Historias de amor

Hola, yo les voy a contar mi historia espero que no les parezca aburrida y la disfruten.

Todo comenzó en el 2006, yo asistía a la secundaria y como todos los adolescentes hacíamos parrilladas algunos de mi salón y yo en las que, por supuesto, no podían faltar las bebidas alcohólicas. Siempre poníamos cualquier excusa para hacer nuestras parrilladas que porque es el cumple de fulanita, que porque es el santo de manganita, etc.

Una vez organizamos una fiesta porque íbamos a salir de segundo grado de secundaria y queríamos pasar una última fiesta juntos dos semanas antes de salir de vacaciones porque sabíamos que íbamos a durar un buen rato sin vernos y esa ves decidimos invitar a otros amigos que no iban al salón.

Llegó el día de la fiesta y un amigo de mi salón invito a su amigo que ya antes conocía de vista. Esa fue la ocasión perfecta para conocerle más, me invito a bailar, conversamos un rato y después de la fiesta nos pusimos de acuerdo unos cuantos para seguir la pachanga. Desde ese día me empezó a gustar y yo a él también así que desde entonces nos empezamos a tratar más a fondo hasta llegar el día en que nos hicimos novios.

Ahora llevo dos años y dos meses con él los cuales han sido para mí los más importantes porque hemos compartido muchísimas cosas, también hemos tenido disgustos pero todos con solución, él para mi es el amor de mi vida pero ahora se me presenta una situación súper difícil en la cual no se qué hacer. Con tristeza y dolor me comunico que se iba a Estados Unidos a trabajar para superarse y que ya estaba decidido. Nos dolió muchísimo la separación pero hablamos y nos prometimos que yo lo iba a esperar y que él iba a estar en comunicación conmigo.

Ya pasaron dos semanas y hasta ahora no se ha comunicado conmigo. Al principio yo le hablaba a mi suegra y ella me informaba como estaba y donde se encontraba él. Después cuando supe que ya estaba en Estados Unidos y que estaba bien le dejé de hablar a mi suegra esperando la llamada de él, pero hasta ahora solo me he quedado esperando porque no se ha dignado a llamarme. Tal vez no ha podido, no quiere hacerlo o simplemente ya se olvido de mí. La verdad no tengo idea.

Estos días han sido muy difíciles para mí porque yo lo amo y sé que él a mi también. En realidad no se cual es la razón por la cual no se ha comunicado conmigo, si antes de que se fuera todo marchaba bien como siempre. De hecho teníamos una de las mejores relaciones: nos teníamos confianza, comunicación, respeto, nos contábamos las cosas como si fuéramos mejores amigos, todo era perfecto no entiendo que es lo que hizo que todo cambiara.

Por favor ayúdenme, denme un consejo. No sé qué hacer.

Hola.

Tengo 14 años, ¿Pocos, verdad? Pero, como dicen, en el amor no hay edades. La verdad es que no he sufrido tanto como en otras historias que presentan aquí, pero aun así me he sentido muy mal.

Todo empieza en las ferias de aquí, el año pasado. Me sentía súper ilusionada porque iba a ver por primera vez a mi cibernovio. Me puse lo mejor que tenia y me fui a donde quedamos. Estaba inquieta pero feliz. Lo ví desde lejos, con su madre y su hermana. Nos presentamos y me presento a su primo y su hermana. Todo era perfecto.

Quedamos otros días y nos hicimos novios definitivamente. Nos veíamos 1 ó 2 veces al mes y para mí eran los mejores días del mes, hasta que me di cuenta que él no sentía el amor tan fuerte que yo sentía por él. Él no se separaba de su madre y yo buscaba excusas y mil formas para acercarme a él. Comencé a abrir los ojos y ví que en 3 meses que llevábamos no nos habíamos dado ningún beso y ni siquiera un abrazo en común.

Yo me metí en mi mundo, angustiada, confundida. Me di cuenta que todo mi esfuerzo era en vano. Él no me correspondía y había perdido el tiempo con él. Había sufrido inútilmente. Corté con él y el no pareció preocuparse en absoluto, yo lo dejé pasar. Quedamos como amigos pero desde que cortamos el solo me ha hablado 2 veces y porque yo e empezado la conversación. Ahora sé que no me corresponde ni como amigo y que el verdadero amor y el chico que me hará sentir querida y especial llegará pronto.

Espero que os haya gustado mi breve historia que en realidad es más extensa solo que no me cabe en esta sección y no me gusta recordar esos momentos. Muchas gracias y mucha suerte en el amor.

Hola soy Sandra. Tengo 21 años de edad.

Me enamoré de un profe que tiene 32 años. Todo comenzó en un acto en la escuela en el 2006 yo le contaba a unas de mis compañeras un chiste machista y él se defendió. Yo estudiaba la carrera de Profesorado en Educación Inicial y él es profe en la carrera de Técnico en Informática. Nos enganchamos un montón. Salíamos a pasear, a los boliches, a todos los lugares, pero en todo ese tiempo nunca pasó nada más que una bonita amistad, hasta que un día menos pensado, en diciembre del mismo año, nos besamos por primera vez. Sentí el amor. De ahí los dos teníamos miedo uno del otro y un día nos pusimos a hablar. El dijo que lo nuestro no podía ser porque él era mayor que yo.

Que con el tiempo yo le dejaría, pero a mí me costó tanto aceptar todo eso, lloré y ya nada tenía sentido en mi vida. En el año siguiente nos volvimos a ver y sentí que nada había cambiado. Su mirada era tan dulce hacia mí, pero ninguno de los dos sabia explicar qué pasaba hasta que un día lo hablamos y él me dijo que lo que sentía por mi era solo una bonita amistad mezclada con deseo, pasión por tenerme y nada más. Un día fue a casa. Estuvimos a punto de tener relaciones pero no yo lo frené todo porque sé que eso me hubiera lastimado más aún.

Hoy él está saliendo con una profe de su edad. A veces nos vemos y nos saludamos. La última vez casi me da un pico o fue mejor dicho un pico. Poco a poco lo voy olvidando. Hace poco tiempo conocí a otro chico que es guarda parques. Es un amor, pero él también sólo dice que siente una linda amistad por mí. Parece que mi destino es estar sola por siempre.

Siempre que encuentro a alguien, al principio es todo lindo, pero al final sólo termina en una bella amistad. Por eso sólo se que David el profe será mi amor imposible.

Bueno esta es mi historia.

Soy una chica y apenas tengo los 14 pero, la verdad, no sé… Nunca hasta ahora había sentido el verdadero amor y nunca sentí algo parecido por nadie. Sí estuve con muchos chicos, pero sinceramente de ninguno me había enamorado. No sentía amor o algo raro, sólo me gustaban y nada más o, como todos dicen, sólo estaba por joda con ellos. Siempre que termino una relación los que salen llorando son ellos y no yo y me siento muy mal porque los veo y no sé qué hacer. A ninguno le había dicho “Te amo” y como dicen uno no puede decir lo que no siente la verdad hasta dos meses atrás eso era lo que yo pensaba del amor, que todo era una pérdida de tiempo, que eran solo estupideces de adolecentes.

Aunque no me crean, pues eso pensaba. Un día como hoy me conecte a internet y entré a mi correo. Ahí estaban conectados dos personas: un amigo y un desconocido, quien no sabía quién era. Al segundo que me conecté me habló y dijo “Hola” y yo era “holas????” Y le dije “¿quién eres?, ¿quién te dio mi correo?” y no me decía. Llegó la hora de irme y me despedí de él y me fui. Al día siguiente me encuentro con mi prima y le comenté lo que me había pasado y me dijo que ese correo era de un chico. Que había cortado y que solo estaban saliendo por Internet y yo me reí a carcajadas.

Al día siguiente me conecté y él estaba conectado. Hablamos le dije que sabía de dónde tenía mi correo y que yo era la prima de la chica con la que estaba saliendo por el internet y me dijo “¿ah, sí?” Yo dije o más bien pensé que se enojaría, pero no fue así. No lo tomó a malas ya que él se había enamorado de mi prima totalmente y mi prima no, pensaba que era solo una joda y nada más. Hablé con él. Me di cuenta de que era una persona muy tierna, un chico muy sensible, lo cual nos gusta mucho a todas las chicas. Era atento y toda la cosa, pero la verdad lo que yo no me explicaba era por qué mi prima había terminado con él. Entonces le pregunté y me conto que él un día dice que había tomado con sus amigos y de repente despertó en una cama semidesnudo. Luego de irse se atravesó por la calle con una amiga con la cual también había tomado y ella dice que le dijo: “¡Qué hermosa noche tuvimos ayer mi amor!” y lo que le daba a entender era que habían hecho lo que ya saben, y si no lo saben pregunten a quien sea que yo sigo con mi historia.

Después de un tiempo de hablar con él, me pasó algo raro. Me pasaban cosas con él cosas que nunca había sentido. Sonreía mucho, reía, estaba mucho mas graciosa de lo normal, era un poco tierna. En serio, nos volvimos unos re amigos. Hasta parecíamos hermanitos. Sí, somos muy parecidos, tenemos mucho en común.

En fin, pasadas tres semanas entré a mi correo como de costumbre y hable con él y de la nada me dijo “Me gustas” y yo era toda riéndome y me decía “Y te ríes encima después de que me atrevo a decírtelo” y le dije “¿Qué quieres que haga si entre tú y yo no puede ocurrir nada? Tú eras el novio de mi prima y pues no puede ocurrir nada”. Luego como yo no quería seguir con el tema cambié la charla, le comenté otras cosas y seguimos hablando como de costumbre todos los días durante casi un mes porque yo estaba castigada y no tenía nada más que hacer. Hablábamos cada día desde las 8 hasta las 10.

Bueno pues cumplimos un mes de amistad pero él quería algo más conmigo, o sea, quería que fuera más que su amiga. Se me declaró y me preguntó si yo quería ser su novia y le dije que lo tenía que pensar, que estaba confundía por demasiadas cosas que tenía en la cabeza, aunque quería responderle que sí. Algo en mi interior me decía “tienes que pensarlo”, así que le dije eso….

Lo pensé muy bien durante un fin de semana ya que yo ya me había enamorado una vez por solo dos días fue un record para mí porque lo llegue a querer demasiado y eso que lo odiaba. Me acordé de mi ex, del que me había enamorado. Él volvió y me pidió si podíamos volver. Me negué, le dije que no, que no quería volver a sufrir como sufrí con él porque imagínense enamorarte de alguien de verdad y que de repente tengas que olvidarte de él. O sea, nada que ver. Yo lloraba y lloraba pero lo superé… Lo seguí pensando y pensando y un lunes le dije que sí, que aceptaba ser su novia. Él se alegró muchísimo, no saben cuánto me decía “Te amo, estoy re feliz, te amo demasiado mi princesita”. Eso me dice todavía.

La verdad no lo conozco ni quiero conocerlo, no sé, no tengo curiosidad. Él me llama a mi celular y yo a veces a él y hablamos, pero no nos conocemos. Ya cumplimos dos meses y medio. No nos importan lo que nos digan pero lo que sí sé es que me enamoré de él y si no es de él es de su forma de ser.

Pero siempre hay algo que lo hecha todo a perder pues no a perder si no a complicar en esta historia, pues un conocido de él al cual yo le gusto y mucho, cortó con su novia solo por mí. Ella le pidió que volviesen, pero él le dijo que no. Solo por mí se conecta al internet, sólo para hablar conmigo. La verdad, con él también me pasan cosas al igual que con mi supuesto novio. Al final no lo sé, no sé qué me pasa. A ver si llego a averiguar de quien me enamoré.

Bueno, mi historia continuará y hasta ahora ahí queda. Luego la continúo. Besos. Se cuidan.

Mi historia es bastante triste. Tengo 15 años y todo sucedió en diciembre del 2007, casi 3 días antes de la navidad.

Mi Papá me dice que en la casa de mi hermana mayor se iban a reunir unos niños de unas Aldeas SOS (niños con riesgo social) entonces yo igual acepté ir sin ninguna obligación y cuando llegamos a la casa de mi hermana vi a un chico muy sensual y parecía un ángel… saludé a todos los niños más pequeños y él era el único maduro, se podría decir.

Yo lo saludé de los últimos para poder quedarme a solas con él. Charlamos mucho, mucho. Él me ofreció un helado, después nos tiramos a la piscina y estuvo genial el día. Luego se hizo de noche, salimos de la piscina, nos cambiamos de ropa y me tomo de la mano y me llevo al segundo piso, donde nadie nos pudiera ver, prendimos el computador, escuchamos música y me sin conocerme me dedicó una canción de Sin Bandera “Te vi venir” y comenzó a cantármela.

Yo tenía un nudo en la garganta, no porque me diera pena sino porque nunca había conocido a alguien que me dedicara una canción. Él lamentablemente no tenía MSN, yo se lo quise crear y me dicto una palabra tan rara para el MSN que le dije que lo escribiera él, no me hizo caso y me tomo la mano y comenzó a presionar las letras con mis manos entrelazadas y yo me deje llevar por él. Nos besamos, fue mi primer beso. Para mí fue muy lindo, nunca pensé que iba a encontrar el amor en la casa de mi hermana. Y después todo fue bueno, el se tuvo que ir a la aldea y yo me quede suspirando. Él me anoto su número telefónico y yo a él en el celular. Nos llamábamos todos los días, día, tarde y noche.

Llegó la navidad y me mandó un mensaje preguntándome qué me habían regalado y que regalo me gusto mas, yo le dije que había un regalo inesperado que me había llegado del cielo unos días antes de la navidad y él me preguntó que qué regalo era ese, y yo le respondí con mis ojos llenos de emoción que era él, el regalo más lindo del planeta y desde ese momento no paro de llamarme a veces se tornaba desagradable que me llamara todo el día, pero en fin estaba enamorada. Luego le dije que lo quería presentar a mi familia “como un simple amigo” pero que en realidad no era amigo, era mi príncipe. Lo lleve a la casa, lo trataron súper bien, salimos a caminar juntos, tomamos helado en el parque y nos dio otra oportunidad para besarnos, no pude decir que no y lo besé.

Yo poco menos pensaba que me iba a casar con él, para mí el era mi presente, pasado y futuro. Lo amaba. Yo también pensaba que él me amaba pero no fue así. Unos días después de que lo presente a mis padres, se lo trago la tierra. Ningún llamado, ninguna señal de vida, comencé a asustarme y decidí llamarlo para saber qué cosa pasaba. Lo llamé muy tranquila y me dio un hola (raro), como enojado. Yo le pregunte si le pasaba algo y él muy seriamente me contesta que si, le pregunte y me respondió con algo que sabía que iba a suceder en ese momento, me dijo que estaba confundido conmigo, que estaba conociendo a otra persona pero que igual fuéramos muy buenos amigos. Yo sentí un balde de agua fría en mi cuerpo y con mi voz quebradiza le respondí muy calmadamente que estaba bien y que no se hiciera problemas conmigo que no quería que estuviera así. Pero él me dijo “Pero no llores, que me duele sentirte así” y yo le dije que adonde estaba llorando si él no me veía y él me respondió que él lo sentía y que por eso no quería llamarme. Yo le dije que tenía que cortar porque no podía gastar más en el celular y le corté.

Luego de eso se me derrumbó el piso, lloraba con tantas ganas que nadie me podía consolar, le conté a mi mamá y a mi papá sobre lo que había pasado y me dijeron que el no entraba nunca más a la casa. Para mí fue un alivio que mis papas me apoyaran, pero también como estaba ciega igual quería seguir con él… lamentablemente no se pudo más y hasta el día de hoy no nos hablamos y ya estamos en julio del 2008 y todo esto lo recuerdo como si fuera ayer, mis amigas me lo recuerdan e inmediatamente comienzo a llorar.

Necesito ayuda para superar este dolor tan grande que tengo en el corazón. Si alguien desea ayudar a una loca como yo, les doy mi msn: emitha123@hotmail.com.

NECESITO AYUDA

Hola quiero compartirles mi historia.

Todo empezó hace 6 años, estando en el cole. Había un niño en mi clase el cual me gustaba muchísimo y yo a él, pero solo éramos amigos con derechos. Mientras, en mi barrio estaba otro niño al cual no soportaba. Sin embargo, empezó a conquistarme y poco a poco me fui olvidando del niño de mi clase. Sentía que con el todo era diferente. Claro, sí, la edad, jeje. Era un poco mayor para mí, aunque en mi casa mis padres no querían que tuviera una relación con él y no porque fuera un chico malo, solo querían protegerme, pero aun así eso me era indiferente. Estaba enamorada.

Por otro lado el tenia su novia, la cual lo engañaba. Yo lo sabía pero nunca quise decírselo. Después de un tiempo empezamos a vernos en secreto y así fue creciendo un amor muy bonito. No me importaba si el tenia novia, pero como toda mala decisión tiene malas consecuencias. Pasó que ella quedo embarazada.

Para mí fue un golpe muy duro no sabía si iba a salir de tan grande depresión. No comía, no dormía, mis amigas me decían que lo olvidara. No era fácil y al fin lo logre, lo quería tanto que lo perdoné y seguimos como si nada. Él me dijo que estaba muy arrepentido, que su hogar era un infierno. Por otro lado yo sufría mucho verlo así y también por que de solo pensar todas las noches que dormía con ella, pero aun así nuestro amor crecía cada día más y más. Nos amábamos. Soñábamos con tener nuestro propio hogar, vivir juntos para siempre, aunque en mi casa los problemas seguían, así que decidimos separarnos por un tiempo…

El tiempo me sirvió para irme olvidando de ese supuesto gran amor, pero aun consiente de todo y después de ese tiempo decidimos volver. Ya no era lo mismo siempre que nos veíamos solo era para discutir. Nuestra relación se fue dañando poco a poco y él no lo quería aceptar rompíamos una y otra vez pero el quería arreglar todo con un detalle, un ramo de rosas, cosas así. Yo estaba cansada de esa situación. Me llamaba y me rogaba que le diera otra oportunidad, pero un día tome la decisión de que ya no mas no podía continuar con esa relación, así que lo deje definitivamente.

Por otro lado, él tiene un hermano. Nos hicimos amigos. Desde que nosotros empezamos nuestra relación, su hermano siempre estuvo enamorado de mí. Pero yo no lo sospechaba, siempre fue ese amigo que estuvo dispuesto a escucharme a la hora que lo llamara. Era muy comprensivo, estuvo a mi lado en las buenas y en las malas. Con el tiempo construimos una amistad muy linda y limpia. Cuando le platique que había tomado la decisión de romper con su hermano, se alegro muchísimo por mí porque sabía todo lo que sufría, pero al mismo tiempo se sentía triste por su hermano. También sabia cuanto el me amaba.

Pasaron algunos meses y el empezó a darme a entender que estaba interesado en mi. Salíamos a cenar, compartíamos tantos momentos hermosos hasta que un sábado me invito a salir. Fuimos, almorzamos, luego nos sentamos en un parque. El me abrazaba yo también. De un momento a otro le dimos un beso. Fue tan lindo, pero yo estaba un poco confundida. No sabía qué pasaba. Él me explico que todos estos años atrás me estuvo esperando y que ya era hora de decirme la verdad. No lo había hecho antes por la relación que sostenía con su hermano y así fue todo desde un principio, nuestra amistad no fue como cualquier otra. Ahora los dos estamos juntos, felices, queremos formar un hogar y tener una hermosa bebe.

Hola. Mi historia es algo triste. Cuando yo tenía 13 años era muy amante de internet, vivía conectada tarde y noche. Conocí a un chico fantástico.

Al principio lo trate con un poco de odiosismo y a pesar de eso el me trataba muy lindo. Pasó un tiempo y vivíamos mucho en contacto me acuerdo que en esos momentos mis padres tenían problemas y se iban a separar. A pesar de lo lejos que estaba el seguía a mi lado me pedía que no llorara, que me tranquilizara y eso me fue gustando de él. Me llamaba a menudo vivíamos en contactos fuera por MSN o por celular.

A los meses me pidió que fuera su novia…y yo me sentía tan enamorada. A pesar de lo lejos yo lo sentía muy cerca. Yo tenía tantos deseos de abrazarlo y de besarlo y me daba tanta tristeza no poder hacerlo pero, saben, eso no me derrotaba porque con solo sus palabras me sentían tan feliz. Cuando al tiempo me dijo que el quería pasar mi cumple conmigo  me dio el más lindo regalo de este mundo.

Llego a mis fiesta de 15 años muy bello vestido dios. Yo no lo podría creer llego con una serenata. Ay, hasta me dan ganas de suspirar, ese momento porque parecía en sueños. Ese día estuvimos 2 días sin dormir hablando. Lo abracé, lo besé, no me cansaba de eso. Hasta que le toco irse. Esa es la despedida más triste que he tenido. Pero igual seguíamos en contacto.

Al tiempo yo sentía que necesitaba a alguien que me abrazara y dijera que me amaba. El se había distanciado un poco. Le pedí concejos a mi madre y me dijo que lo olvidara y fue algo que trate pero nunca lo logré. Aunque tuve mi novio me acuerdo yo le comente y no había pasado ni una hora cuando me llamo llorando diciéndome que él me ama, que le duele no estar a mi lado. Me acuerdo que esa fue la semana más horrible que tuve, por lo cual decidí terminar con el novio que tenía cerca porque yo sabía que me estaba engañando porque no lo quería.

A los 2 días duré conectada todo el día en Internet a ver si él aparecía y nunca apareció. Así que decidí escribirle y mi mayor temor se hizo realidad. Contestó una chica haciéndose llamar por su novia. Sé que yo tenía la culpa, pero igual se me partió el corazón. Al día siguiente el me llamo por celular me rogo que habláramos, que lo escuchara, a lo cual accedí porque mi amor por él era muy, muy real. Pero a medida que me iba diciendo que él la quería, que estaba confundido, sentía que mi corazón se partía en mil pedacitos, que me estaba matando poco a poco.

Pasaron más o menos como 5 meses cuando él me volvió a llamar y yo decidí hacerme la dura aunque me estuviera muriendo por decirle “Te amo” pero no. preferí guardarme eso tan grande para mí. Igual el me seguía llamando, pero yo no quise seguir llorando por él ni que el llorara por mi y ahora tengo 18 años. Vivo con mi novio actual al cual lo adoro más que a mi vida. Pero a aquel chico que conocí por internet jamás lo olvidare. Díganme que opinan al respecto.

Mi historia comienza hace cuatro años, durante mi primer año en la universidad.

Cuando me habló por primera vez, de inmediato sentí una conexión y una simpatía con él. Nunca había conocido a un muchacho que le gustara charlar sobre libros, cultura general, buena música…en fin, sobre otros temas más profundos que no todos disfrutan discutir. Pero, en especial, a David (así se llama) le agradaba hablarme acerca de su propia vida. Al parecer tenía muchos conflictos con su madre y, una vez, me confesó que tenía complejo de Edipo. Otra cosa extraña en él era que no tenía amigos de su edad, salvo unas muchachas de las que siempre me hablaba. Mencionaba mucho a un tal Naldo que era algo así como “su maestro” en las ideas profundas de las que me hablaba y que, por ser mujer, yo no podía entender del todo.
Bueno, salvo estas rarezas, David parecía ser el chico perfecto, con el que siempre había soñado y, además, era muy guapo. La verdad, jamás albergue esperanzas de que fuéramos algo más que “mejores amigos”, yo nunca había tenido un novio antes y…llegué a pensar que eso era algo imposible para mí; además, por lo que David me dio a entender, no creía en el amor. Además, me agradaba mucho ser su mejor amiga porque podía escucharlo y estar con alguien afín a mí. Pero un día decidimos viajar a un lago cercano a nuestra ciudad sólo los dos.

No sé cómo se nos ocurrió, todo lo hicimos en plan de amigos. Llegamos y lo primero que hicimos fue subirnos a una montaña para ver toda la panorámica, fue muy lindo. Más tarde tomamos un bote hacia una isla, y fue ahí donde se me acerco. Yo no sabía cómo reaccionar, así que no me di por aludida hasta que llegamos al hotel donde íbamos a pasar la noche. Rentamos un cuarto con camas dobles y él me leyó los cuentos que había escrito (yo también escribo y eso me encanto). Entonces, para resumir, se puso frente a mí, me quito los lentes y me dijo que cerrara los ojos…y me besó. Fue mi primer beso y de inmediato nos abrazamos. Yo no podía creer que algo así hubiera sucedido, cuando regresamos a la ciudad comenzamos una relación en secreto.

Al principio todo marchó bien, ambos seguíamos siendo grandes amigos y hacíamos todo juntos en la universidad. Poco a poco empecé a quererlo mucho, pero no me atreví a confesarle nada por las “ideas” que él tenía sobre el amor, pero sentía que él también se estaba enamorando.

Pero, pocos meses después, empezó a actuar muy extraño. Sin razón alguna me ignoraba durante las clases, no hablaba con nadie y, cuando nos veíamos, no hacía más que mencionar los problemas que tenía con su madre y su desprecio por las mujeres en general. Empezó a tener problemas de insomnio, casi no comía y, además, tenía una tristeza y rabia que nadie podía traspasar; ni siquiera yo pese a todos mis esfuerzos.
Mientras transcurrían así los días, empecé a sentirme triste también, se lo conté, pero a él no le importó mucho. Finalmente, me confesó que tenía neurosis, una grave enfermad psicológica que causa mucho dolor tanto a los afectados como a los que los rodean. En ese momento no quise tomarlo en serio, “mi querido David” no podía tener esos problemas y si los tenía podían arreglarse, le di a entender que pasará lo que pasará yo estaría con él.

Un día, sin más, mientras estábamos en la sala de mi casa, se quedó como en trance por varios minutos, para luego irse sin más explicaciones. Me dejó sola y llena de una tristeza que no se la deseo ni a mi peor enemigo. Pasaron varias semanas y él no me llamó ni busco, hasta que lo volví a ver en clases, pasó de largo sin siquiera dirigirme una mirada.

No lo pude soportar más y no volví a clases en dos semanas, luego de las cuales decidí olvidarlo y afrontar que lo que le pasaba era demasiado para soportar (no tienen idea de cuantas groserías y desplantes tuve que aguantar antes de que se fuera de mi casa sin explicación alguna). Entonces, al término de una clase, volvió a hablarme como si nada hubiera sucedido; no se excuso ni me explicó qué le había pasado. Se limitó a decirme que ahora vivía con su padre y su hermano. Al saber que se alejó de su madre, sentí que podía volver a confiar en él. Por todo lo que David me dijo, era ella la causante de sus problemas emocionales.

Así, regresamos, y recomenzamos nuestra relación en secreto, aunque todo el mundo intuía que teníamos algo. Por un par de meses, parecía que el antiguo David, del que me había enamorado, regresó. Volvimos a ser los de antes y, esta vez, le confesé mi amor. Él no quiso creerme, pero a la larga también me confesó que me amaba.

Sin embargo, el día menos pensado volvió a sus anteriores actitudes. Ahora las peleas eran con su padre, los improperios contra las mujeres peores y ni qué decir de sus depresiones e ideas destructivas. Afirmaba que se podía asesinar personas escribiendo cuentos que las hicieran suicidarse, que las mujeres les robaban energía a los hombres con tan sólo demostrarles cariño, que soñaba que le salían plumas y le dolía…en fin, llego al punto en que, depresivo, subió solo a una montaña, cayendo varios metros. Por suerte no se mató, pero estaba muy mal, tanto física como mentalmente. Yo lo dejé todo por estar al pendiente de él, ya no hablaba con mis amigos y sólo salía para la universidad. A la larga, todos los que nos rodeaban creyeron que ambos éramos “bichos raros”; David ya no podía ocultar sus problemas tan bien como antes.

Mi última esperanza era que la raíz de todo no se encontrara en David, porque él no quería saber de ningún tipo de ayuda, sino en ese Naldo, de quien siempre me hablaba. Ya que ambos estudiábamos arqueología, decidimos optar por un trabajo de excavación en las cercanías de un pueblo, donde Naldo estaría (pues él era arqueólogo) laborando también.

Mi intención era enfrentar a este señor, tenía que descubrir que “le estaba haciendo a David”, en un “duelo de ideas” (sí, así de extraño era todo). Pero cuando los tres nos encontramos cara a cara, descubrí que David estaba más enfermo de lo que me había imaginado. Naldo resultó ser una gran persona con un corazón de oro que jamás había expresado odio hacia las mujeres. David le había “plagiado” ideas, conocimientos, gustos musicales e, incluso, recuerdos personales que había hecho pasar por suyos. Hasta sus ademanes eran los mismos, todos los libros y la música que había compartido con él, eran de Naldo, todo excepto esas ideas delirantes de las que ya les hable, es decir, la neurosis.

Sobra decir que Naldo se molestó mucho con él cuando se percató de la verdad. David admitió lo que había hecho y durante el resto del trabajo de campo los síntomas de su neurosis empeoraron, hasta que quiso suicidarse detrás de los restos arqueológicos de una estructura, Naldo tuvo que controlarlo a golpes. No volvimos a hablar desde entonces, David terminó culpándome de “haberle robado a Naldo”, pues éste prefirió hablarme a mí y no a él luego de todos estos líos; si hubo un mal tercio en esta historia, ese fui yo, aunque aún no entiendo exactamente por qué. En realidad, me pareció que yo ya conocía a Naldo a través de David, eran tan extraño pues sabía cuáles eran sus gustos, los cuentos que había escrito, las ideas que tenía respecto a muchas cosas…así de profundo había sido el “plagio” de David, a quien en realidad nunca conocí del todo.

Naldo me confesó que me amaba y realmente me lo ha demostrado de mil maneras, como jamás sucedió con David. Desgraciadamente, Naldo, que es doce años mayor que yo, es una persona que ya ha forjado su camino y, aunque esta libre y sin compromiso, me es imposible amarlo.

En cuanto a David, aún nos vemos en la universidad, aunque se ha rezagado mucho y ya no pasamos clases juntos. Todos los que han hablado con él, incluyendo docentes, me han comentado que ha empeorado. Hasta donde sé, continúa aferrado a su neurosis y, ahora más que nunca, detesta a las mujeres. Algunas veces pienso en él, deseando que un milagro ocurra y me devuelva al muchacho del que me enamoré, pero pienso que, razonablemente, esa posibilidad no existe ya que él no desea curarse y yo, pese a mis esfuerzos, no pude hacer nada por ayudarlo, aunque hubiera dado mi propia cordura por su salud mental. Sólo me resta olvidarlo y esperar que algún vuelva a conectar con alguien que me entienda y que pueda comprender.

No sé como empezar a contar mi historia. A ver, empezaré contando que mi trabajo va por temporadas, soy fija-discontinua en una empresa dedicada al ocio que no está abierta todos los meses del año. El caso es que cada año entra gente nueva a trabajar. Pues en el 2006 entró la persona que se ha quedado anclada en mi corazón. Ese año pasó totalmente desapercibido para mí, ya que no teníamos el mismo horario, coincidimos pocas veces y le veía más bien de pasada. Hasta ahí todo bien.

Al año siguiente o temporada siguiente mejor dicho, empezamos a coincidir y empezamos a trabajar juntos. Me lo pasaba genial con él, el primer día que trabajamos en el mismo equipo fue cuando me empecé a fijar en él, congeniamos genial ese día y nos reímos muchísimo. Desde entonces después del curro cuando salíamos nos quedábamos hablando largo rato de todo un poco en los viales de descanso, no sólo él y yo, sino algún compañero más.

Lo peor fue cuando me dio su dirección de Messenger y gracias a eso descubrí por lo que ponía en su nick que tenía novia. Me dio un vuelco el corazón, me gustaba.

Aún así no sé por que me dio igual. Empecé a meterle poco a poco en mi grupo de amigos del trabajo, ya que él sólo tenia a su novia y todos mis amigos los tenía en el curro por los años que llevaba en la empresa.

Poco a poco fuimos hablando cada vez más, con más confianza, con más complicidad. Todo el mundo estaba seguro de que nos gustábamos y que estábamos juntos pero no era así, por lo menos no estábamos juntos, lo de gustarnos era una realidad que no se podía ocultar.

Fue pasando el tiempo, hicimos viajes con amigos donde poco a poco la complicidad y la confianza aumentaban.

Me preguntaba que si me liaría con él si algún día dejaba a su novia, porque él si se liaría conmigo si algún día dejaba a su novia, le gustaba, me gustaba. Me decía que nunca había entendido las infidelidades pero que estaba empezando en entenderlas aun así jamás le fue infiel a su novia conmigo.

Finalmente por problemas dejó a su novia y un tiempo después sucedió lo que ambos estábamos esperando que sucediera, una noche en una fiesta de empleados nos liamos sólo quedo en unos besos pero los guardo en mi recuerdo sabiendo que es lo único que he podido disfrutar de este amor tan grande que siento.

Pasó el tiempo entre tonteos varios pero nunca se volvió a repetir lo de aquella noche y no por falta de ganas, por lo menos por mi parte. Por la suya siempre será una incógnita. La gente de mi alrededor y la amiga con la que en ese entonces vivía me repetía que éramos tontos, que ambos sentíamos algo, que él sentía algo por mi, pero que ninguno hacia nada.

Por todo esto mi esperanza fue en aumento hasta que un día se me rompieron los esquemas y creo que desde ese entonces no he vuelto a ser la misma.

Una noche camino de casa de unos amigos le pregunte que qué tal le iba todo y su respuesta fue que mal. Mal porque no podía dormir por las noches, porque no sabia lo que quería, echaba de menos dar un abrazo a su ex novia. Tenia claro que no quería volver con ella, pero me confesó que se había seguido liando con ella, sólo quería sexo pero no quería ser un cabrón, me pidió ayuda. Y yo ahogándome el alma en lagrimas le volví a ayudar y digo volví a ayudar por que ya lo hice cuando rompió con ella. No fue esa la última vez que le tuve que ayudar en ese tema.

Me sentía tan mal, lloraba tanto pensando el por qué, por que me tenia que contar todo eso a mi y para colmo por que le tenia que ayudar. ¿No pensó en que yo podía sentir algo? Sé que lo intuyó alguna vez así como lo intuía yo, pero entonces ¿por qué me lo contaba? Me hacia daño. Pero era mi mejor amigo y tenia que ayudarle.

Yo siempre me he rendido en estas cosas, pero esta vez no, esta vez iba a seguir luchando por lo que quería, le quería a él.

A todo esto con su ex no volvió ni nada, no volvió a hablarme de ella.

Pero todo fue de mal en peor, yo me sentía insegura y empecé a juzgar cosas que hacia y a decirle que pasaba de mi, empezábamos a discutir más a menudo. Sentía que todo se me venia encima. Hizo cosas que estaban mal y yo debido a mis sentimientos me pillaba unos rebotes que no eran normales.

Hasta que un día empezó a pasar de mi, cada vez más. Quedaba con amigos míos y vivía por y para ellos. Me decía que seguía siendo mi amigo pero que debido a las discusiones había terminado muy quemado conmigo, es como si toda la culpa la tuviera yo.

Reconozco que a veces puedo ser un poco posesiva. Le intente hacer entender lo que me hacia sentir mal. Le escribí un mail diciéndole que si ya no podíamos ser los amigos que éramos antes pues que no se podía hacer nada, que si habíamos perdido la confianza y la complicidad no se podía hacer nada. Me dijo que no me preocupara que iba a demostrarme que no pasaba de mi, me dijo que me quería, como amigo supongo.

Pero no me demostró nada bajo mi punto de vista, volvimos a tener otra movida y una vez más se quemó.

Pero una vez más no me rendí y seguí luchando por él. Cambie, intente contar hasta 10, fui comprensiva, pero él seguía igual. Vio mi cambio, me dijo que sabia lo que yo estaba haciendo, que lo tenia en cuenta pero que no podía olvidar todo lo que había pasado, que seguía muy quemado. Que no quería depender de nadie ni necesitaba depender de nadie.

Me cansé, le dije que no quería ser ni tan siquiera su amiga (no podía) que ambos estábamos quemados, que había sido un placer pero una amistad basada en discusiones era una mierda. Me dijo que era yo la que terminaba con todo, que era yo la que estaba tirando la toalla. Le dije que quería estar con gente que me hiciera sentir bien y me dijo que me quedara con mis amigos eso que me hacían sentir tan bien porque él nunca me había hecho sentir bien y que esperaba que tuviera mucha suerte con mis amigos. Todo esto me lo dijo en modo irónico. Total seguimos hablando y seguimos siendo amigos.

Se fue de vacaciones y hablamos a menudo, pensé que por fin a su vuelta todo iba a ir bien de nuevo. Pero el día de su vuelta cometió un fallo por el cual pidió perdón pero a mi no me sirvió de nada, fue una tontería pero me di cuenta que la que ahora estaba quemada de verdad era yo.

Lo que me remató del todo es que al día siguiente hablando con unos amigos que son gays me dijeron que ellos creían que él, la persona que tengo clavada en el corazón era gay y estaba por un amigo nuestro, el amigo por el que me ha dado de lado muchas veces.

Entonces pienso en que pueda ser verdad, todo esto pasó ayer noche y hoy estoy confundida, en realidad siempre he estado confundida. Nunca he tenido nada claro.

Esta historia es un resumen de poco más de un año. Es una historia sin final. Y pienso si le debo poner ya final, si debo de olvidarle. ¿Y si es cierto que es gay pero no quiere admitirlo? ¿Y si he estado sufriendo todo este año y poniendo mis esperanzas en un amor imposible?

Siempre dicen que quien la sigue la consigue. Yo la he seguido y no he conseguido nada. Dicen que hay que luchar por amor y yo he luchado un año entero y sigo sin conseguir nada. Y si lo he hecho, a sido porque entre dudas estaba segura de poder conseguir algo, irónico si, pero es la realidad.

A día de hoy y después de todo considero que no es justo que haya aguantado todo lo que he aguantado y no quiero aguantar más. No he sacado nada en claro, no he conseguido saber ni tan siquiera si en algún momento ha llegado a sentir algo por mi.

Tampoco se lo he preguntado, jamás me he atrevido y han pasado muchas cosas por las cuales nunca he podido dar el paso. Me ha roto los esquemas tantas veces que cualquiera se atreve.

Tengo casi 24 años y toda mi vida amorosa se basa en historias de amor no correspondido. Y esta es la que más me esta costando superar, puede ser porque sea la primera vez que me enamorado de verdad. Sólo sé que esto no es justo, que no soy una mala persona como para no tener derecho a ser feliz. Pero ya no espero nada.

Hola, mi historia es ésta.

Hace dos años, en el 2006, me enamoré perdidamente. Todo comenzó una mañana que yo iba a la escuela. Al bajar de la combi un chavo muy simpático se me acerco y me preguntó mi nombre, y mi número de teléfono y me dijo que si me podría llamar algún día. Como el chico me agradó por supuesto que le di mi número. Ese mismo día en la tarde me llamo y quedamos en salir dos días después.

La primera cita fue increíble y entonces me di cuenta de que ya lo había visto varias veces y noté que siempre me esperaba para abordar la combi. Él me confeso que era cierto que ya tenia varios días esperándome pero que no se atrevía a hablarme. Después tuvimos otra cita, me invitó a una reunión con sus amigos y ahí fue cuando me llegó y me dijo que yo en verdad le gustaba mucho. Fue una noche maravillosa, nos dimos nuestro primer beso.

De ahí nos volvimos inseparables. Él iba a verme a un negocio que yo cuidaba y estaba todo el día conmigo. Los fines de semana yo iban a su casa y jugábamos videojuegos y nos besábamos mucho. Un día me dio una carta en donde me confesaba que estaba enamorado de mí porque yo era una persona con muchas cualidades y que me había convertido en alguien básico para él. Cuando estábamos juntos era como vivir en cuento de hadas. Me decía que me amaba, que le gustaban mis ojos, mi olor, en fin que me amaba mucho mucho. Al estar juntos derramábamos pura pasión.

Un día estando en su casa empezamos a besarnos y las caricias fueron subiendo de tono, nos tocamos, nos acariciamos, y pues paso lo que tenía que pasar. Fue mi primera vez y él me llevo de la mano, aunque me sentía pudorosa y nerviosa él me decía que nunca había hecho el amor (aunque ya había tenido relaciones antes con una de sus ex novias).

Después de eso el entro a la misma escuela que yo y pensé que íbamos a estar más unidos que nada, pero fue lo contrario. A él no le gustaba que yo lo esperara después de clases, decía que en la escuela cada quien por su lado, que nos viéramos solamente los fines de semana, y pues a mi eso no me gustaba porque estaba súper enamorada.

El primer sábado después de entrar a la escuela que nos íbamos a ver, él no llegó al negocio donde siempre yo estaba, por lo cual me enojé mucho y de ahí empezó a cambiar todo. Él se empezó a decir que ya no tenía tiempo, que no lo buscara en la escuela. Yo me empecé a sentir mal y más por lo que acababa de pasar entre él y yo. Por lo cual se lo dije, que me sentía extraña, que tenia miedo de que jugara conmigo, por esta razón él se enojo mucho y me dijo que como podía pensar eso, que si me consideraba un objeto y se portó muy mal, me dejaba plantada y ya no me llamaba. Una de mis amigas platicó con el por MSN (él no sabia que era mi amiga) y le dijo que no había tenido novia en cuatro años que las que había tenido eran para el rato. Eso me rompió el corazón, y me aleje de él ya no le hable, ni lo busque, después el me mando una carta por mail, me dijo que se sentía mal por todo (nunca supo de lo de mi amiga). me dijo que me quería pero que no podía amar, que ya no quería sufrir en eso del amor, me dijo que no me alejara de él. Yo me sentía muy mal, y aunque en la escuela no lo veía yo siempre le llamaba para ver como estaba, un día le dije que todavía lo quería y él me dijo que el también, nos quedamos de ver pero nunca llego y ni siquiera me llamó.

Después de unos días yo le llamé, le dije que lo amaba mucho, que él me hacia sufrir y él me contesto que yo no sentía nada por mi, me dijo que hablaba mucho y que creía intuir lo que pensaba la gente… me colgó y yo me quede con el corazón apuñalado.

Yo lo amaba tanto que empecé a sacar todo lo que sentía escribiendo, historias, cuentos, poemas y se los mandaba por correo (a él y a todos mis amigos) con la esperanza de que él viera la luz…

Así pasaron dos meses y cuando lo veía en la escuela solo me saludaba y siempre se ponía súper nervioso, nunca me dijo nada ni se disculpo por lo que me había dicho.

Un día lo vi de la mano con otra chica ya andaba con otra, y sentí horrible. Ese día recuerdo que después de verlo me metí a llorar al baño. Él no se daba cuenta de que yo estaba ahí esperándolo, que yo me había enamorado, que lo que había sentido con él no era para nada simple. Todavía perdí más mi dignidad mandándole una carta por correo solo para él diciéndole que me dolía mucho que yo solo quería encontrar a alguien que me amara, que ya estaba harta de hacerme ilusiones.

Él me contesto diciéndome que me quería mucho como ser humano, que apreciaba mucho saber de mí y que le gustaba mucho lo que yo escribía y me regaló esta frase “yo tan pobre solo tengo mis sueños los he esparcido a tus pies camina despacio no pises mis sueños”.

Y siguió con su novia y yo los veía diario, pasaba por enfrente de mí de la mano de ella. Tarde mucho en olvidar eso. De hecho, al escribirlo aun me duele, él hasta estas fechas sigue con esa chava, pero cuando me ve a mi me dice muchas cosas con la mirada, yo se que no me va a olvidar en mucho tiempo. Yo solo espero volver a enamorarme.

¿Soy estúpida, verdad? Por amar de esa forma a alguien que no supo valorar mis sentimientos. ¿Soy yo la culpable de todo? ¿Qué seria yo para el?