Hola. Bueno, yo comencé un amor en enero del año pasado, 2007. Lo conocí en una discoteca (mal lugar para algunos). Fue un flechazo, amor a primera vista. No paramos de bailar esa noche, hasta que me dio un beso tranquilo. Intercambiamos teléfonos y quedamos para vernos en domingo.

Él parecía una buena persona, alguien tierno que me cautivó desde el principio. La verdad es que sólo salí porque me gustó mucho y no pensando en una relación, ya que yo aún seguía enamorada de mi ex de muchos años. Él vivía en Surco, pero venía desde allá hasta el cono norte para verme.

Cuando pensé tontamente que él quería algo serio, fui sincera y le manifesté no estar segura de querer tener una relación en ese momento. Fue entonces que se ofendió y me dejó sola en una mesa de un patio de comidas en Royal Plaza. Me llamó para disculparse pero yo estaba muy enojada. Me había dicho que no perdería el tiempo jugando, que él quería algo serio.

Fueron pasando los días y los meses y nos seguimos viendo hasta que (obvio, tenía que pasar) me comencé a enamorar de él pero ya nos habíamos herido y entonces el amor bonito que a comienzos empezó a surgir se convirtió no más que en deseo de estar juntos cuerpo a cuerpo y él le daba demasiada importancia a eso y nada más.

Cuando me enamoré ya era muy tarde para rechazarlo. Yo me olvidé de mi ex, pero este chico al que llamaré RR me dice que no puede estar en serio. Yo les pregunto: hombres, chicos, jóvenes del Perú: Como es que no les cuesta nada mentir y hacerse pasar por nobles ovejas si sólo buscan acostarse con una mujer pues busquen lo que ellas buscan también y no hagan daño.

Si llegas a leer esto RR, te invito a que reflexiones porque yo la verdad te esperé mas de un año a que cambiaras y no pude. Sólo te digo que el mundo da vueltas y todas las lágrimas que me has hecho derramar algún día tú las vas a sentir y vas a ver cómo se siente.

Digamos que mi historia de amor no correspondido empieza aquí. mi nombre es Elizabeth, tengo 18 años, siempre fui una persona muy seria, tímida, y no me gustaba mucho hablar con hombres, me sentía rara al hacer amistad con hombres, aunque a veces no me gustaba hacer amistades con mujeres.

Cuando estaba en 3er semestre de preparatoria digamos que no tenía muchos amigos. Solo tenia un amigo con el cual me llevaba muy bien, era Aarón, estaba en 5to semestre, aunque yo no sabia que al principio que el era amigo de Juan y de Edward, pero después me entere que eran amigos.

Ese día, mientras estaba en Facebook, encontré a alguien, lo agregue y empezamos a hablar. Pronto nos hicimos muy buenos amigos, luego él me dijo que iba a la misma preparatoria que yo, y quedamos de vernos un día. Cuando fui a la preparatoria, ahí nos vimos y hablamos, él se llamaba Juan y estaba en 5to semestre; nos hicimos muy buenos amigos, teníamos mucho en común, siempre lo esperaba muy temprano y hablábamos, como era común en nosotros.

Luego después de dos meses de vernos, el me presento a alguien que cambiaría mi vida para siempre. Se llamaba Edward, estaba en 5to semestre, aunque él era muy serio y callado coincidimos en el tipo de música que escuchábamos, empezamos a hablar…

Pasaron los días y todo fue normal. Yo no sentía nada por el en ese entonces, pero luego me empecé a sentir segura con él, a apreciarlo más. El me respetaba mucho y apreciaba. Nos teníamos mucha confianza. Yo siempre como llegaba temprano a la prepa, él llegaba y como siempre me veía sola se sentaba a mi lado y platicábamos.

Yo empezaba a sentir algo muy… un sentimiento que jamás logre sentir por cualquier otro hombre, pero como teníamos una hermosa amistad no quería arruinarla, sabía que si le decía lo que sentía por el dejaría de ser mi amigo y nunca jamás lo volvería ver.

Cuando entre a 4to semestre, ellos entraron a 6to semestre. Aun seguía sin decirle nada de lo que sentía por el. Luego conocí a sus amigos, todos eran casi igual que el, un poco serios. Que casualidad que todos eran hombres, yo era la única mujer ahí, entre una bolita de hombres, pero les agradé y ellos me agradaron, me lleve muy bien con ellos y como siempre me veían con el, siempre me decían que parecíamos novios y que hacíamos linda pareja. El parecía no hacer caso omiso a los que ellos decían y yo hice lo mismo para no empeorar mas las cosas.

Luego un día sin previo aviso, ya que yo siempre iba con el en el camión, me dijo: “¿Te gusto?”. Yo me quede callada y no pude evitar sonreír, le dije: “¿qué pasa si digo que si?”, el me contesto: “no pasara nada”. Aunque yo muy en el fondo quería decirle que si, no pude, me puse muy nerviosa, el andaba insistiendo sobre ese tema, y yo trataba de evadirlo.

Pasaron 3 días y seguía sin responderle, hasta que me decidí y le dije que sí. El se quedó callado y no me dijo nada. Y seguimos como si nada de eso hubiera pasado. Luego después de un tiempo mientras íbamos en camión, yo no sabía que los boletos que te dan en el camión arriba tienen un número y si salía un 21 podías cambiarlo por un beso. Entonces yo le pedí que me cambiara uno, el aceptó y como era mi primer beso estaba muy nerviosa. El me logro tranquilizar y me lo dio, aunque fue el peor beso que he dado, lo volvimos a intentar y de nuevo lo hicimos, pero esta vez logre hacerlo, fue el beso más largo de 7 segundos que tuve.

Y después de los próximos días seguimos haciendo lo mismo, me cambiaba los 21. Fueron los besos más maravillosos que alguien pudo haberme dado. Después de un tiempo el ya no me los cambio, sabia que era lo mejor. Luego el empezó a jugar un juego conmigo: “¿a que no puedo ponerte nerviosa?”, dijo él. Yo lo rete a que no podía hacerlo, así que empezó a darme unas caricias en los brazos y a ponerse cariñoso conmigo.

Al final lograba ponerme nerviosa, pero yo lo negaba siempre. Seguimos jugando a ese juego, ya que era la única manera que yo podía estar cerca de el y sentir sus caricias y sus besos, pero a pesar de ello seguimos siendo amigos. Nos apoyamos en todo, hay una confianza que no tendrá con ninguna mujer. Como lo de los besos dejamos de hacerlo ya que era lo mejor. Aunque de vez en cuando me gusta agarrarle su mano por “accidente” o agarrarle su brazo por “accidente”. Estar con el me hace sentir bien, hasta que sus amigos no sé, pero desde hace mucho tiempo ellos sabían que era muy obvia mi actitud, era muy obvio que yo estaba enamorada de el. Uno de ellos me animo a que le dijera lo que sentía a el.
Y se lo dije, le confesé todo lo que sentía por el. Como siempre se quedo callado sin ninguna expresión, pero me sentí muy tranquila al sentir que el lo sabia, luego después de un día el me dijo que no podía corresponder a mis sentimientos. Ese día llegue a mi casa y me puse a llorar como nunca, pero en cierto modo sentí que me desahogué y me sentí un poquito mejor, pero mi depresión ahí seguía.

Ahora en la actualidad siento algo de tristeza, pero yo tengo la esperanza que tarde o temprano algún día entre el y yo pasara algo. No me doy por vencida. El ya salio, pronto se graduara, se que no lo volveré a ver, tal vez si o tal vez no, pero se que muy dentro de mi deseo volverlo a ver. lo llamo por teléfono de vez en cuando, pero no es lo mismo oír su voz que verlo de frente, cara a cara, platicar en persona, me espera un año mas en la prepa, un año sin verlo, pero recordare la emoción que yo sentía al verlo, los abrazos que un día nos dimos, los besos.

Le esperaré.

Lo conocí en un viaje de la Uni. Él se presento ante mí. Desde que lo vi no me cayó bien, lo sentí como un niño de lo más atrevido. Después que nos subimos en el autobús. Todas las sillas estaban casi ocupadas y había una disponible y era la suya, pero no quise sentarme con él. Más adelante vi que había otra y me senté allí. Unos compañeros que viajaban igual y eran novios querían sentarse juntos y me quisieron convencer de que me cambiara de lugar pero no quise. El término sentándose junto a mí. Platicamos y nos hicimos amigos. El caso es que me empezó a gustar. Para cuando terminamos el viaje ya me gustaba. Tiempo después intercambiamos teléfonos y en una de esas me invito a salir. Y desde allí empecé a quererlo hasta el punto de terminar enamorada de él.

Salimos muchas veces en ese primer año, siempre soñaba con ser su novia, ser alguien en su familia en su vida. En cada cita pensaba hoy sí. Es seguro que nos hagamos novios. Pero no pasaba nada. El tiempo siguió su marcha, había meses en los que no sabía nada de él, me buscaba y yo caía rendida a sus pies.

Hasta que un día me cansé y le dije que no me buscara más que siguiera su marcha… y no supe de él en esos tres años. Durante ese tiempo cambie de empleo, entre a la universidad de nuevo a estudiar otra carrera además del inglés.

Después de eso el me busco de nuevo… me invitó a salir y nuevamente me bajó las estrellas y sí, volví con él sabiendo que me iba a destrozar el corazón y me permití vivir nuevamente ese sueño.

Exactamente hace dos semanas no sé nada de él nuevamente. Sé que se va a trabajar a otro Estado. Y nuevamente le deseo lo mejor. Sé que no soy nadie para él y aunque yo estudie mil cosas, nunca valdré nada para él. Pero se también lo valiosa que soy y solo espero un día encontrar a un hombre que me valore por lo que soy y que me quiera mucho como yo me merezco.

Mi querido JAAM te deseo siempre lo mejor. Gracias por lo que viví contigo. Dios te bendiga siempre.

Todo comenzó cuando yo tenía 15 años. Conocí a un chico el cual en el principio me caía mal solo porque era muy patudo. Luego de un tiempo lo fui conociendo y yo creía que el me quería por su manera de ser conmigo. El me abrazaba, me hacia reír y eso me encantó. Además a el le encantaba que yo estuviera con el. Cuando todo eso paso me di cuenta que iba a ser mi chico, el de mis sueños, el que yo siempre había esperado. Me había enamorado de el.

Todo fue muy lindo, pero el no sabia lo que yo sentía por el. Un día cuando estaba dispuesta a decirle lo que sentía por el se me cruzo la típica pregunta “¿quién te gusta?”. El me dijo- te lo diré pero espera un tiempo, por favor-. Yo, conforme con su propuesta, me fui muy feliz. Desde que le pregunte eso el siempre me saludaba y se despedía de mi con el “besito en la mejilla”. Yo, en ese momento, me sentía la mas afortunada y creía que todo iba a funcionar. Cada día que lo veía y cuando hablaba con el lo quería cada vez mas. Yo nunca había sentido tanto amor por un chico, se notaba que el estaba hecho solo para mí y para hacerme feliz. Luego iba pasando el tiempo y yo todavía no le decía todo lo que yo sentía por el. Lo único que yo siempre le pedía era que nunca dejara de ser mi amigo y que nunca se enojara con migo.

Hasta que llego el día que le tuve que decir todo lo que sentía por el, y el me dijo a quien quería. Yo, muy nerviosa por su respuesta me puse atenta a escucharlo. Pero al oír lo que dijo quede plasmada por su respuesta. Me dijo que el quería a mi mejor amiga.

Yo muy triste le dije “Ah, ¿en serio?” y el me dijo si muy seguro. Yo me quede callada y lentamente me fui alejando de el. Ahora cada vez que lo veía me enamoraba cada vez mas de el y sentía cada vez mas odio por mi amiga. Me sentí desilusionada, inútil, estúpida. Lamento su respuesta pero que le vamos a hacer.

Y he aquí lo que aún lamento y no puedo olvidar. Han pasado 6 meses, ellos están juntos y yo aquí sola y muy triste.

Hola, bueno les quiero contar mi experiencia.

Mi nombre en Andrea, tengo 16 años de edad, nunca he tenido novio ni nada que se le parezca y no es porque no haya podido sino más bien porque no he querido.

No soy lesbiana, claro que no, pero algo dentro de mí nunca me lo ha permitido, quizá sea miedo no lo puedo decir.

Todo comenzó cuando entre a la preparatoria, siempre fui una chica tranquila y estudiosa de esas que prefiere quedarse en su casa a leer un buen libro en lugar de ir a una fiesta llena de personas que conocer, o en otras palabras, soy antisocial.

Llegue emocionada porque pensé que quizá en ese nuevo salón estaría algún chico del que pudiera enamorarme, fue una gran decepción al ver que probablemente no porque ninguno fue de mi agrado físicamente.

Los primeros tres días de prepa fueron horribles me la pase llorando como nunca lo había hecho pues ninguna de mis amigas había entrado a esa escuela, me sentía completamente sola. Hasta que lo vi, era un chico de un grado mayor, estaba cruzando el salón al lado del suyo, yo venía subiendo las escaleras y lo mire por primera vez y creo que pude sentir lo que era eso que mi corazón desconocía; serian esos ojos verdes que me hechizaron o su hermosa cara, tampoco es algo que tengo muy claro hasta hoy.

Con el paso de las semanas tan solo esperaba con ansias el recreo para poder verlo, no sabía mucho de él, tan solo que se llamaba Carlos y que era uno de los chicos más ricos del lugar, simplemente perfecto. Conseguí un par de amigas y la prepa cada vez me gustaba más pues era donde le había conocido.

Nunca intente hablarle ni nada porque como ya dije soy demasiado tímida como para animarme a decirle lo que sentía, pero estaba completamente enamorada de él, aunque claro él ni sabía que yo existía pero puedo decir que con solo verlo tres segundos mi vida se iluminaba.

Terminamos el primer semestre y yo triste porque no lo vería por dos meses me entere de otra cosa, una de mis mejores amigas me dijo que yo le interesaba a un chico de mi salón que era demasiado tímido al principio. Claro que dudé, puesto que ese chico jamás me había dirigido la palabra, pero como era la primera vez que alguien mostraba algún interés en mí, decidí tratarlo, por lo que me hice amiga de sus amigos tan solo para hablarle.

Me gustó mucho su forma de ser, un chico serio y tranquilo. Comenzamos a llevarnos un poco, tampoco éramos los mejores amigos ni nada por ese estilo apenas esto iniciaba.

Los meses pasaron y me fui enamorando de mi compañero pues era tan lindo que me conquisto por completo, aunque nunca pasamos a nada más pues aunque los dos nos queríamos de alguna manera éramos demasiado cobardes para decirnos lo que sentíamos.

Hasta que un día por Facebook una amiga de él me dijo que él me odiaba, claramente me enoje demasiado. En ese tiempo estábamos de vacaciones de verano por lo que no lo veía, tampoco a mi otro amor. Estaba enamorada de dos personas y al parecer no era correspondida por ninguna, eso era lo que me quería evitar: sufrir. Mi vida siempre fue color de rosa, pero en ese momento era más oscura que nunca.

Volvimos a la escuela y a Raúl no le volví a hablar durante todo ese tiempo.

El caso es que creo que ya lo olvidé, pero a quien no puedo olvidar ni por asomo es a Carlos, a pesar de que él ya casi se va de la escuela y que probablemente nunca lo veré de nuevo en mi corazón solo ha estado él por cerca de dos años. Esto realmente apesta porque él ni siquiera me mira, mis amigas me dicen que sí, pero realmente yo no veo interés de su parte. Solo espero poder olvidarlo.

Sé que esto no es nada interesante y que me falta mucho por vivir, pero al menos es lo más cercano que he sentido del amor. Lo único, que a veces me pongo a pensar que sería bueno darle oportunidad a otros chicos que he dejado ir por Carlos. Le guardo una fidelidad tonta porque no soy correspondida y a lo mejor nunca lo seré.

Ahora escribo desde Estados Unidos, me vine de vacaciones, decidí hacerlo para quitarme el dolor de no verlo para al menos compartir con alguien el sufrimiento que me embriaga. Sé que soy el ser más estúpido de este planeta y que debería de enamorarme de la persona correcta o quizá no esté enamorada. Ya no sé ni lo que realmente quiero ni que siento sólo sé que espero y la vida me traiga algo nuevo.

Gracias a todos.

Verán, mi nombre es Víctor Rodrigo y vengo a contarle mi historia. ingrese a la secundaria, en ese momento estaba supuestamente “olvidando” a otra persona, y fue cuando busque chicas para ver si había lindas, y me encontré que había una que me gustaba, nada mas me parecía linda, vamos a llamarla “Verónica”. Era muy tímido en ese entonces, y medio bobo, así que le comencé a hablar por Facebook, y bueno, me entere que tenía novio. Yo lo imaginaba re lindo pero era alto y feo. Me contaba que el pibe la hacia sufrir y todo y me convertí en su amigo, grave error. Pasaron meses y un día me animo y le digo lo que siento, le escribí una notita y un bolsito con un perfume, pero la chica me dijo que tenía novio y que no quería problemas y un montón de porquerías. Me rejodió eso, volví a aula me senté y llore un poco. Si hubiera sabido que eso seria lo más leve que aguantaría me hubiera alejado.

Pasaron los días y yo ya me había podido olvidar y en un día la chica me dice que se siente sola y que me sentara con ella, y yo como un perro fui. La pase muy bien ese día, me miraba con unos ojitos que a mi me encantaban, así que desde ese entonces me senté detrás para estar junto a ella. Yo esperaba que me considerara, no se que estaba pensando en ese entonces. Pero siempre estaba ahí detrás y jugueteábamos y muchas cosas y estaba tan enganchado que hasta empecé a escribir unas notas de lo que pasaba, una especie de diario con hojas sueltas.

Finalmente se acabaron las clases, yo estaba preocupado por que oí que se iría a cambiar de turno, así que le pregunte por MSN, dijo que iría al TM y antes me había dicho otra cosa, y le pregunto por qué me mintió, y me dice “que tiene que te mienta si total no sos importante”. Yo me puse a llorar y me di cuenta que ella no era buena y, con mucha locura, me propuse a que cambie a coste de mi amor.

En el verano contaba los días para volverla a ver era tan iluso, soñaba con ella cada noche de mierda, soñaba que era buena, comprensible, afectuosa, y poco a poco me fui enamorando de mis propios sueños

Finalmente volvieron las clases. Yo ya me había mudado al TM, me desperté a las siete, me cambié, quise ir perfecto para estar con ella. Cuando llegué, me senté en el suelo y esperé que llegara… la gente pasaba y ella no aparecía, mi corazón se partía. No solo me había mentido quede como un idiota, lloré pero lo disimulé. El primer día fue una mierda. Al final, arrepentido tuve que volver al turno tarde, y ahí estaba ella, me sonrío e hizo gestos de vergüenza y un amigo me dijo que estaba pidiendo mi número de casa, no me pude enojar con ella. Tan solo me senté lejos, ofendido. Ese mismo día, ella con su mejor amiga, me hacia gestos y yo no le prestaba atención, incluso me mando un mensaje en un papel y yo lo guarde. Llegue a mi casa metí el papel en un tarrito y escribí mis notas.

No sé como paso, pero volví a estar detrás de ella. Esperando a que me quiera quizás…  ella hablaba de su “novio” no oficial, se corneaban entre ellos y yo no entendía donde estaba el amor. Cada palabra que decía me hería, pero lo soportaba. Ojo yo soy una persona muy fuerte emocionalmente y todo eso.

Un día que creo que me había peleado con ella y quería volver a estar cerca, me senté delante de ella, y ella estaba con mi “amigo”. Ella me vio y puso un cara de orto que me incomodo. Finalmente se sentaron enfrente de todo y me partió el corazón, en la mitad del día me cambie de lugar enfrente del profesor, comencé una discusión con mi compañero que se había sentado con Verónica, y en una me llego una carta que decía muchas pelotudeces y en síntesis me mandaba a la mierda. La miro y se estaba riendo de mi casi me pongo a llorar, y finalmente me mandan a dirección y le mostré el papel al director y no me pude contener llore bien feo, lo llamaron a el y a ella. Ella no se hizo cargo, y yo estaba llorando ahí y en un momento siento una mano en mi espalda que me dice “todo va a estar bien” era ella. Yo no dije nada, luego me sacan al pasillo a mí y a mi compañero dejando sola a Verónica con el director, Mi compañero me dice, “Vos sabias que yo soy así una basura, pero no de ella, nunca pensaste eso”. Yo le decía que no me joda. En este momento era el que yo y cualquiera pensaría que ella recapacitaría y se arrepintiera de lo que hizo y se diera cuenta que yo en verdad sufría por ella.

Me volvieron a entrar a la dirección el director se levanto para hablar con un preceptor, y veo el libro de actas “la alumna afirma que el alumno Víctor la acosa”  “¿Qué?”

Sinceramente no existen palabras para describir el infierno que sentí. El director me dijo un montón de mierda y yo "acepté" y dije “bueno, que haga su vida”. Salí de la dirección y no fue capaz de mirarme a los ojos. A mitad de calle me derrumbe, no aguante mas, llore todo el viaje, pensando que todo lo vivido fue una mentira, llegue a mi casa y lo peor es disimular que todo esta bien sonreírle a tus viejos.

Pasaron semanas y luego me vengo a enterar que Verónica pensó que yo la había mandado al frente y no sé, pero al final me pido una especie de “disculpas” y yo la acepte y volvimos como antes. Pasó tiempo y yo me harte de eso porque un día me trato remal. Le di todas mis notas diciendo que tenia que dejarla ir y que era mucho, eso, y también el papelito que me dio cuando comenzó el año. Se lo di y volví corriendo al instituto porque íbamos a tener una pelea de de escuelas. me puse a llorar y pensé mañana va a ser un día hermoso u horrible; el día que sigue fue muy duro, no me dijo nada, quiere decir que no le importo, me puse remal, y en una mi amigo va a hablarle y ella me dice desde adelante “la cagaste” y yo me puse a llorar tranquilo. Cuando toca el timbre, me agarra un mareo y caigo contra la puerta del baño y me pongo a llorar en el piso, me levanto uno de mis compañeros y me miro al espejo. ¿Este soy yo? ¿Que me ocurrió? Voy al aula y me hacen hablar con una amiga, y le digo que ¿por qué hice tanto?

“Porque la amas” me responde. Me pongo a llorar y ella me abraza y llora conmigo, nunca lo olvidé. Luego me entere que Verónica estaba mal porque el novio se había molestado porque yo le hice las notas y me recalentó onda le importaba más que el otro le caliente el culo, que yo llore como perro.

Y no le di mas bola, hasta que un día 16 de septiembre, ocurrió lo peor, lo que me marcó y me cambió. Esa noche fui con ella y mis compañeros a un boliche. En ese momento no me importaba mucho, pero igual algo es algo. Llegamos al lugar, y al toque un chabón se la levanta y se la come, y yo me quedaba mirando. Mi amiga se rescato y me daba cachetadas para que no mirara y yo no lo podía creer, mis ojos no me mentían, y no pude bailar más. Ella me abrazo muy fuerte, pasó un rato y yo quería hacer algo, pararme con el pibe ni daba, me iba a ver reidiota pelearme por una chica que ni siquiera era mía, fui le arrebate del rocho ese, le metí un pico y le dije “por favor, Vero”.

Y nada. Salí del lugar al frente y me quede debajo de un árbol, sentado esperando que alguien saliera por mi, alguien que me rescatara de eso, pero nadie salio, la gente incluso hasta me llego a tirar cerveza. La gente es una mierda, se burlaban de mí, hacia frío, y me empezaba a agarrar hipotermia, hasta que vino un vago y me pregunto que ocurría, y le explique y me dijo que la piba era alta puta. Ese vago me dio la mano y me saco de ese abismo, me pare de ese lugar y fue al lugar y me hicieron entrar con el patovica. La vi a vero y al otro bailando reguetón bien pegado y le sonreí. En ese momento murió el tímido Víctor y nació el fachero Rodrigo. luego me saco el patovica, casi me peleo con el y luego me fui a mi casa con esa dura imagen en mi cabeza.

Y ahí quedó. Paso un tiempo y la piba decía que me quería conocer y un montón de mierda, a mi no me importaba, y decía si quiere venir que venga ella. Y así estuvimos como 3 semanas hasta que la volví a agregar al MSN un viernes.

Le hablé y me dijo un montón de cosas me pido perdón, por lo de esa noche, y yo me sentí re aliviado y el lunes me senté con ella. fue como yo la había soñado al menos ese día, era buena, era afectuosa, la miraba a los ojos y me sonreía. Paso toda la semana junto a ella, decía que el otro chabón ya fue y que yo era una nueva historia. El sábado salí con ella y la pase de sueño, pensaba que estaba conociéndole otro lado de ella.

Pasaron las semanas, Realmente me quería….Un viernes me dijo que el otro había vuelto llorando diciendo que no la quería perder, cuando el fue quien la mando a la mierda, y ella no sabia que hacer. Cuando me despedí me dijo que le iba a decir al otro que ya fue, y yo estaba re contento por fin. Contemplando que ya supere lo anterior la voy a amar con toda mis fuerzas.

El día siguiente salí con ella de nuevo, la salude con un beso, cuando subí al colectivo y le di mi mano como siempre. Me dijo que teníamos que hablar, y yo me asuste. Fuimos a un plaza con muy poca gente, y me dijo que ya no daba, y yo le explique que el tipo era un chanta y le demostré, pero no fue suficiente. La abracé y empecé a llorar, ella también. Vas a encontrar a alguien mejor que yo me dijo, y la abrace mas fuerte. Luego de ese la deje en su casa y me vine a la mía caminando varios kilómetros.

Sufrí demasiado ese día, sentí que la perdí injustamente, que tal vez pudo pasar otra cosa, no lo sé. Ese domingo me llego un mensaje de ella diciéndome que me extrañaba. Luego me dijo que le corto al otro tipo por como yo estaba. Y lo dejamos en suspenso hasta que termine de “pensar”. esa semana fue una mierda, no le podía acariciar las piernas, le daba mi mano y me la sujetaba un momento y luego la soltaba, y no me miraba ya a los ojos como antes, yo no lo pude soportar, le iba a decir que quería estar con ella y que no aguantaba estar así, pero un amigo me contó que ella había dicho que yo me estaba haciendo solo la cabeza, que la única razón que se sentía conmigo era para hablar de sobre lo que iría a ser y le corte con la intención de que me dijera que quería estar conmigo, pero no, me dijo esta bien. Luego, intente remediar la situación, y le intente abrazar pero no me dejo, yo aturdido le digo, ya vamos a encontrar a alguien para nosotros, y me dice “yo ya tengo a alguien”

Y lo demás se sobreentiende. Esa noche le explique por MSN lo que realmente quería hacer, manteniendo siempre firme mis esperanzas, y me dice “perdóname por ilusionarte”. Yo le pongo “no importa”. Y luego me rescato y le pongo vos fuiste la que me dijo todo eso de que quería estar conmigo, que era tu nuevo amor, yo no me hacia la cabeza, vos haces la tuya y yo la mía y ahí quedo.

Pasan días, y mi amiga me cuenta que ella lo seguía viendo al otro en esa semana horrible y también, que el día atrás a ese sábado que salí con ella por primera vez se había quedado a dormir en la casa del otro, y que “pasaron cosas que no tenían que pasar”. No le dije mas nada, ya se acabaron las clases y ella se cambio de escuela

Ayer fui a un quinceañero y ella estaba ahí, vi que un chico se la quería comer, pero hasta donde deducir la otra no quiso por que yo estaba ahí y no se si no quería problemas, o no quería joderme.

Aunque yo también si quería había una chica que quería que yo activara, pero no daba si la otra no se comió al pibe yo tampoco.

Esa noche me despidió. Después de 1 mes sin dirigirnos la palabra me dice “Chau Rodrii” y me saludo y yo también le dije “chau”.

Desde ahora soy libre, ahora la podré olvidar tranquilo. Yo a la pendeja la amaba y esperaba que ella se arrepintiese y moviese el mundo para estar conmigo. Me bajonea saber que no la voy a ver mas a esa chica que yo tanto quería tener a mi lado, pero me alegra saber que ahora ya la podré finalmente dejar ir... Verónica... Hubiera deseado que jamás pasara todo eso.

Si yo pude salir de este agujero cualquier persona debe darse de fuerte y seguir incluso cojeando. El amor duele un montón y realmente créanme que lo se, lo he vivido. Pero superen ese miedo, lloren tranquilos lo que tengan que llorar pero siempre manténganse vivos y con sueños, vivan su vida quienes se siente presionados por el amor. Sean libres y felices.

Mi historia data de hace más de 20 años y es relevante porque es una historia muy especial, yo la considero un milagro, por eso es especial para mi, les diré porqué…

Estudiaba mi carrera de ingeniero, y en aquéllos años, era raro ver mujeres que estuvieran en esa escuela, es decir, por cada 100 estudiantes hombres había 2 mujeres, por lo mismo, era notoria la presencia de ellas en los salones de clases. Y había de todo tipo, mujeres hermosas y otras no tanto, pero a mí me llegó al corazón la mujer más hermosa de todas las que había conocido hasta entonces, y la verdad no me había dado cuenta que estaba enamorado de ella, sino hasta 2 años después. eso sí se llama estar despistado. Recuerdo bien esa mañana de primavera, estaba esperando que empezara una clase y estaba en el pasillo de la escuela, y de repente, ahí estaba ella, a 2 metros de mí, con una sonrisa, su cabello, su carisma, en ese momento se detuvo el mundo y sólo tenía ojos para admirarla…Ya después de eso quedé enamorado perdidamente, pero en silencio.

Éramos compañeros de clase y cruzábamos palabras de vez en cuando, pero nunca conviví tanto con ella, será porque siempre me ponía nervioso en su presencia, no sé, pero eso me pasó. Sin embargo la adoraba, siempre aprovechaba que no me estuviera viendo para admirarla, soñaba con el momento de tenerla a mi lado, y sin embargo… nunca me animé a hablarle. Ya sé lo que pensarán, amor de lejos es… ya lo sé, y siempre me arrepentí de eso.

Pasaron los años, terminé mi carrera y me titulé…pero ya no supe de ella, tampoco tuve la oportunidad de saber dónde vivía, por lo que perdí contacto con ella completamente, mas siempre me quedé con la espina clavada de no haber sido más valiente y dejar a un lado mis inhibiciones y haberla llegado a conocer.

Mis primeros dos años fueron duros para conseguir trabajo de ingeniero, ya me estaba desanimando, conseguí algunos pequeños trabajos pero nada relevante, al menos para lo que yo quería. Un día estaba en la zozobra, pues ya me habían dado esperanzas de entrar en una buena empresa, y sin embargo no se dio…en la casa de mis papás teníamos una imagen de la Virgen de Guadalupe en mi cuarto, y a los pies de ella, con los ojos llenos de lágrimas, le pedí que me diera un motivo por el cual yo debiera de conseguir trabajo de ingeniero, por qué no de otra cosa…esa tarde, tomé un lápiz y una libreta y me puse a dibujar un rostro, la verdad yo era bueno dibujando, pero nunca había dibujado un rostro, menos sin verlo para tomar una referencia, y sin pensarlo, dibujé el rostro de ella. No lo podía creer, ya tenía más de dos años sin verla y era exactamente igual a ella. De hecho la dibujé con su hermosa sonrisa.

¿Un milagro? No lo sabía, sin embargo, mientras conseguía un buen trabajo (el cual conseguí 2 meses después de esto) me extrañó este evento y me di en la tarea de volver a buscarla, pero infructuosamente. Busqué por sus apellidos en el directorio telefónico y me encontré con su hermano. Sin embargo, se portó muy desconfiado y frío, y lo entiendo, a quién le gusta que le anden preguntando por su hermana. Sin embargo, no claudiqué, pero sin muchas esperanzas de pensar que la pudiera encontrar.

En mi ciudad hay un templo al cual le llamamos santuario de la Virgen de Guadalupe, y eran frecuentes mis visitas ahí, sobretodo los domingos en la tarde. Me gustaba ir porque se congregaba mucha gente, y porque era bonito ver que todas esas personas compartían un momento (una misa) entre todos. Una noche de invierno estaba oyendo precisamente la misa, y a cinco bancas delante de mí vi una muchacha con una hermosa cabellera parecida a…, no lo creía, pensaba que era una coincidencia, pero no me quedé con la duda y me fui dos bancas más adelante, y en eso volteó esa muchacha y de perfil me di cuenta…que era ella… y yo me preguntaba… ¿cómo era posible encontrarla precisamente ahí, en la casa de Dios? ¿Cómo se dio la coincidencia? ¿Cómo tenía yo la suerte de ver a quien hace unos meses dibujé sin haberla mirado y de la cual ya tenia tiempo de no verla y precisamente ahí? ¿Otro milagro? Yo creo que sí, y sin embargo, me volví a poner nervioso otra vez. La verdad, no sabía qué le iba a decir, y en ese momento, antes de que terminara la misa, ella salió, pero no tuve el valor de seguirla. Aunque pensé, si ella vino este domingo, deberá de venir los demás, y así fue…después de eso, me hice asiduo de ir a misa los domingos al santuario de Guadalupe.

La verdad es que sí me animé a hablarle, pero dos meses después (como siempre, tardado), y cuando llegué a presentarme, todo nervioso por cierto, vi en su cara una gran alegría de verme de nuevo también. Esa tarde platicamos un buen rato, poniéndonos al corriente y fue la tarde más hermosa de mi vida, hasta ese entonces, por fin cumplía mi sueño de conocerla.

La invité a salir y salimos un par de veces y sólo Dios sabe por qué hace las cosas. No compaginamos mucho, ella traía otros intereses y gustos y no fue lo que soñaba, aunque yo no lo comprendía en ese momento, ya saben, el amor propio de uno. Ya después no me recibía las llamadas y alguna vez que me contestó, de plano me dijo que esto no iba a llegar muy lejos, yo me puse muy triste… Le escribí una carta despidiéndome de ella y mandándole el dibujo que le hice meses atrás, tratándole de explicar porqué era tan importante para mí. Luego me llamó reclamándome que de dónde había sacado la foto de donde me basé para hacer ese dibujo. yo traté de explicarle que nadie me pasó esa foto, que había salido de mi mente, pero me hizo hacer sentir que estaba loco, yo me enojé y recuerdo las últimas palabras que le dije “espero no volver a verte nunca más en mi vida”. Lástima, lo que hace alguien y lo que se dice cuando uno está enojado…

Después de eso, le envié una carta disculpándome por mi comportamiento, tratando de limar asperezas, pero ya no me contestó, ni funcionó.

¿Qué me deja esa experiencia? Que existen los milagros, que siempre Dios nos ayuda para aclarar nuestros pensamientos y no ser obsesivos en lograr algo que quizá ya está perdido, que cuando algo no se da es por que no se da, que disfrutemos la vida tal como nos la presenta.

Hoy soy un hombre felizmente casado, con un hijo ya adolescente y otro de 7 años y mi esposa es la mujer más perfecta del mundo. Al menos somos el uno para el otro y no concibo la vida sin ella. hemos vivido tantas cosas bonitas que no las cambio por nada absolutamente… y, sin embargo, de vez en cuando recuerdo esta historia tan especial en mi vida, que aún y cuando no terminó con final feliz, sí nos deja lecciones para aprender, ¿no lo creen? Saludos.

- Avísame cuando llegues a tu casa – me dijo la primera noche que nos vimos, después de que lo dejé en su casa.

A partir de esa noche, no pudimos separarnos en ningún momento. Los dos fuimos maltratados por nuestras relaciones anteriores, los dos teníamos la misma visión sobre cómo tener una relación, los dos éramos lo mejor que le pasó en la vida al otro. No había nadie como él, ni había nadie como yo.

A la semana ya nuestros amigos empezaron a vernos juntos. Sus amigos me aceptaron, los míos no pusieron objeción a su persona (lo cual es mucho viniendo de mis amigos). Estábamos ante un cuento de hadas protagonizado por dos príncipes.

Empezamos a pensar en vivir juntos, en el nombre de nuestros hijos, en quiénes serían los padrinos de los mismos y empezamos a aguantar el dolor y los sueños de cada uno. Sólo un beso, una caricia y ya no había heridas. No había más dolor.

Pero un día, algo cambió en él. Supe verlo pero no lo reconocía. Para él no pasaba nada, para él yo era su prioridad, yo era lo que más amaba. Sin embargo, había algo diferente. Por un momento pensé que sólo estaba paranoico, que era algo que podíamos solucionar como pareja, que con el tiempo pasaría. Así que hice lo más lógico y me senté a esperar a que las cosas empeoren o que mágicamente se solucionen.

Por supuesto, la solución no llegó.

Un día en el que no nos escribimos en todo el día, me llegó su mensaje de texto anunciándome que quería estar solo y no tener una relación con nadie. Lo acepté porque me pareció lo correcto. No se puede obligar a alguien a estar a tu lado si desea soledad.

Acepté su decisión deseándole felicidad eterna, con una llama pequeña que meditaba que volvería cuando su confusión pasara.

Pero su confusión no pasó. A los 3 días me hizo entender que no estaba confundido, ya que nuevamente estaba en una relación.

Sus amigos estaban incrédulos ante este giro, mis amigos lo odiaron. Afortundamente, no había ningún vínculo conector entre nosotros. Nadie a quien yo tenga que ver y que me haga encontrármelo fugazmente. Afortunadamente, nada nos unía.

Pero pese al dolor actual y los diversos sentimientos que pesan en mi corazón, hay noches en las que llego a casa y aún saco mi celular para escribir “llegué, mi vida”. Nada más que no tengo a quién mandárselo, porque ahí recuerdo que ya no está conmigo.

Luego de haber sufrido una gran ruptura, conocí, gracias a mi mejor amiga, un chico que era muy linda persona, tanto por dentro y por fuera. Luego de dos años  de una gran amistad, empezamos a ser cada vez más cercanos.

Por razones de trabajo tuvimos que viajar a una ciudad al norte. En ese viaje por razones de la vida nos sentamos juntos. A mí de verdad me gustaba este muchacho, al parecer el ya lo sabía. Así que luego de hablar casi dos horas, por fin decidimos “dormir”, cuando yo estaba a punto de que darme ya dormida, siento como él se acerca y se queda mirándome fijamente.

Al despertarme lo único que llegue a ver fueron sus labios cerca de los míos, no fue solamente una vez sino fueron muchas más. Si la historia terminaría allí no habría corazones rotos, pero él tenía enamorada. Según con todo lo que habíamos estado hablando antes él y ella ya no tenían la relación tan bonita que solían. Las cosas habían cambiado mucho desde que ella viajó, por ordenes de su papa.

Llegamos al destino, hicimos lo que tuvimos que hacer y en el regreso nada cambio. Paso lo mismo que en el viaje de ida.

Cuando llegamos a nuestra ciudad, por mensajes de texto, hablamos de lo sucedido y quedamos en que no íbamos a hablar más de eso, pero no paso. Al rato empezamos a bromearnos sobre eso e indirectamente nos decíamos que sucediera de nuevo. Él me seguía contando sus cosas, seguíamos siendo muy buenos amigos.

Una vez que empezamos a trabajar de nuevo, la relación se volvió mucho mas “bonita”. Luego de tiempo él termino con ella. Hablo con mi mejor amiga para poder contarle lo que él estaba sintiendo por mí. Luego de tiempo, no mucho en realidad, él y yo empezamos una relación muy bonita, nos dijimos “te amo” pero no sabíamos si era verdad.

Yo sentí mucha inseguridad cuando el no demostraba lo que sentía y por razones de trabajo el tuvo que viajar. Felizmente fue el tiempo suficiente como para poder pensar bien las cosas. Una vez que regreso hablamos y aclaramos las cosas. Di la idea de ser amigos, y él acepto, no gustosamente, pero íbamos hacer el intento.

Actividades extracurriculares del trabajo haciendo que viéramos casi seguido. Una vez que estas pararon, él estuvo gravemente enfermo y yo siempre estuve allí para lo que el necesitara. Solo que no directamente. Hablábamos mucho, pero solo por mensajes.

Pasaron tres semanas, él regreso son ella, publicándolo a los cuatro vientos. Esta historia es muy triste para mí ya que no podremos ser los mismos de antes. Pero el está feliz y yo también lo estaré con o sin él, porque si hay algo que aprendí es que el amor es libertad.

Así paso un mes. Éramos de verdad muy felices, siempre me decía que de verdad me quería, que nunca en su vida había conocido a alguien como yo y que en verdad me amaba. Yo pensaba exactamente lo mismo; cada día que pasaba yo me enamoraba más y más de él. Cuando no lo veía me sentía desesperada, el lo era todo para mi, era mi vida entera, y como no serlo si era una gran persona.

Los meses pasaban 2, 3, 4, 5, 6... Las cosas empezaron a cambiar bastante, nos empezamos a distanciar, la mayoría nos preguntaba que si seguíamos siendo novios y lo éramos. Así pasó hasta que cumplimos 7 meses y la verdad yo seguía siendo muy feliz y yo sé que él también.

Pero algo paso que decidió terminar. Un día llego y me dijo: “Ya no quiero andar contigo” y yo le pregunte “¿Por qué?”. El me contesto que llevábamos mucho tiempo juntos. En ese momento se me rompió el corazón por completo, mientras él me decía adiós yo lloraba. no me aguante las ganas de llorar, entonces me dijo: “Muchas gracias por haberme dado los momentos más lindos que he tenido en mi vida y gracias por todo el tiempo que pasamos juntos”, obviamente yo ya estaba destrozada y me fui llorando.

Al día siguiente me pidió que volviéramos, que había cometido un gran error al haberme dejado y volvimos. Pero a partir de ahí todo cambio, yo pensé que esa sería una oportunidad para que el me valorara mas pero fue todo lo contrario, todo cambio, todo fue tan diferente pero aun así yo lo seguía amando como en un principio.

El siempre se la pasaba con su mejor amiga. La verdad es que al principio no me daban celos pero después me retorcía del coraje que estuviera con ella. Ya no me tomaba en cuenta, todo su tiempo era para su amiga, hasta que un día dije "Hasta aquí" y decidí terminar con él. Pero él me pidió una oportunidad para que todo volviera a ser como antes, que le diera una semana para que cambiara. Al pasar esa semana le dije que si quería seguir con él.

Las cosas no cambiaron mucho, pero lo que nunca cambio fue el amor que le tuve. El se la seguía pasando con su amiga y yo me moría de celos. Es algo que no podía evitar, pero hasta que un día el se hartó de mis celos y termino conmigo. Llevábamos 10 meses, me dijo que ya no podía seguir así con mis celos, que ya lo había hartado, pero también me dio las gracias por los momentos tan hermosos que pasamos juntos, y me dijo que fuera feliz. Yo estaba muy triste, pero eso ya lo veía venir.

En ese momento me pasaron tantas cosas por la cabeza, me arrepentía de aquellos celos y yo sabía que aquello era algo definitivo. Quedamos como amigos, pero yo lo amaba con todo el alma y sé que jamás encontrare a alguien como él. Nos seguíamos viendo en la escuela y yo lo amaba igual que antes. Siempre trataba de hacerle plática, acercarme a él tan solo con la intención de ser amigos, pero me rechazaba y así paso como un año.

Hasta ahora por fin deje de verlo, desde hace poco más de dos años no hay día que no lo recuerde, que no recuerde los momentos tan bellos que pasamos juntos. Pero ahora sé que ya no lo amo y que a pesar de que es lo mejor que he tenido en la vida, el se fue, me dijo adiós para siempre y entendí que ya no está para nunca más volver. A veces lo extraño demasiado, pero no lo amo, tan solo añoro esos momentos, esos días, y todo lo que hacíamos juntos. Le doy gracias a la vida por haberme permitido conocer a una persona con él, porque en el encontré algo que ni en un millón de años podría volver a encontrar.