tiempo ellos sabían que era muy obvia mi actitud, era muy obvio que yo estaba enamorada de el. Uno de ellos me animo a que le dijera lo que sentía a el.
Y se lo dije, le confesé todo lo que sentía por el. Como siempre se quedo callado sin ninguna expresión, pero me sentí muy tranquila al sentir que el lo sabia, luego después de un día el me dijo que no podía corresponder a mis sentimientos. Ese día llegue a mi casa y me puse a llorar como nunca, pero en cierto modo sentí que me desahogué y me sentí un poquito mejor, pero mi depresión ahí seguía.

Ahora en la actualidad siento algo de tristeza, pero yo tengo la esperanza que tarde o temprano algún día entre el y yo pasara algo. No me doy por vencida. El ya salio, pronto se graduara, se que no lo volveré a ver, tal vez si o tal vez no, pero se que muy dentro de mi deseo volverlo a ver. lo llamo por teléfono de vez en cuando, pero no es lo mismo oír su voz que verlo de frente, cara a cara, platicar en persona, me espera un año mas en la prepa, un año sin verlo, pero recordare la emoción que yo sentía al verlo, los abrazos que un día nos dimos, los besos.

Le esperaré.

Hola, les voy a contar mi historia de amor. Esto empezó hace 4 meses, regrese con mi ex novio que llevábamos 5 años. Empezó todo bien, pero resulta que yo no puedo tomar alcohol y bueno el siempre sale con su primo a los bares. Siempre se pierde todo un día y no me llama ni nada.

Le pido explicaciones y me dice que no tiene porque dármelas; lo peor de todo es que estoy más enamorada que nunca de él y siento que se aprovecha de mis sentimientos. Siempre que sale me dice que esta solo con sus amigos o con su primo y que no hay ninguna mujer, pero sinceramente no le creo. Para mi es algo ridículo salir a tomar solo entre hombres y mucho mas ridículo irte a una discoteca tomar solo entre hombre. Además cada vez que tiene dinero siempre se va a tomar con los amigos y a mí ni el chicle me invita.

Hace unos días me encuentro con un amigo que es amigo de mi primo y sinceramente yo ni le hablaba, pero me agrego al Facebook y me comenzó a hablar. Me pregunto por mi novio y le dije que si efectivamente estábamos, y el me dijo “Ah, que siguen. Pues el lunes lo vi en la discoteca con su primo y su amigo y unas amigas” y yo casi me muero de la impresión y le dije “no, el lunes se fue al billar con sus primos” y, bueno, de tanto que me insistía lo de mi novio le dije: “si es así, dame pruebas…” y me paso unas fotos. Que sorpresa la mía. Resulta que en estas fotografías esta mi novio, su primo y su amigo con unas chicas de dudosa procedencia. Me quede sorprendida, porque sinceramente no entiendo que hace conmigo si sale con otras chicas.

Imprimí la foto y se la enseñe a mi novio. le pedí explicaciones y me dijo que él no había estado el lunes en la discoteca, pero en la foto estaba la fecha y la hora… Sinceramente, que disección no podía creerlo, y después me dijo que sí había estado pero que eran solo unas amigas, pero que no se acordaba. La verdad, no estoy molesta porque estuvo bebiendo con sus amigos, lo que me incomoda es que no confía en mi y que no me da mi lugar, porque en las fotos no he visto que este besando a la chica o algo así, y mi amigo igual no me dijo nada de infidelidad… pero lo que me hace dudar es porque no me dijo que se había ido a la discoteca. Total, si no ha hecho nada malo no tiene porque mentirme. Creo que me es infiel.

Yo anteriormente termine con el porque siempre se iba a tomar y prácticamente desaparecía, y sinceramente su familia no le dice nada y creen que soy yo la que quiere mandar, y lamentablemente a mi no me gusta tomar alcohol. Bueno, regresé con el hace 4 meses porque me dijo que había cambiado, pero me doy cuenta que no.

Ahora no le contesto las llamadas, ni por MSN, ni los mensajes al celular. Tengo miedo de caer otra vez, porque todavía lo amo, pero no es justo que me haga esto. Espero algún consejo de ustedes. Gracias.

Lo conocí en un viaje de la Uni. Él se presento ante mí. Desde que lo vi no me cayó bien, lo sentí como un niño de lo más atrevido. Después que nos subimos en el autobús. Todas las sillas estaban casi ocupadas y había una disponible y era la suya, pero no quise sentarme con él. Más adelante vi que había otra y me senté allí. Unos compañeros que viajaban igual y eran novios querían sentarse juntos y me quisieron convencer de que me cambiara de lugar pero no quise. El término sentándose junto a mí. Platicamos y nos hicimos amigos. El caso es que me empezó a gustar. Para cuando terminamos el viaje ya me gustaba. Tiempo después intercambiamos teléfonos y en una de esas me invito a salir. Y desde allí empecé a quererlo hasta el punto de terminar enamorada de él.

Salimos muchas veces en ese primer año, siempre soñaba con ser su novia, ser alguien en su familia en su vida. En cada cita pensaba hoy sí. Es seguro que nos hagamos novios. Pero no pasaba nada. El tiempo siguió su marcha, había meses en los que no sabía nada de él, me buscaba y yo caía rendida a sus pies.

Hasta que un día me cansé y le dije que no me buscara más que siguiera su marcha… y no supe de él en esos tres años. Durante ese tiempo cambie de empleo, entre a la universidad de nuevo a estudiar otra carrera además del inglés.

Después de eso el me busco de nuevo… me invitó a salir y nuevamente me bajó las estrellas y sí, volví con él sabiendo que me iba a destrozar el corazón y me permití vivir nuevamente ese sueño.

Exactamente hace dos semanas no sé nada de él nuevamente. Sé que se va a trabajar a otro Estado. Y nuevamente le deseo lo mejor. Sé que no soy nadie para él y aunque yo estudie mil cosas, nunca valdré nada para él. Pero se también lo valiosa que soy y solo espero un día encontrar a un hombre que me valore por lo que soy y que me quiera mucho como yo me merezco.

Mi querido JAAM te deseo siempre lo mejor. Gracias por lo que viví contigo. Dios te bendiga siempre.

Todo comenzó cuando yo tenía 15 años. Conocí a un chico el cual en el principio me caía mal solo porque era muy patudo. Luego de un tiempo lo fui conociendo y yo creía que el me quería por su manera de ser conmigo. El me abrazaba, me hacia reír y eso me encantó. Además a el le encantaba que yo estuviera con el. Cuando todo eso paso me di cuenta que iba a ser mi chico, el de mis sueños, el que yo siempre había esperado. Me había enamorado de el.

Todo fue muy lindo, pero el no sabia lo que yo sentía por el. Un día cuando estaba dispuesta a decirle lo que sentía por el se me cruzo la típica pregunta “¿quién te gusta?”. El me dijo- te lo diré pero espera un tiempo, por favor-. Yo, conforme con su propuesta, me fui muy feliz. Desde que le pregunte eso el siempre me saludaba y se despedía de mi con el “besito en la mejilla”. Yo, en ese momento, me sentía la mas afortunada y creía que todo iba a funcionar. Cada día que lo veía y cuando hablaba con el lo quería cada vez mas. Yo nunca había sentido tanto amor por un chico, se notaba que el estaba hecho solo para mí y para hacerme feliz. Luego iba pasando el tiempo y yo todavía no le decía todo lo que yo sentía por el. Lo único que yo siempre le pedía era que nunca dejara de ser mi amigo y que nunca se enojara con migo.

Hasta que llego el día que le tuve que decir todo lo que sentía por el, y el me dijo a quien quería. Yo, muy nerviosa por su respuesta me puse atenta a escucharlo. Pero al oír lo que dijo quede plasmada por su respuesta. Me dijo que el quería a mi mejor amiga.

Yo muy triste le dije “Ah, ¿en serio?” y el me dijo si muy seguro. Yo me quede callada y lentamente me fui alejando de el. Ahora cada vez que lo veía me enamoraba cada vez mas de el y sentía cada vez mas odio por mi amiga. Me sentí desilusionada, inútil, estúpida. Lamento su respuesta pero que le vamos a hacer.

Y he aquí lo que aún lamento y no puedo olvidar. Han pasado 6 meses, ellos están juntos y yo aquí sola y muy triste.